Quando se procura no Google “solteira e grávida” os resultados baseiam-se predominantemente na sobrevivência, e por uma boa razão; a luta solo-e-grávida é real. Embora o movimento “solteiro-por-escolha” esteja sempre a crescer, ainda não é uma decisão intencional para a maioria da população. Como resultado, a maioria dos artigos parece concentrar-se em como passar os próximos nove meses com alguma réstia de sanidade, e salientar a importância de pedir ajuda. Não estou a dizer que estas narrativas não são importantes – a gravidez é difícil com qualquer estado de relacionamento, e “ultrapassar” é tão frequentemente a verborreia utilizada, independentemente de uma mulher estar ou não numa relação. Cultivar um humano é um esforço estranho, desconfortável e estrangeiro, mesmo na melhor das vezes.

Mas quando decidi engravidar por conta própria – um caminho que me fez sentir mais controlado do que confiar em encontrar um parceiro que potencialmente não podia ficar por perto – estava determinado a desafiar a norma, a fazer perguntas inesperadas, como “Esquece a sobrevivência, e a diversão? Se Miranda no Sexo e a Cidade (um ícone grávida nos meus livros) pudesse bater no clube com as suas namoradas e continuar a ter sexo solteiro com solteiros elegíveis, o que me impediria? Talvez seja por isso que, como ir às aulas de ginástica ou comer sushi, nunca pensei duas vezes em namorar durante a minha gravidez. Na minha (talvez ingénua) opinião, o medo é o pior inimigo de uma mãe saudável (e de um bebé saudável).

p>Voltar em Janeiro, estava a passar o meu Ano Novo em Palm Springs numa casa de sonho de meados do século com um grupo de mulheres de pontapés. Tinha tomado a decisão algumas semanas antes de regressar de férias, de começar a prosseguir activamente o meu plano de engravidar por conta própria através de um doador, e sentia-me bastante entusiasmada com o futuro. Uma noite, o pacote de nós acabou por dividir jarras de margaritas e pratos de nachos num local local mexicano, e à nossa saída, ouvi uma conversa acesa entre um grupo de mulheres à mesa ao nosso lado. “Se tiveres um filho e alguém mostrar algum interesse em ti, é melhor fechares isso aconteça o que acontecer, porque é provavelmente a tua única hipótese”, disse uma mulher, todas as suas amigas acenando com a cabeça em concordância. Embora a conversa deles fosse tudo menos pessoal, senti-me atacado.

Este sentimento parece ecoar em quase todos os lugares a que me dirigi. Quando escrevi o meu primeiro ensaio para a FLARE, sobre a minha decisão de me tornar uma mãe solteira por opção, alguém comentou no post do Facebook que eu “poderia ter encontrado alguém…”, e um grande número dos meus DMs e e-mails centraram-se em torno da pergunta: “Não tens medo de ficar sozinha para sempre? Eu chego definitivamente de onde as pessoas estão a vir com a postura de “ser-assim-tão-muito-duro-de-mesmo-em-um-agora” – de muitas maneiras, eles têm razão. Não será definitivamente fácil, mas, pelo contrário, penso que tomar esta decisão mudou a minha vida de namoro para melhor.

Embora não tenha sido intencional, encontro-me com padrões recentemente deslocados que espelham o meu novo caminho de vida. Continuo a achar atractivos os mesmos tipos de fuckboi, é claro – já os conheces: homem bun-sporting, skateboarding trinta e tal anos que gastam todo o seu rendimento em tatuagens e cerveja artesanal, juram ser “feministas”, e simplesmente não conseguem decidir o que querem na vida, nunca mais numa relação. Mas agora, no raro caso em que estou no Bumble e não posso deixar de me meter logo naquele motociclista (spoiler – a motocicleta não é normalmente a sua) tipo de banda que ainda vive com os pais, a coisa mais milagrosa acontece: Esse tipo de rapaz já não gosta de me perseguir. Graças ao meu galo em constante expansão, posso evitar completamente o tipo de parceria que muito provavelmente teria acabado em muito tempo perdido e lágrimas desperdiçadas. Agora que estou a seis meses da minha gravidez e sem dúvida a mostrar, não posso esconder a seriedade dos meus planos para o futuro, e porque deveria?

Ao fazer a escolha de avançar com o que sei ser correcto para mim, criei um filtro acidental que bloqueia o não sério e o não comprometido. Sim, estar grávida por conta própria reduz a população de pessoas interessadas em namorar comigo, mas será isso uma coisa tão má? Os homens que não querem ter nada a ver com crianças dirigem-se com clareza, e com o meu intenso amor por crianças e desejo de ser mãe não se teriam encaixado no meu plano de vida de qualquer forma – grávidos ou não. Homens que querem namorar, mas não estão interessados em comprometer-se, confessam imediatamente as suas intenções, poupando-me potenciais meses de agonia sobre a razão pela qual o meu novo pretendente não me deixa conhecer nenhum dos seus amigos ou responder atempadamente aos meus textos. E depois há os homens totalmente desorientados e confusos que fazem perguntas como “Hum, é-lhe permitido fazer sexo enquanto grávida?” ou “E então, não tem um período menstrual agora?” Acho que não preciso de explicar porque estou feliz por evitar essas.

Após ter reparado na mudança que queria testar toda esta teoria a uma escala mais mensurável, então estabeleci uma estratégia de investigação. Fiz três contas de encontros em linha em três plataformas – Bumble, Tinder e Hinge-because, ciência. Tanto no Tinder como no Bumble coloquei tudo à partida com um perfil que dizia: “Solteiro e grávido através de doador de esperma”. Eu estava pronta para ser mãe e não tinha encontrado o tipo certo, por isso fui em frente sem ele. Se isso não te assusta, vamos conversar”! A dobradiça tornou as coisas um pouco mais complicadas, não oferecendo espaço para escrever qualquer tipo de biografia ou informação personalizada, por isso, com pretendentes lá, eu teria realmente de contar os meus fósforos depois de eles já terem decidido que estavam interessados em mim. Durante um minuto, pensei em passar por cima de todos os que encontrei para recolher dados sobre uma ampla amostra da população, mas no final decidi que seria mais eficaz seguir as minhas habituais tendências de passar por cima e estudar como a experiência era realmente diferente enquanto grávida. Se me tivesse comprometido com uma vida solitária e triste, destinada a “trancar” qualquer pessoa que se parecesse comigo?

Os resultados, no final, não eram surpreendentemente diferentes dos meus esforços passados de uma só pessoa e de uma só aparência. Tive toneladas de partidas nas três plataformas e, como sempre, algumas foram terríveis na conversa, fantasmas sem razão ou pareciam grandes, mas evitaram planos para se encontrarem de facto. A Tinder fez muitas ofertas um tanto assustadoras para me dar massagens/alimentação dos meus desejos/cuidar de mim, e alguns comentários de “quem me dera poder ter sido vosso doador”. Deixei cair rapidamente essa aplicação – ser um fetiche de gravidez para riscar da lista de baldes de um estranho, senti-me um pouco ensonado demais, mesmo para os fins da minha experiência. Além disso, já tinha um casal seguro, respeitoso e de confiança no meu bolso de trás para aqueles momentos particularmente excitados da mulher grávida.

Dobradiça no final foi também um não, pois é um perfil pré-definido com imagens e perguntas de estilo trivial que não podem ser adaptadas com uma biografia escrita específica. Sem forma de explicar com precisão que eu tinha um bebé a caminho até que, depois de ter casado, senti-me nervoso por alguém com mau feitio me enganar ou “mentir”, e embora isso nunca tenha acontecido, alguns tipos pediram desculpa, explicaram que simplesmente não estavam interessados e não se encaixaram. Era mais do que o meu delicado ego grávido podia aguentar.

E depois há o Bumble, o meu ride-or-die no mundo da aplicação de encontros. Há anos que uso a pequena e gira colmeia amarela e dela surgiram múltiplas relações de sucesso. Comecei a trabalhar directamente com a marca no meu Instagram, e até falei num painel sobre sexo e relações que acolheram no ano passado – portanto, sim, sou um fã. Sempre disse que Bumble se sente como o melhor lugar para encontrar rapazes mais feministas e instruídos, porque a aplicação é tão claramente marcada como criada por mulheres e dá todo o poder às raparigas, com as mulheres a iniciarem a conversa uma vez que uma partida é feita – era tempo de pôr verdadeiramente à prova essa ideia. Além disso, tendo tomado a decisão de tomar as rédeas de tudo o resto na minha vida, só fazia sentido que eu me candidatasse melhor a uma aplicação que me desse controlo total. Algumas mulheres acham o primeiro “Olá” um desafio, mas penso que é fortalecedor, especialmente no meu estado actual, um pouco vulnerável.

O primeiro trimestre da minha gravidez foi quase idêntico àquele filme foleiro do JLo The Backup Plan. Estava a brincar com o Bumble enquanto tentava conceber, mas nessa fase não senti que fosse algo que precisasse de partilhar, por isso mantive-o fora do meu perfil e da conversa do primeiro encontro. Acabei por conhecer um tipo de quem gostava muito – o nosso primeiro encontro foi numa cervejaria artesanal no início do Verão: assistimos a um pôr-do-sol espectacular, e beijámo-nos até que as nossas bocas ficaram doridas. Por simplicidade e anonimato, vamos chamar a este pretendente R. Uns meses mais tarde, na minha ecografia, apercebi-me de que tinha concebido sem saber o dia anterior ao nosso primeiro encontro.

Conheci algumas outras pessoas, ainda sem saber que estava nas primeiras fases da gravidez, mas não cliquei com nenhuma delas como tinha feito com o R. Depois desse primeiro encontro, vimo-nos várias vezes, e o R disse-me que não se sentia assim por ninguém há muito tempo. Depois foi viajar pela Grécia durante um mês, e pouco depois de eu ter recebido um teste de gravidez positivo.

Erazoei que era errado dizer-lhe que estava grávida de um doador de esperma através de mensagem de texto, por isso evitei o assunto nas longas conversas que tivemos enquanto ele esteve fora. À medida que as semanas iam passando e ele não mostrava sinais de ir a lado nenhum – mesmo enviando-me um buquê das minhas peónias de coral preferidas quando soube que o meu cachorro mais velho tinha ido para a surgite – comecei a entrar em pânico. Convenci-me de que ele simplesmente não ia ficar por aqui – quem iria, certo? Ainda nem sequer tínhamos dormido juntos e eu estava grávida! Tinha todas aquelas vozes na minha cabeça a repetir “Não tens medo de ficar sozinho para sempre?” e de repente fiquei.

R regressou da Grécia quase exactamente um mês após a minha gravidez e fiquei nervoso de nível seguinte para o ver. Tivemos dois encontros em dois dias que se estenderam de uma leitura de aura, a um passeio de barco à vela, a um filme ao ar livre, e em todos aqueles momentos não consegui encontrar as palavras para lhe dizer que não éramos só nós os dois nos nossos encontros, e nunca tínhamos sido. Caminhando para casa depois de uma exibição de Rushmore, finalmente dei o mergulho – parei-o no meio da calçada e disse apenas: “Não dormi com mais ninguém, e gosto muito de ti, mas estou grávida”. Os minutos seguintes foram uma confusão, abraços e perguntas, mas no final ele disse algo como “Isto é realmente assustador, mas a ideia de te perder é de alguma forma mais assustadora”

Tornámo-nos imediatamente exclusivos, ele comprou o livro de gravidez que eu estava a ler e partilhou as suas notas sem ser demasiado imponente para mim e para os meus planos, e os nossos encontros continuaram a ser tão giros como sempre, apenas com alguns cocktails a menos do meu lado. Tudo estava a correr bem, até que os seus amigos se envolveram. Aconteceu que o seu ex ainda partilhava a sua conta Kindle e viu o livro de gravidez que ambos estávamos a ler, o que levou a um texto de grupo entre os seus amigos que por acaso eu estava a conhecer nessa noite. A minha recusa em aceitar uma bebida (trouxe o meu próprio kombuchá, porque tenho classe assim) só aumentou as suas suspeitas, e no fim-de-semana seguinte, num casamento R, foi emboscado. Assim que foi esclarecido que ele não me tinha engravidado, os seus amigos ficaram ainda mais confusos, insistindo que ele poderia fazer melhor. Ele repetiu-me toda esta informação num encontro alguns dias mais tarde e ambos nos rimos, mas no fim-de-semana seguinte ele enviou-me uma mensagem de texto para acabar abruptamente com as coisas. (Que jovem de 36 anos faz isso?!) Ele disse que tinha percebido que eu “não era a sua alma gémea”

Ainda não tenho a certeza se os seus amigos o apanharam, ou se ele se apercebeu do quanto eu tinha andado a afastar-me – como fiquei a saber R Apercebi-me de que havia muito sobre ele que simplesmente não cabia, e que tinha agido em conformidade. Ele estava quase sempre a beber e ainda apreciava drogas químicas recreativas de vez em quando, duas coisas que eu não queria na minha vida em geral, mas especialmente com um bebé a caminho. Ele admitiu livremente ter sido um tipo de festa no passado e, embora quisesse mudar, eu estava a aperceber-me mais a cada dia que passava que não tinha largura de banda para ajudar um tipo a crescer enquanto também crescia um humano.

No final, tive dois grandes takeaways de toda esta experiência. Um: que as coisas com R provavelmente não teriam resultado em nenhuma situação, mas a minha gravidez acelerou o processo de eliminação, tornando os seus defeitos mais claros mais rapidamente. A minha “condição” salvou-me de uma experiência potencialmente longa, arrastada e frustrante com alguém que simplesmente não estava na mesma página que eu. E dois: não sou menos amável porque assumi o controlo de me tornar uma mãe nos meus próprios termos. Este tipo não fugiu instantaneamente, porque gostava demasiado de mim para se assustar com a minha busca pela maternidade, e esse é o tipo de ligações que eu quero na minha vida. De que servem todos os encontros com todos os rapazes bonitos de Toronto se eles não levam a nada que eu realmente queira?

p>As minhas experiências de mudança desde então têm sido positivas, mas nenhuma outra faísca ainda. Aprendi a infeliz lição de quantos gajos deslizam puramente com base em fotos sem ler perfis, mas agora que o Bumble inclui a sua informação de perfil imediatamente após a sua primeira foto, tive muito menos respostas acidentais de “TBH Eu não li o seu perfil”. Também acrescentaram pequenos crachás, incluindo um em que as pessoas podem dizer se gostam de crianças ou se já têm filhos, o que torna muito mais fácil a minha fuga. À medida que o meu galo se torna maior, o meu número de fósforos diminuiu definitivamente, mas também estou a tornar-me cada vez mais selectivo sobre quem vou considerar em primeiro lugar à medida que a minha data de vencimento se aproxima. Ao proteger este bebé, tornei-me automaticamente melhor a proteger-me também.

Aos que se preocupam, digo isto, vou ficar sozinho para sempre: Alguma vez entrou em contacto com alguém que tenha estado genuinamente sozinho para sempre? Todos nós encontramos o amor, independentemente do aspecto das nossas famílias ou do facto de a nossa bagagem poder vir numa adorável embalagem em forma de criança. Ser mãe solteira não me faz menos digna, faz-me digna de um tipo de pessoa melhor que não tenha medo de se comprometer e cuidar fora do que “namoro normal” possa parecer. Ao contrário das crenças daquelas mulheres à mesa ao meu lado em Palm Springs, acho que ter um bebé não é uma sentença de morte de namoro – é um novo aluguer da minha vida de namoro sem brilho.

Uma querida amiga minha encontrou-se recentemente comigo para um chá num ponto de brunch local e a meio da nossa conversa ela fez um comentário que me levou instantaneamente às lágrimas. “Não é tão especial que o homem que se apaixona por ti tenha a sorte de conhecer o teu filho ao mesmo tempo e de se apaixonar por vocês os dois? Parece rebuscado, mas é o tipo de amor que tenho procurado durante toda a minha vida. E ela tem razão: se ser mãe me faz a melhor versão de mim, então a melhor pessoa para mim – para nós – está mesmo ao virar da esquina.

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