不倫の定義は人によって異なりますが、ほとんどの人が、不倫には「合意した関係のルールを破る」という重要な条件があることに同意するでしょう。

一夫一婦制か非一夫一婦制かは関係ありません。

一夫一婦制でも非一夫一婦制でもなく、人間関係の中で合意した境界線を守ることは、たとえその境界線が人によって大きく異なっていたとしても、信頼と安心を維持する上で基本的な役割を果たします。

ただし、保守的な境界線を持つ人が、不倫に襲われたときに必ずしもより多くの苦しみを味わうということではありません。

しかし、だからといって、より保守的な境界線を持つ人が、不倫に襲われたとき、必ずしもより苦しむとは限りません。 パートナーに隠れてアダルト・チャット・ルームを利用したとか、バーで見知らぬ人とイチャイチャしたとか、一夜限りの関係を持ったとか、そういうことは問題ではないのです。 重要なのは、信頼を裏切り、ルールを無視し、パートナーの気持ちを考えないことなのです。

このことが意味するのは、どんな恋愛スタイルも浮気から私たちを救うことはできないということです。 一夫一婦制でないからといって、不倫に対する免疫があるわけではありませんし、一夫一婦制は不倫を生む息苦しい死の罠でもありません。

一夫一婦制は、不倫を生む死の罠ではありません。むしろ、不倫は、何よりもまず自分自身に対して、そして次にパートナーに対して正直でないことから生まれます。

感情的な不倫の概念は、有害な一夫一婦制のお荷物を含んでいると言う人もいるでしょう。 しかし、ここで重要なのは、感情的な不倫とは、単なる友情や親密な感情的絆ではないということです。

では、親密な友情と感情的な不倫とは何が違うのでしょうか？

根本的な違いは、友情は明確に満たされ、双方に喜びをもたらすものだということだと思います。 友情の中では、私たちは不安や何かが足りないというようなことは感じません。 一方、情事は、不足しているものを補うものですが、実際には、永続的かつ持続的な方法で私たちを満たすものではありません。 友情が活力を与えてくれる一方で、感情的な関係は消耗します。

友情が秘密にしなければならず、他の関係に悪影響を及ぼすほどの感情的なエネルギーを必要とする場合、それは有害であるか、あるいは不倫の一形態である可能性があります。 しかし、私自身の経験と観察によると、感情的な不倫は必然的に有毒であり、私が感情的な不倫を終わらせるように人に勧める理由は、有毒な友情を終わらせるように人に勧める理由と似ていません。

感情的な関係が有害であり、人生から排除した方がよい理由は次の4つです。 感情的な不倫の基盤は性的ではない親密さであるため、不倫をしている人たちの間には信頼とラポールがあると思われがちです。

すべての感情的な不倫は不信感に深く根ざしています。 さらに、感情的な不倫をしている人たちは、疑念と不安にさいなまれています。 一方の当事者は、自分が裏切っている関係に深い不安を抱いており、他方の当事者は、自分自身に深い不安を抱いています。そうでなければ、自発的に他人の感情の拠り所として行動することはないでしょう。

これが、友人関係と感情的な関係のもう一つの重要な違いです。

これが意味するのは、感情的な関係の深い親密さにもかかわらず、そのような関係にある人々は自分の本当の気持ちをほとんど伝えないということです。

交際中に交際について話すことは一種のタブーとなり、感情的な不倫関係の意味や意義は議論されないまま、あるいは少なくとも、一見無害なカテゴリーに追いやられてしまいます。 嫉妬深い大切な人は、威圧的な存在として排除されますが、この配置では誰も現実を認めようとはしません：感情的な不倫は泥の上に成り立っているのです。

2. 感情的な不倫は両者にとって代償である

不倫があると、私たちは、すでに関係を持っている人が何らかの形で良い取引をしていると考えがちです。 感情的な不倫をしている人にとって、秘密主義や満たされない欲望の絶え間ない刺戟は何なのか、という疑問があるかもしれません。 感情的な不倫をしている人は、その経験から何を得ているのだろうか？

感情的な不倫をする人は、自分の人生に無力さを感じていることが多いのです。 脇役」であることが誰かの力になると考えるのは奇妙なことですが、この誤った力の感覚は、主な関係が十分であれば不倫自体が存在しないという信念から生じていると思います。

副次的パートナーの視点からの論理は次のようなものです。 “

セカンダリーパートナーの視点からの論理は、「私はあなたが持っていないものを持っているので、あなたが持っていない力を与えることができる」というものです。

しかし、この力はもろいものです。感情的な不倫関係では、誰も自分の真実を話すことができるほど安全だとは感じないという事実がそれを裏付けています。 結局のところ、コントロールできないことを補う手段として認識されているパワーは、意味のあるものでも、持続可能なものでも、健康的なものでもありません。

3.感情的な不倫は、多くの場合、音を立てずに終わります

確かに、不倫がハッピーエンドになることもあります。 時には、不倫がまさに誰かの望みや必要とするものであることもあります。 しかし、多くの場合、不倫関係は、伝えられないほどの失望で終わります。 不倫は、燃えるような、情熱的な、刺激的なものだと思っていても、それが消えてしまうことはよくあります。

これは特に、感情的な不倫の場合に当てはまります。関係者は新しい親密さを楽しんでいますが、関係の深い意味合いや将来の方向性を認めていません。

傷が言葉にならないのは、望まないものを押し付けるのではなく、望まれるものがないことに起因するからに他なりません。

人はしばしば、感情的な問題から離れる際に、その関係が一体何であったのかを全く認識していません。

人は、感情的な問題から離れる際に、関係が何であったかを全く理解していないことがよくあります。 明瞭さを欠いた状態は、気が狂いそうになるほど疲れるものですが、一方の当事者が損切りをして単純に先に進むまでは、このようになります。

感情的な問題は、不明瞭な境界線や暗黙の期待など、非常に定義されていないため、終わらせるのが難しい場合があります – ときには完了した問題よりも難しい場合もあります。

私の友人であるMは、仲の良い同僚に強い思いを抱いていました。 しかし、その同僚にパートナーがいることを知ったとき、彼女は自分に対する彼の好意的な行動に純粋に戸惑い、心を痛めました。

同僚は単なる浮気者だったのでしょうか？ 彼は注目されることを楽しんでいたのでしょうか？ 彼は何度か自分の関係がうまくいっていないことを表明していました。 彼はリバウンドの可能性を探っていたのでしょうか？ 彼に身を引いてほしいと頼むのは、極端すぎるか、思い込みが激しいだろうか。

結局、Mは多くの人がするように、冷静に振る舞って同僚との友情を続けようとしましたが、その一方で感情的な打撃を受けていました。 Mの同僚は、自分のパートナーよりもMに感情的な親密さや関与を求めているようでした。

Mは、関係を断とうと考えたとき、自分が大げさになっているのではないかと心配しました。 表面的には、二人の関係は暖かく、感情的にも親密で、楽しいものでした。

明らかに間違っていることはなく、問題を説明できる具体的なものもなかったので、Mは自分を主張するのに苦労しました。 しかし、最も腹立たしいことに、Mの同僚は、すでに低迷していたパートナーとの関係に終止符を打ったとき、Mにまだ自分に興味があるかどうかを尋ねることなく、他の人と付き合い始めました–ほとんど接触したことのない別の同僚です。

最終的に彼は、感情的な不倫関係に注目し、それを終わらせるための境界線を確立しようとするMの試みを無視し続けてきたにもかかわらず、Mが不可解にも自分に背を向けたと感じ、敵意を抱くようになりました。

Mさんの経験は決して他人事ではなく、感情的な不倫関係がいかに難しいかを物語っています。