セラピストの皆様へ

夫と私は結婚して30年になりますが、ほとんど幸せで、友好的で、協力的な関係を築いてきました。

私はこの5年間、何度も彼にセラピーを受けるように頼みました。

過去5年間、私は彼に何度も一緒にセラピーを受けるように頼みました。彼は何度か考えましたが、いつも肉体関係に興味がないと言って断りました。 私は、彼に友人や医師に相談するように勧めましたが、相談したとしても、その結果を私に話してくれませんでした。 何度か交渉を試みたり、セラピーを受けるように提案したりしましたが、私は彼がセックスに全く興味がなく、それについて話すことにはさらに興味がないという事実を受け入れました。

elibacyは私の選択ではありませんし、私たちの関係のその部分と親密さが非常に恋しいです。 だから私は岐路に立たされています。 私たちはとても良い友人、親、パートナーであるにもかかわらず、独身の結婚生活を終わらせるか？ 補足的な関係を求めるか？

Ruby
Chicago

Dear Ruby,

あなたが結婚生活でこのような難しい問題を抱えていることは残念です。 性的な問題は結婚生活ではよくあることですから、あなただけではありませんが、あなたは非常に孤独を感じていることでしょう。 また、拒絶されているように感じたり、怒りを感じたり、無力感を感じたりするかもしれません。特に、なぜこのようなことが起こっているのか説明がつかないように思えるからです。 しかし、どうしようもない犠牲に身を任せる必要はありません。

まず、セックスは多くの人にとってデリケートな話題ですから、少なくとも最初は、あなたとご主人の間のより広いダイナミックな関係に注目することが助けになるでしょう。 あなたは「幸せな」「支え合う」結婚生活を送っているとおっしゃいましたが、その行き詰まりの原因が、お金や健康、境界線、依存症、子供など、人間関係において重要な他のことにあったと想像してみてください。 例えば、お金、健康、境界線、中毒、子供などの問題です。この問題は、あなたが非常に苦しんでいると言っていることや、夫があなたの心配事について話し合おうとしないという事実よりも重要ではありません。

この幅広い問題を考えると、あなたは、夫の行動（セックスをするかどうか）を変えようとすることから、結婚生活を強化しようとすることにアプローチを変えることができます。 私の直感では、あなたの手紙に書かれている結婚生活の良い面にもかかわらず、二人はそれぞれの方法で深く苦しんでいると思います。 もちろん、あなたは自分がとても大切にされていないと感じています。

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彼の性欲に影響を与える要因は、診断されていない病状、薬の副作用、ホルモンバランスの乱れ、ストレス、うつ病、低い自尊心、トラウマ、あるいは彼が持ち出していない夫婦間の問題など、さまざまです。 また、妊娠や子育てにまつわる感情的な問題のように、特定の変化によって欲求が減退することもあります。 例えば、子供を持つ前はセックスライフが充実していたとしても、彼はあなたを母親としても恋愛対象としても見ることができないのかもしれません）。

理由が何であれ、あなたの夫は重荷を背負っているのです。

だから、もっと大きな問題に戻って、あなたが彼に話すことができることを話しましょう。 その際、彼を責めるのではなく、好奇心を持ってアプローチしてみてください。 彼に問題があるかのような「もう一度セックスをしてほしい」という要求ではなく、次のように言うことができます。「セックスのことでこれほどまでに対立してほしくないし、あなたに口うるさく言っているように感じられたくもない。 ただ、身体的なことだけでなく、あなたを身近に感じたいと思っていることを知ってほしいのです。 一方で、私たちはとても良い友達ですが、他方では、お互いに知らないことがたくさんあるように感じます。

それに対して、彼は「何もないよ」と言うかもしれませんが、それで会話が終わってしまうのではなく（過去に二人ともそうだったと想像しますが）、「私たちがつながっていない方法について話し合えないということは、私たちの間に何かが起こっているのよ。 今すぐセックスしてくれなくてもいいけど、パートナーとして話をしてくれないと困るんだ」と言います。 彼を愛していて、結婚生活がうまくいくことを望んでいるからこそ、会話を求めているのだということを伝えましょう。 最後に、もし彼がまだあなたと話したくないと感じているなら、彼が安心できる場所を見つけるためにできる限りの協力をしたいと伝えます。 これは、2人がチームであることを証明するものであり、無駄な「交渉」や「提案」をするパターンとは異なります。 ここでは、あなたは傷つきやすく、思いやりのある態度をとっていますが、次のように率直に言っています。「これは、私たちがどうやってお互いに関わり、カップルとして困難を乗り越えるかということです。

願わくば、彼があなたやセラピストと感情の世界を共有したいと思ってくれればいいのですが。

うまくいけば、彼はあなたやセラピストと感情の世界を共有することを望んでいるかもしれません。

しかし、彼が結婚問題を真剣に考えようとしない場合、あなたは結婚を辞めることを考える必要があるかもしれません。

しかし、もし彼が真剣に問題に取り組んでくれないのであれば、結婚生活からの脱却を考える必要があるでしょう。 それは、彼が感情的にあなたを締め出したからでしょう。

「親愛なるセラピスト」は情報提供のみを目的としており、医学的なアドバイスではなく、専門的な医学的アドバイス、診断、治療に代わるものでもありません。

Dear Therapistは、情報提供のみを目的としており、医学的なアドバイスではありません。 投稿することで、The Atlanticがその一部または全部を使用することに同意したことになり、長さやわかりやすさを考慮して編集することがあります

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