Poi dici al tuo ragazzo che prendi le patatine normali. E si rivelano fredde.

È il primo giorno di ritorno al lavoro dopo la vacanza e ti senti strana, e poi ti rendi conto che quella strana sensazione è “in realtà solo una sensazione di freddo”. Nafisa ti chiede com’è stato il tuo viaggio e tu dici che è stato divertente, e poi James te lo chiede e tu dici che è stato fantastico: un mondo al di fuori della produttività e la sensazione di essere un ingranaggio usa e getta, sottopagato, con più di 2.000 email a cui rispondere in ogni momento. Poi vai in bagno e cominci a cercare su Google le lauree MA.

Intensi dubbi su se stessi, sentendosi intrappolati in un lavoro o in una relazione, e sentendosi disillusi su cosa sia la “vita reale”? Sono abbastanza sicuro che stai avendo una crisi di mezza età.

Il dottor Oliver Robinson è un uomo che ha avuto la sua crisi di mezza età, si è lasciato alle spalle varie parti della sua vita e ha iniziato una carriera accademica studiando la crisi di mezza età come fenomeno. “La crisi di un quarto di vita è un’arma a doppio taglio”, mi ha detto al telefono. “È un periodo di instabilità e stress, ma anche di intenso sviluppo e potenziale di crescita”.

Queste crisi non sono mai state così diffuse tra i giovani, perché oltre al fatto che il mondo è attualmente un posto terrificante in cui vivere, quello che tradizionalmente facevamo nei nostri vent’anni è stato spinto indietro di un decennio: Le persone si sposano e hanno figli più tardi, verso i 30 anni. “Il lato positivo di questo è che dà alle persone la possibilità di fare esperienze divertenti prima di stabilirsi in una routine, ma l’altro lato è che rende più probabile una crisi di quarto di vita perché c’è più instabilità e stress intorno a quella fascia di età”, dice Robinson.

Ha aggiunto che ci sono due tipi di crisi a metà dei 20 anni: la crisi locked-in e la crisi locked-out. “Nella crisi locked-out, il giovane sente che non importa quali siano i suoi sforzi, non è in grado di entrare nella società adulta”, spiega. “Nella crisi locked-in, un giovane si trova su una strada che non vuole percorrere e prenderà grandi decisioni su ciò che vuole fare, il che può essere un processo lungo e doloroso.”

Ovviamente, non deve essere così; se sei fortunato, potresti vivere un eccitante mix delle due cose!

Perché non vuoi che ti dicano di iniziare a meditare o di fare una lavagna dell’umore (idea di mia madre) come via d’uscita dalla confusione-paralisi, ecco alcune altre idee di life coach, psicologi e persone che hanno esperienza nel farsi strada attraverso una crisi di metà degli anni 20, su cosa dovresti fare per rendere le cose un po’ più gestibili.

Alcuni giovani in motorino. Foto di Chris Bethell

Riconosci la tua ridicola ma normalissima risposta alla tua crisi

Secondo Karin Peeters, life coach e psicologa, una crisi a metà dei 20 anni è essenzialmente essere tenuti in pugno da uno stress decisionale prolungato. “Alcune persone rispondono bloccandosi e non essendo in grado di agire; altre rispondono con la fuga, ovvero lasciando il lavoro, il partner o la città”, dice. “E la terza risposta è la lotta, o ‘Lavorerò più duramente, e andrò in palestra, e farò tutto il possibile per raggiungere qualcosa, qualsiasi cosa’.”

Riconosci la tua risposta. La mia è da qualche parte tra a) la paralisi, incapace di prendere una semplice decisione su cosa mangerò per pranzo, e b) l’irrazionale fuga da una serie di circostanze. Non raccomanderei nessuna delle due cose, ma se volete analizzare il vostro comportamento e lavorare con quegli impulsi piuttosto che prendere ciecamente decisioni improvvise, cercare di essere più consapevoli è utile.

Cambia il tuo concetto di tempo

Prendiamo un dilemma dolorosamente stereotipato sulla crisi a metà degli anni 20: “Dovrei rimanere nel mio mediocre lavoro quando, in realtà, voglio viaggiare ad un certo punto e sono attualmente sempre più vicino alla morte piuttosto che pianificare un itinerario fuori dai sentieri battuti attraverso l’America centrale?”

Questa ansia è aumentata dal fatto che stai pensando nell’immediato e su una scala temporale molto breve. Devo fare queste cose ora, ora, ora? La life coach Natalie Dee suggerisce di espandere la tua idea di tempo: “Pianifica a più lungo termine”, dice. “Pensa: nei miei 20 anni, a un certo punto, mi piacerebbe viaggiare un po’. Questo è un grande piano, ma ti dà più tempo per realizzarlo. Nei miei 30 anni, voglio davvero essere sulla scala di una carriera che mi piace. A 40 anni, vorrei davvero affermarmi. Si può dire che in quei dieci anni, se voglio una famiglia, sono aperto alla possibilità di incontrare qualcuno.”

Avviso

In altre parole: Smettila di preoccuparti di passare immediatamente tre mesi in Thailandia e renditi conto che sei già mezzo decennio più vecchio di tutti gli altri alle feste di luna piena, quindi un paio di anni in più non faranno male. Bonus: puoi applicare questo tipo di pianificazione meno nevrotica a ogni altro aspetto della tua vita.

Smetti di vedere il matrimonio e le cose che ne derivano come un punto focale della tua prima vita adulta

“Non so perché mi sono fissato su questa età, ma penso che sia davvero bello avere 37 anni ed essere single”, dice Bertie Brandes, co-creatore della rivista Mushpit, che ha appena pubblicato il suo “Crisis Issue” – che è fondamentalmente tutto su come avere una crisi di metà anni 20. “Penso che tu debba rivalutare l’idea che il matrimonio sia il punto focale della tua prima vita adulta, che poi continua fino alla tua morte, e cominciare a capire che ogni singolo anno della tua vita è un anno prezioso. È una pressione che abbiamo messo su noi stessi. Ho amici maschi single che sono più vecchi, e anche se non ne sono entusiasti, si rendono conto di non essere un patetico disastro e stanno bene.”

L’estensione di questa linea temporale invisibile è avere figli. Questo colpisce le persone con l’utero più degli uomini, ed è per questo – crede la Peeters – che molte più clienti donne vengono da lei verso i 20 anni, mentre gli uomini in genere vogliono aiuto più tardi nella vita. Non si può discutere con la biologia, ma allo stesso modo c’è solo tanta pressione che si può mettere su se stessi. Inoltre, se è il matrimonio che ti preoccupa, come mi rassicurò una volta un ex-collega, quando le cose non funzioneranno entro i 40 anni, sarai sexy, distaccato e pronto a raccogliere il primo giro di divorzi. Quindi questo è quanto.

Smetti di giocare con l’idea di tornare al college

Se hai i soldi, perché no. Se vuoi disperatamente riqualificarti e cambiare carriera, fai pure. Ma ributtarti in una laurea per sostenere l’adolescenza, che ti farà solo indebitare più di quanto tu non sia già, è un’idea terribile. Non sei Van Wilder, e Dio sa che non vuoi esserlo. Vai avanti con l’età adulta; non prendere un prestito per fare un master in imprenditoria creativa.

Fidati delle tue rotture motivate dalla crisi

Se rompi con qualcuno nel bel mezzo di una frenetica crisi di metà anni 20, è difficile non chiedersi se lo stai facendo semplicemente per la storia della crisi – se ti guarderai indietro tra un paio d’anni e ti renderai conto di aver fatto un terribile errore. “Non sono un sintomo accidentale”, dice Brandes. “Arrivi a un punto della tua vita in cui ti rendi conto che una persona è in forma, ma in realtà è uno stronzo e ho chiuso con lei. È un’età molto egoista, e devi solo ossessionarti su te stesso per un po’.”

Essendo egoista, stai imparando a conoscere te stesso e ciò di cui hai bisogno da un’altra metà, così non finisci con una noiosa testa di cazzo.

Non smettere di fare sesso semi-regolare

Questo è scientifico, quindi non metterlo in dubbio. Un periodo in cui non si va a letto con nessuno è spesso un periodo d’oro per la produttività e l’autosviluppo, ma puoi anche trovarti a diventare così pignolo e separatista che è quasi come se ti mettessi alla prova per quanto tempo puoi non fare sesso. Se sono passati sei mesi, cosa sono altri tre anni?

No. “Cerca di fare sesso almeno una volta ogni quattro mesi, almeno”, consiglia Brandes. “Altrimenti si diventa terrorizzati dall’intimità e si diventa davvero ossessionati dalla propria carriera, o dalla propria non-carriera, o da come si appare in foto, e si pedina il proprio Instagram anche più di quanto si pedinino gli ex dei propri ex. Ti dimentichi com’è interagire con le altre persone in quel modo.”

E non fare della tua stanza uno spazio sacro

“Se rendi la tua stanza come uno strano santuario dove niente può essere fuori posto, inizierai a pensare che non potrai mai condividere il tuo spazio o il tuo letto con un’altra persona”, dice Brandes. “

Foto di Bruno Bayley

Dividete i vostri stress in desiderio vs. bisogno

Abbiamo suddiviso i vostri stress in desiderio vs. bisogno.

Siamo andati a scuola, siamo andati al college, abbiamo trovato un lavoro – abbiamo seguito il percorso che ci è stato prescritto indiscutibilmente, quindi non c’è da stupirsi che gran parte delle crisi dei venticinque anni di molte persone siano alimentate dal fatto che siamo improvvisamente lasciati al pascolo, guardando il gregge che si disperde.

La life coach Natalie ritiene che sia il momento di dividere seriamente ciò che vuoi da ciò che senti di dover avere. “Un ‘bisogno’ è qualcosa che ti viene imposto, forse dalla società, dai tuoi amici, dai tuoi colleghi. Ha un’energia diversa dal desiderio”, dice. “È quasi come un dovere, e ti mette molta pressione addosso. Il desiderio è un movimento verso qualcosa – sei tu che spingi per ottenerlo.”

Fate attenzione a non incolpare solo un’area specifica della vostra vita

È facile iniziare a pensare che se aveste un lavoro decente sareste una persona completamente diversa e tutto il resto scivolerebbe a fuoco. “Mi fisso sull’idea che non posso più essere single, ma non ha niente a che fare con il fatto che ho bisogno o voglio una relazione; è più perché sono confuso su cosa sto facendo con il resto della mia vita”, dice Brandes. “Il che è pericoloso, perché se ti fissi sul tuo lavoro come l’unica cosa che ti rende infelice e non lo è, e poi ti licenzi e ti rendi conto, sarai nei guai.”

Vedi anche: Smettila di definirti in base al tuo lavoro.

Proteggi il tuo diritto di essere esausto

Mi ci sono voluti 25 anni per non sentirmi incredibilmente in colpa per “non essere abbastanza produttivo” se decido di stare a letto a guardare Netflix tutto il weekend quando sono emotivamente o fisicamente esausto. Penserei a mesi o anni “sprecati” per la malattia mentale, durante i quali non mi stavo comportando al meglio. Ma se hai voglia di avere periodi di inattività, non punirti per questo.

“L’anno scorso ho attraversato una fase in cui mi sentivo depresso, e mi sono semplicemente seduto a letto ossessionato dai vlog di YouTube; non potevo stare senza guardarli”, dice Brandes. “Mi sentivo come se stessi sprecando la mia fottuta vita, e tre mesi dopo, ho scritto questo pezzo su di esso che attingeva a tutto ciò che avevo provato, e aveva un senso. Ogni singola esperienza che fai, anche se sono cinque giorni a letto, ti sarà utile in qualche modo. Solo che in quel momento non sembra. Siamo così condizionati a pensare che dovremmo esibirci tutto il tempo che abbiamo completamente perso il rispetto per le perdite di tempo. Lo spreco di tempo è quando accadono tante belle cose, o idee stupide che si trasformano in idee straordinarie. Il riposo è utile. Se sei a letto, il tuo corpo sta riposando, anche se la tua mente sta impazzendo.”

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Questa cultura del dover essere costantemente “on” e vivere pienamente in ogni singola area della nostra vita tutto il tempo ha la stessa origine delle crisi di mezza età. Come mi dice Robinson, è più probabile che tu prenda la decisione giusta da un luogo di calma che da un luogo di stress, quindi concediti dei tempi morti ogni volta che puoi.

Foto: Jake Lewis

Fanculo a chiunque (figurativamente, non letteralmente) che liquida i tuoi sentimenti come un diritto

“Molti giovani adulti si preoccupano che gli altri vedano la loro ‘crisi’ come un lamento o una lamentela”, dice Robinson. “E alcune persone – in particolare quelle più anziane, o quelle che non hanno mai avuto questo periodo di dubbi – possono fare proprio questo. Ricorda che qualsiasi cosa tu stia provando è valida, anche se gli altri non sembrano pensarla così.”

Quindi la prossima volta che qualcuno ti ricorda che i tuoi 20 anni sono il periodo migliore della tua vita, digli che un esperto nel campo delle crisi generazionali ha detto: “La quantità di decisioni enormi che devi prendere crea probabilmente la parte più difficile della vita in termini di stress e salute mentale.”

In definitiva, fai qualcosa, qualsiasi cosa

Trova conforto nel fatto che non importa quanto incasini la tua vita immediata, probabilmente non sarà così male nel lungo periodo. Fallo e basta. Oppure non farlo, e siediti qui con questo segnalibro sul tuo computer di lavoro, ordinando patatine fritte fredde e uscendo con qualcuno di cui sei tiepido.

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