Al di là del suo cognome, c’è un motivo per cui la maggior parte di ciò che vedi sul sito di Michael è legato a The Golden Mean. Ecco la sua storia…

Dicembre 3, 2019

È stato in una domenica di luglio di un paio di estati fa che sono finalmente arrivato alla realizzazione – auto-ammissione – che avevo abusato di droghe e alcol per diversi anni. Non era che avessi una dipendenza fisica da una cosa qualsiasi; semplicemente buttavo tutto insieme. Oppioidi, benzodiazepine, erba, alcool, qualsiasi cosa. All’epoca ero consapevole del fatto che in una qualsiasi mattina era possibile che non mi svegliassi. Non m’importava.

Il consumo quotidiano di pillole era qualcosa che avevo razionalizzato per circa cinque anni. La storia che mi ero raccontata era carica dei soliti cliché (“altamente funzionale, ama divertirsi, non è dipendente…”). Ma la verità più profonda era che ero in preda agli eccessi. All’estremo.

Se questo suona tetro, andate avanti di sei mesi – quando il vero fondo è caduto.

Mentre giacevo paralizzato in una camera da letto buia, ho finalmente capito quanto la depressione acuta sia una malattia debilitante per molti. Mi sentivo come un detenuto e una guardia allo stesso tempo. Il mio corpo mi faceva male dappertutto, anche se non avevo subito alcun danno fisico. Per la prima volta nella mia vita, dovevo essere convinto a mangiare.

L’ironia era che non avevo toccato una sola sostanza durante quei sei mesi. Avevo iniziato a fare escursioni sulle Sonoran Mountains, mi ero messo in forma e mi ero buttato in una nuova posizione di insegnante alla ASU. Pensavo sinceramente che le cose stessero andando abbastanza bene.

Eppure ero lì, incollato a un letto nell’oscurità del giorno, ora dopo ora, chiedendomi come avrei mai fatto a fermare il dolore. Ricordo di aver pensato che saltare davanti a un autobus non era qualcosa che avrei mai potuto fare. Ma ricordo anche di aver pensato che se l’autobus mi avesse trovato e si fosse occupato degli affari, il mio problema sarebbe stato risolto. E così sarebbe stato.

Da qualche parte, tra questa cascata di pensieri negativi, mi sono chiesto come fosse potuto succedere. Solo un anno prima avevo festeggiato un compleanno in grande stile – una fantastica festa piena di amore e risate con le mie persone preferite al mondo. Ora non riuscivo nemmeno a capire perché si fossero presentati. Come poteva un’immersione così ripida arrivare così velocemente – apparentemente dal nulla?

Come ho imparato, questo periodo di depressione di mesi era tutt’altro che casuale. E l’abuso di sostanze non era il problema principale. Una confluenza di cose si stava tranquillamente accumulando dentro di me da anni. Il tutto si manifestava in un’autocritica cronica e feroce – la sindrome dell’impostore. Essere in quel buco era la vera cosa che guidava tutto il comportamento distruttivo.

Le persone a me più care mi hanno tirato su dalla tela e mi hanno indicato la giusta direzione. Sono stati incredibili. Ma il resto dipendeva da me.

Da quando mi sono schiantato su quel fondo, ho fatto alcuni dei soliti passi che ci si potrebbe aspettare: terapia, farmaci, duri colloqui con la famiglia, e forse la cosa più importante, semplicemente alzarsi ogni giorno e provare.

Il viaggio di ritorno è irregolare, per essere sicuri. Ma lungo il percorso, ho scoperto un principio guida che si è rivelato essere una sorta di salvezza. Spiegherò perché e come, dopo averlo definito.

La media aurea non era un concetto nuovo per me. Infatti, qualche tempo fa ne avevo fatto il titolo del mio podcast. Il tema del percorrere una “via di mezzo” mi sembrava la metafora perfetta per le conversazioni di buon senso che volevo condividere. Simboleggiava anche i valori di pragmatismo e compromesso che erano alla base del libro che avevo scritto sulla riparazione del nostro difettoso governo americano.

Anche se la media aurea è un principio filosofico, le sue origini sono radicate nella matematica. Il numero unico conosciuto come “Phi” – 1,618 – rappresenta un “rapporto aureo” che può essere trovato nell’arte, nella teologia, nella cosmologia, nella natura, nell’architettura e anche nei mercati finanziari.

Phi si ottiene dividendo una linea in modo che la sezione più lunga divisa per la più corta sia uguale all’intera lunghezza della linea divisa per la più lunga. Se la descrizione verbale suona un po’ confusa, ecco come appare il Phi quando viene ridotto geometricamente diverse volte in quelli che sono conosciuti come Rettangoli d’Oro.

Il Rapporto Aureo ha avuto molti nomi nel corso dei secoli: La proporzione divina, la sezione aurea, la sezione mediana e il taglio d’oro. La sua rappresentazione visiva appare continuamente nel mondo che ci circonda, dall’architettura delle Grandi Piramidi ai dipinti di Leonardo da Vinci alla Sequenza di Fibonacci che vediamo in natura e nelle galassie.

A un certo punto, i grandi pensatori delle epoche hanno iniziato a convertire la Media Aurea matematica in filosofica. La sua definizione variava un po’ da disciplina a disciplina, ma l’essenza era sempre la stessa: stare lontano dagli estremi. Trova la via di mezzo. Dalla moderazione nascono le virtù. La verità. La bellezza. L’equilibrio.

Nel buddismo, era conosciuta come La via di mezzo. I confuciani la chiamavano la Dottrina del Medio. Ma nel 350 a.C. circa i greci – Aristotele più famoso – elevarono la Media Aurea al concetto contemporaneo di cui parliamo oggi. La Media era così essenziale per la filosofia greca che la incisero sul Tempio di Apollo a Delfi: μηδὲν ἄγαν μηδὲν ἄγαν – “niente in eccesso.”

Questa parola – “eccesso” – descrive lo stato in cui ho operato per troppo tempo. Non importa quale fosse l’attività o l’obiettivo, se lo perseguivo, tutta la mia attenzione era rivolta al risultato. Più veloce era, meglio era.

Ovviamente, inseguire ciò che si vuole nella vita non è di per sé un vizio. Né lo è la competizione feroce. Ma le ragioni che guidano l’intensità dell’approccio contano – e le mie erano arretrate.

Come si è scoperto, stavo cercando di riempire un vuoto piuttosto grande. La mia eccessiva autocritica proveniva da un luogo oscuro internamente – e ha guidato molto del mio comportamento estremo esternamente. Tutto quello che volevo fare era provare me stesso. Ancora e ancora. A me stesso e a tutti gli altri. Ma anche quando ho raggiunto il “successo” – non ha mai riempito quella scatola vuota. Era anche dannatamente estenuante.

Le persone che sanno cosa significa sentirsi costantemente danneggiati in qualche modo sanno anche che diventa un circolo vizioso. Si accumula e si accumula fino a quando il collo di bottiglia non può più reggere.

Una pentola a pressione era accampata nella mia testa, e ha portato ai veri vizi. Tutti ne abbiamo. Il mio è diventato virale.

Non solo droghe e alcol. Qualsiasi attività superficiale che mi faceva sentire bene. Direi che il miglior esempio è stato il modo in cui lanciavo i dadi in un casinò. Tante ore del mio gioco avvenivano in un tavolo senza giocatori alle 3 del mattino – solo perché i lanci arrivassero più velocemente. Volevo di più. In retrospettiva, un uso piuttosto stupido del tempo.

Il mio approccio estremo si è riversato anche nelle relazioni. Quando si cade troppo forte e troppo in fretta – e poi si tiene il pedale a terra – nessuno ha spazio per salire a prendere aria. A me non importava. Volevo solo di più.

Poco sapevo, quando ho toccato il fondo, che alla fine sarebbe servito come trampolino di lancio.

Un mio caro amico, che è stato determinante nell’aiutarmi a sopravvivere alle profondità di quella spirale discendente, ama dire: “I tuoi punti di forza sono le tue debolezze”. Questo risuona con me oltre ogni descrizione.

Amo profondamente le persone e mi preoccupo anche profondamente delle cose in questo mondo che trovo crudeli o ingiuste. E il mio modus operandi è quello di avere un approccio attivo a tutto questo. Questa è la parte buona. Ma quando lo faccio, se non cerco di bilanciare il cuore appassionato con la mente pratica, non arriverò mai al posto in cui voglio davvero andare.

Il posto in cui vivo ora ha poco a che fare con la vittoria o lo status o il profilo o nessuna di quelle cose fugaci che non hanno molto significato alla fine della giornata. Ora, meglio che posso, viaggio lungo quella via di mezzo, connettendomi con le persone e rimanendo nel momento. È un obiettivo vecchio come l’umanità stessa. Eppure, senza avere alcuna consapevolezza intorno ad esso, non si può mai essere veramente in esso.

Il più delle volte, capire come esistere in questo mondo non è poi così complicato. Così spesso lo rendiamo complicato. Io l’ho fatto per molto tempo. Eccessivamente.

La Media Aurea non richiede di mettere da parte le passioni personali, né mette fuori legge il brivido e la celebrazione dell’amore e della realizzazione. O anche i piaceri frivoli, con moderazione. Tutto ciò che fa è ricordare di non essere dominati o affogati da nessuna di queste cose – da qualsiasi cosa all’estremo. Buono o cattivo.

Tutto questo non vuol dire che sia sempre facile cavalcare il Medio. Come ogni impresa di valore, è una pratica. Ma anche quando mi trovo tirato verso gli estremi, o sento una scossa di assestamento dell’oscurità, ne prendo nota, mi lascio andare, e poi ritrovo la strada verso il centro.

Questo è il luogo dove posso sentire maggiormente le mie forze. È dove posso riconoscere la piena misura dei miei talenti e scegliere gli sforzi più degni in cui incanalarli. Quando ho questa mentalità, non sono per niente confuso sul perché quelle persone incredibili continuano a frequentare la mia vita – non importa cosa. Per questo, e per loro, sono molto grato.

Con la condivisione di questa storia, può sembrare che io stia predicando il Golden Mean. Ma io non sono un tipo predicatore. Se una qualsiasi parte della mia esperienza risuona con una persona che soffre, naturalmente sarebbe meraviglioso.

Quello che sto davvero facendo è parlare a me stesso – mantenendo quella filosofia guida davanti e al centro. Perché mi ha dato conforto. Mi ha liberato.