Immagina di camminare per una strada affollata. Stai passeggiando, pensando ai tuoi affari, quando improvvisamente qualcuno che sta messaggiando mentre cammina (un passatempo pericoloso!) ti urta. Sai che quella persona ti ha urtato e non il contrario. Sai che non è stata colpa tua e che, in effetti, è stata colpa loro.
Dici che ti dispiace?
Se il tuo primo impulso è quello di scusarti, potresti essere uno che piace alla gente. Compiacere la gente significa molto di più che dire automaticamente “scusa!” in una folla, ma questa situazione è un paradigma di come il compiacere la gente ci colpisce. Ad un livello di base, il people pleasing è una difficoltà a stabilire dei sani confini personali. Tutti noi possiamo lottare con questo ad un certo punto, ma per qualcuno che abitualmente compiace le persone, il problema può essere debilitante.
Le persone che compiacciono sono motivate da un forte desiderio di approvazione e validazione esterna, e possono essere insicure nelle loro relazioni. Questa insicurezza li fa conformare alle opinioni e alle aspettative degli altri – anche quando non vogliono – e può rendere loro difficile dire “no” quando gli viene presentato qualcosa che sinceramente non vogliono o non gli piace. Come nell’esempio di apertura, chi piace alle persone spesso si prende la colpa per gli altri, anche quando le altre persone le feriscono. Il people pleasing non è una malattia mentale, ma può essere un problema che influenza negativamente il modo in cui molte persone, con o senza malattia mentale, si relazionano con gli altri.
Più di tutto, i people pleasers cercano di nutrire le altre persone senza nutrire adeguatamente se stessi. Conosciamo tutti la frase che si dice sugli aerei, è diventata un cliché: prima di aiutare qualcun altro a mettersi la maschera dell’ossigeno, mettiti la tua. Ma questo è vero tanto nella nostra vita emotiva quanto nella sicurezza degli aerei. Quando cerchiamo di aiutare gli altri senza essere effettivamente di supporto a noi stessi, finiamo tutti per rimanere senza ossigeno.
In che modo il compiacere le persone è diverso dalla generosità?
Il compiacere le persone può assomigliare molto a un comportamento ammirevolmente generoso o utile. Ma c’è una differenza: mentre la vera generosità proviene da una sana autostima e da una genuina felicità derivante dal godimento condiviso, il compiacere le persone proviene da un luogo di bassa autostima e da un bisogno di approvazione altrui.
I compiacenti tendono a rendersi servili agli altri per un desiderio di approvazione che può essere debilitante. Possono avere difficoltà a prendere posizioni indipendenti o a farsi valere quando ne hanno davvero bisogno. Fondamentalmente, il people pleasing deriva da un senso insicuro di sé e dal desiderio di basare l’intero senso di sé sulle opinioni degli altri. Questo può derivare da una storia familiare traumatica, da altre esperienze di trauma o tossiche e da relazioni abusive.
Il people pleasing può colpire soprattutto le donne
Durante il movimento #metoo, abbiamo sentito molte storie di donne che si sono trovate in situazioni di abuso e, a causa della pressione, non hanno potuto dire di no. Questo è legato a tutta una serie di stereotipi culturali che dicono alle donne che dovrebbero essere tranquille, mettere gli altri al primo posto, non parlare per quello che vogliono, e altrimenti le persone si compiacciono.
La ricerca lo conferma. Diversi studi hanno dimostrato che il comportamento di compiacere le persone può influenzare negativamente la nostra salute – e che questo è più comune nelle donne. In uno studio, si è scoperto che le persone mangiano di più quando sentono che ciò farà piacere agli altri, anche se non lo vogliono necessariamente. Un altro studio sugli stili di coping e i comportamenti alimentari ha scoperto che gli stili di coping negativi come il people-pleasing erano positivamente correlati al sovrappeso – e che questo meccanismo di coping era più popolare tra le donne, con il 54% delle donne che si identificano con meccanismi di coping people-pleasing rispetto al 40,3% degli uomini.
Lo possiamo vedere nei modelli di relazioni malsane. Dal semplice non prendersi del tempo per ricaricarsi, al cadere in modelli di relazioni tossiche, il people pleasing può influenzare negativamente le capacità delle donne di prosperare. Mentre le persone di tutti i generi possono cadere in modelli di relazione malsani, tossici o addirittura abusivi con qualcuno che sfrutta il loro desiderio di piacere, le aspettative culturali che le donne siano sempre piacevoli e orientate verso gli altri – piuttosto che verso se stesse – possono svantaggiarle nettamente.
E’ giusto mettere se stessi al primo posto
Torniamo a quel marciapiede affollato. Soffiare su ogni estraneo che ti urta in pubblico è una ricetta per lo stress – per non parlare dell’essere una persona sgradevole. Ma la mentalità di fondo in questa situazione può essere decisamente problematica.
Capire di cosa si è e non si è responsabili, stabilire dei limiti e imparare a essere più assertivi e autoprotettivi è egoistico in senso buono. Assumersi il peso delle aspettative, delle responsabilità e dei giudizi altrui non è un male solo per noi – è un male per le altre persone nella nostra vita, che potrebbero non doversi assumere la responsabilità delle proprie azioni e responsabilità se cerchiamo costantemente di compiacerle.
Se sentite di essere stati una persona che piace, potete esercitarvi a dire “no”. Un terapeuta può anche aiutarvi ad affrontare e imparare a cambiare questo modello malsano. Affermare i propri limiti può essere spaventoso all’inizio, ma alla fine ti ripagherà con un rinnovato benessere – e migliori relazioni con gli altri nella tua vita.
Ehi, puoi anche dire “scusa” la prossima volta che un messaggero disonesto ti viene addosso senza vergogna per strada.