配偶者から「あなたはいつもコントロールしている」と言われて、結婚生活を救おうとしている方はいませんか？ あなたの支配的な行動によって配偶者があきらめてしまった場合、どのようにして結婚生活を守ることができるでしょうか？

私は毎日のように、配偶者が支配的な行動にどれほど怒り、傷ついているかを明かしたという話を聞いています。

多くの人が、自分がコントロールされていることに気づかなかったと言います。

では、支配的な行動の原因は何なのでしょうか？

では、支配行動の原因は何なのでしょうか？ 人を支配する方法を見つけなければならない人がいるのはなぜでしょうか？

支配的な行動には、中心となるテーマがあります。 実は、行動をコントロールすることには、一つの中心的な原因があります。 行動をコントロールする理由は、その行動を変えたいのであれば、理解することがとても重要です。 実際、この1つの感情がどれほど自分に影響を与えているかを完全に理解するまでは、たとえそれが負け惜しみであっても、自分の周りの状況をコントロールしようと常に努力し続けることになるでしょう。

では、その一つの感情とは何でしょうか？ その答えはとてもシンプルです。 というか、単純すぎるような気もします。 私の話を聞いてください。 あなたは、行動をコントロールする1つの理由が、恐怖であることに同意すると思います。 恐れ」です。 それが感情です。

興味深いことに、一部の人は自分の支配的な行動を、良い特性、さらにはポジティブな属性として通そうとするところまで高めています。 私は多くの人が「私は支配欲が強い」、「私は自分の思い通りに物事を進めたい」、「私はそういう人間だ」と言うのを聞いたことがあります。

ネガティブな特性を高めようとするとき、私たちは問題に直面していることを知っています。

確かに、私たちは皆、自分のやり方で物事を進めたいと思っていますが、時には、他の方法ではどうにもならないというところに行き着くことがあります。 他の人が意見を言うことも許されません。 そして、他人が何かをしようとしたとき、それが自分の基準に合わなければ、自分が代わって指示を出したり、自分でやったりします。

これは結婚生活でもよくあることです。 そして残念なことに、結婚生活に危機が訪れると、ますます支配的になりやすくなります。

何かが起こるのではないか、この関係が壊れてしまうのではないかと恐れて、ますます支配的になってしまうのです。 それが支配行動の原動力です。 恐怖や不安に気づいていなくても。

恐怖は2つの場所から来ています。

1つは、コントロールできないことへの恐怖です。 これは、自分の環境をコントロールできないこと、自分が望まない方向に物事が回転すること、自分が望む方向に物事を動かすことができないと感じることへの恐怖です。

2つ目は関連しています。 これは、自分の欲しいものや必要だと思うものが手に入らないのではないかという恐れの感情です。

この恐怖心は、人間関係に問題を引き起こす可能性があります。 なぜなら、自分の欲しいものを手に入れようとしている最中に、誰か他の人の欲しいものに悪い影響を与えている可能性があるからです。

しかし、ここではっきりさせておきたいのは、コントロールは幻想だということです。 それはうまくいきません。 効果的ではありません。

では、なぜコントロールしてしまうのでしょうか。 それは、少なくとも短期的には、それが実際に機能したときに、状況をコントロールできると確信できるからです。 私たちは、実際にはうまくいかないことに対して、肯定的な強化を得ています。 そして、うまくいかないときには、うまくいったときのことを思い出して、もっと頑張ればいいと思うのです。

心当たりはありませんか？

心当たりはありませんか？

コントロールには、「自分は正しい」という信念が組み込まれています。 自分が正しいと思っていなければ、物事をコントロールしようとはしないでしょう。

支配的な行動は、時間が経つにつれて、支配されている人の側に恨みを抱かせます。

支配的な行動は、支配される側に恨みを抱かせ、支配する側に常に正しいこと、常に責任を負うことを強いることになります。

結婚生活では、コントロールする人やコントロールする行動があると、相手は自分がコントロールされることを許容しなければなりません。

このような関係からよく生まれるのが、夫婦間の親子関係です。 親子関係になると、その子供はやがて10代になります。

コントロールされた関係とは、”WE “であることではありません。

コントロールされた関係とは、”WE “であることではなく、”you/me “の関係です。 自分の意見や行動が相手に否定されてしまいます。

行動をコントロールすることについての重要なポイントは、それが一人の人の基準に基づいているということです。 基準とは、あなたが自分自身に期待するものです。 世の中で自分がどうあるべきか、他の人にどう接するか、自分の義務をどう果たすか、どう交流するかなど、自分が期待する基準です。

残念なことに、私たちはしばしば、他人が自分と同じ基準を持っていると期待します。 しかし、そうではありません。 問題は、自分の基準ではなく、それを誰かに押し付けようとしたり、自分の基準を満たさない相手に腹を立てたりすることにあります。

また、これは哲学的な話ではなく、現実的な話です。 例えば、「自分は周りの人に正直である」という基準を持っていても、その人たちが自分の基準を守ってくれるとは限りません。 しかし、その人たちが自分に正直であることを期待することはできません。

これは親と子の間でよく起こることです。 親は自分の基準を子供に押し付けるが、子供はそうしない。 だから、これは哲学的な話ではないと言っているのです。 自分の子供が自分の高い基準に従うようにできればいいですよね。 しかし、それは私たちの可能性ではありません。 例えば、「正直」という基準の場合、あなたに対して不誠実な態度をとる人がいたら、その人には結果が出るかもしれませんが、その人は周りの人には嘘をついているかもしれません。 それを阻止することはできません。 実務的には。

しかし、私たちが支配的な場所にいるとき、それは多くの場合、自分の基準を誰かに満たしてもらおうとしていたからです。 例えば、多くの夫婦は家事で喧嘩をします。 どちらかが、相手の基準に合わない家事を行うのです。 基準の高い人、不満の高い人は、相手を子供のように扱います。

これは、夫婦間でよく言われるように、正しくやるかやらないかの問題ではなく、基準の違いです。 しかし、それが支配的な行動となって現れているのです。

では、支配的な行動についてはどうすればいいのでしょうか。

もしあなたの配偶者が、支配的な行動にもう我慢できないと言ってきたら、どうやってこの問題を解決しますか？

いくつか提案があります。 自分がしていることを認識する。 自分が主導権を握る必要があると感じている時に気づきます。

恐怖心があなたを駆り立てていることを認識してください。

恐怖心があなたを駆り立てていることを認めてください。そして、その恐怖心があなたに恐怖心を呼び起こすものは何かを考えてみてください。

そして、その行動が本当に価値のないものであることに気づいてください。 そして、たいていは効果がありません。 カップルは何年も同じ議論を繰り返しています。 反抗的な行動は、支配的な行動に対する答えであることが多いのです。 結局、よくても膠着状態に陥ります。

2.息をする。 真面目な話、息をしてください。 忘れてはいけないのは、支配行動は恐怖に基づいているということです。 恐怖は脳の奥深くで起こります。

脅威は、意識的にそれを認識するよりもずっと前に認識されます。 無意識の脳が脅威を感知し、あなたを恐怖モードにするのです。

しかし、正しい呼吸をしなければなりません。

しかし、正しい呼吸をしなければなりません。もし、腹式呼吸の方法を知らなければ、腹式呼吸の方法を学びたいものです。 やり方を知らない人は、簡単ですよね。 ベッドに横になり、胸に手を当て、おへそに手を当てます。

お腹に当てた手だけが動くように、呼吸を始めます。 胸に当てた手は完全に静止させます。 そうすると、リラックスした呼吸で、脳に「怖いものはない」と伝えることができます。 ですから、自分が不安になったり、気を張ったりして、何かが起こっている状況を修正したり、結果を強制したりしなければならないと感じるときは、腹式呼吸をしてください。

3.相互作用に気を配る。 どこで支配的になってしまうのかを確認しましょう。 誰に対して支配的になるのでしょうか？ どのような状況で支配的になってしまうのでしょうか？

そのような状況になったときの自分を観察してみましょう。

目標は、このような瞬間がいつ起こるのかをどんどん認識していくことです。

4.感情への気づきを深めましょう。 多くの人にとって、恐怖や不安を感じると、自分の感情に気づかなくなり、感情に基づいて行動するようになります。

しかし、感情に反応せず、ただ感情と一緒に座っていれば、感情は危険なものではなく、何も起こらず、感情に基づいて行動したり反応したりしないことを選択できることに気づくかもしれません。

感情への気づきとは、感情を変えることではなく、ありのままの感情に気づき、それが自分に特別な行動を必要としないことに気づくことなのです。 このとき、感情に反応したり対応したりするのではなく、感情と一緒に座っていることを決めることができます。

5. 他の可能性や可能性に心を開く。 子供を育てるのに他の方法はありますか？ 皿洗い機に負荷をかける他の方法はありますか？ 請求書に対処する他の方法はありますか？

間違ったことや正しいことがあるという前提から離れれば、他の選択肢の可能性が残されます。 あなたのやり方ではできないかもしれませんが、それが間違ったやり方だということではありません。 Don’t Sweat The Small Stuff』の著者であるリチャード・カールソンは、「幸せになるか、正しくなるかのどちらかしかないが、両方になることはできない」という有名な言葉を残しています。 あなたはどちらになりたいですか？ 可能性にオープンであることが幸せにつながります。

最後に一つだけ、あなたに言いたいことがあります。 コントロールしている状態から、突然コントロールをすべて放棄するようなことはしないでください。 それもフェアではありません。 よくあることですが、健康とはその中間にあるものです。

あなたが空中ブランコチームの空中ブランコのキャッチャーだと想像してみてください。 あなたのパートナーは、何年も前から空中ブランコのバーを離し、あなたの腕の中に飛び込んできて、あなたのパートナーを捕まえるのを待っています。 あなたたち二人はそれを何度も何度も繰り返してきました。 何年もあなたはこれをしてきました。 だから、目を閉じていても、二人ともやり方をよく知っているのです。 実際、パートナーがやっているフリップでは、パートナーはあなたの手を見ていないのに、毎回、手を掴んでいます。 パートナーがジャンプするたびに、あなたはキャッチします。 そしてある日、何の前触れもなく、あなたはキャッチするのをやめてしまいます。

これは、誰かがとてもコントロールしていたのが、何もしないで、コントロールのすべてのポイントを放棄したときに起こることです。 二人ともバランスを崩し、どちらも安全に着陸することはできません。

支配的な行動は恐怖心から来るものですが、その恐怖心は根拠のないものであり、無駄なものです。

今日こそ、コントロールを放棄して、パートナーシップを結ぶべきです。 今こそ、WEを始め、新しいパートナーシップへとシフトする時です。