私のクライアントの多くは、結論が出ないために行き詰まりを感じています。 彼らは先に進むことができません。 また、新しい人間関係を築くこともできません。 また、過去に戻って別の選択をしたいと考えています。
終結するために何が必要かを尋ねると、いつも元恋人からの何かでした。 謝罪。 説明。 所有権。
だから、彼らは待ち続け、望み続けます。 そして、ほとんどの場合、手に入れることはできません。
だから、彼らは待っていたり、欲しがったりします。 これにより、彼らは動けなくなります。 怒り。 憤慨しています。 しかし、もっと重要なことは、現在に存在していないということです。つまり、彼らは過去を愛しており、新しい関係に公平なチャンスを与えていないのです。
ここに真実があります。 クロージングには、あなた以外の誰も関与しません。
離婚後、私は自分が終結したように感じられませんでした。 説明が必要でした。 答えが必要だったのです。 彼女に理解してもらう必要がありました。 私は謝罪する必要がありました。 私は彼女に謝罪する必要がありました。 私を嫌いにならないようにしてもらいたかった。 すべてのものは決して来なかった。 そのため、私は行き詰まりを感じていました。 前に進むことができないように感じました。 それが私を蝕んでいました。 常にそのことを考えていました。
それから約10年後、私はついに彼女と直接会うことができました。 私がずっと望んでいたことです。 私は「これでやっと区切りがつけられる」と思いました。
私たちは過去のことを話しませんでした。 全然。 私が「終結」のために胸にしまっておきたかったことは、すべて内に閉じ込められたままでした。 会話がそのように進まなかったのです。 私は、彼女が会話のハンドルに両手を添えて、ただ助手席に乗っているだけのように感じました。
だから、それはカジュアルな集まりになったのです。たとえば、疎遠になっていた古い友人に会って、彼らの両親がどうしているかを尋ねるようなものです。 たくさんの世間話をしました。 忘れてしまったこと。 私が覚えているのは、当時お団子を作っていた彼女に「髪の毛を片付けないと」と言ったことだけです。 そして、トイレから戻ってきて、韓国風バーベキューを焼き、日本酒を飲み、「もう二度と会えないから、いい人生を送ってね」とプラトニックでハートフルなハグを交わしたのです。
その1週間後、私はもう一度会いたいと言いました。 彼女は厳しい一線を引いた。 私たちはいくつかのメールを交換し、彼女がまだ起こったことについて多くの感情を持っていることを知りました。 私は、彼女にとっても物事が解決したとは思えません。 私にはわかりません。 しかし、私は彼女の境界線を尊重しました。
それ以来、私たちは話していません。
では、どうやって区切りをつけるのでしょうか？
これは、私のセッションを予約した人が、まったく同じ質問をするときのことです。
これがその答えであり、私が自分自身にも言い聞かせていることでもあります。
Closureは、自分自身の内面の旅です。 それには、自分自身で平和を見つけることが必要です。 そして、その方法は自分自身にかかっています。 誰かが何かを与えてくれることが条件ではありません。 そして、どんな旅でもそうですが、それは一直線ではありません。 それは荒々しく、厄介なものです。 上にも下にも横にも、一律のものではありません。
まず、あなたは再認識しなければなりません。 あなたは何かを「閉じる」のではありません。 なぜなら、実際のところ、物事は決して閉じられないかもしれないからです。 閉じたという言葉は、非常にカットアンドドライで白黒はっきりしているように感じます。 でも、期限付きのものも含めて、人間関係はそんな二元的なものではありません。 重層的で複雑なのです。 灰色の部分が多く、意味の分からない感情もあるでしょう。 癒されて前に進んだと思っても、どこからともなく気持ちが戻ってくることもあります。 それが人間というものなのです。 元カレに戻るわけではありませんが、感情や記憶は決して “閉じた “ものではありません。 潮の流れのように行ったり来たりします。
だから、必死になってすべてを箱に入れて閉じようとするのではなく、自分に「癒す必要がある」と言い聞かせるのです。
「治したい」という気持ちは、「閉じたい」という気持ちとは全く違います。 癒すということは、自分に取り戻すということです。 クロージングは、誰かに何かを求めることです。 癒しは、プレッシャーを取り除き、自分自身に忍耐を許します。
では、どうすれば癒されるのでしょうか？
1.
かさぶたをはがし続けていては、傷は決して癒えません。 2回目のデートを期待してのチェックインやコーヒーデートはやめましょう。 フェイスタイム、メール、ドライブデート、ソーシャルメディアでのフォローもやめましょう。 健全な境界線とは、コードを切ることです。 完全に。
さて、そんなことを言ってみました。 また、すべての状況は異なると言いたいです。 二人が長い間離れ離れになっていて、別れたことで紙の上では正式な関係になっただけなら、たまには二人で会うのもいいかもしれません。 ソーシャルでチェックインしたり、フォローしたりすることができるかもしれません。 もしかしたら、昨日のことや起こったことに沈み込まずに済むかもしれません。 もしかしたら、平和が訪れるかもしれません。 もしそうだとしたら、あなたたちはすでに何らかの形で終結しています。
あるいは、二人で子供を育てている場合はどうでしょう？ コーヒーを飲む機会はないかもしれませんが、お互いに関わっていかなければなりません。 それを避けることはできません。 確かに、境界線は必要不可欠です。 自分にとって何が健全なのかを判断しなければなりません。 あなたが望むものではなく。 彼が望むことでもない。 お子さんを含め、あなた方全員にとって最も健全なのは何でしょうか？
健康的な境界線には、精神的、感情的なものも含まれます。 肉体的なものだけではありません。 彼のことや起こったことを考えるのをやめましょう。 映画の予告編のような最高の瞬間を再生するのはやめましょう。再生するたびに、ますます感情が高まります。 物事や「こうなっていたかもしれない」ということに思いを馳せるのはやめましょう。 これは最も難しい境界線です。 なぜなら、私たちは常に頭の中にいるからです。 それは単なる決断ではありません。
2.人生を歩む
あなたはすでに人生を歩んでいるかもしれません。 しかし、その人生はあなたの関係を中心に回っている可能性があります。 今こそ、あなたのエネルギーをあなた自身に戻す時です。 “
あなたは、「それはどのようなものなのか」と尋ねているかもしれません。
さて、それがどのようなものなのか、自分自身に問いかける時が来ました。 もっと重要なのは、より良い人生を築くために、どのようなアクションステップを踏むかということです。 そうしないと、ただ考えているだけになってしまいます。 頭の中から抜け出して、人生を手に入れましょう。 今までやりたいと思っていたけど、時間がなくてできなかったことを全部やってみましょう。 あるいは怖くてできなかったこと。 本を書きましょう。 絵を描くことを学ぶ。 ダンスを再開する。 ビジネスを始める。 一人でどこかに行く。
覚えておいてほしいのですが、自分の人生に取り組めば取り組むほど、次の恋愛ではより多くのものをテーブルにもたらすことができます。
3.より大きな愛を取り戻す。
これは、ラウンド2を始めるという意味ではありません。 これは、第2ラウンドを開始するという意味ではなく、再び交戦するという意味でもありません。 より大きくというのは、起こったことすべてを超えて愛するという意味です。 彼があなたにしたことを超える愛。 あなたのエゴ、痛み、そして怒りを超えて。 なぜですか？ それは、あなたが手放し、癒され、前に進むためです。 彼を一人の人間として見て、他の人と同じように苦労して自分の旅をしていること、彼も人間であり、他の人と同じように意味のないことをしていること、そしてあなたと同じように彼にもストーリーがあることを理解できれば、受け入れやすくなるでしょう。 もはや非難する必要はありません。 保持する。 憎むことも。 あるいは欲しがることもありません。
4.繰り返します。
なぜなら、癒しは一度だけのものではないからです。 時間がかかります。 以上のことの繰り返し＋時間が、あなたの心を癒し、自分の人生を歩むことになるのです。
自分自身に忍耐強くなりましょう。 それがプロセスであることを知ってください。 そしていつの日か、あなたが再生の旅に出て、一生懸命働いて別人のようになったことを誇りに思えるような素晴らしい人生を築いたとき、振り返ってみれば、別れがすべてのきっかけだったことがわかるかもしれません。