We gooien de term “emotioneel onbeschikbaar” nogal nonchalant in het rond, maar grapjes maken over iemand die bindingsangst heeft, of allergisch is voor gevoelens is slechts een tipje van de sluier van wat de term werkelijk betekent – en wat het betekent voor de persoon in een eenzijdige relatie, die uitgaat met iemand die in feite emotioneel niet beschikbaar is.

“Het suggereert dat een persoon bewust of onbewust een muur creëert die hem ervan weerhoudt om intiem te zijn met een andere persoon,” legt Jill Sylvester uit, een psychisch consulent en auteur van Trust Your Intuition: 100 Ways to Transform Anxiety and Depression for Stronger Mental Health.

Basically, iemand die emotioneel niet beschikbaar is, is niet bereid of in staat om kwetsbaar te zijn of gekwetst te worden op welke manier dan ook, voegt de in Californië gevestigde huwelijks- en gezinstherapeut Tess Bingham toe. “Ze kunnen niet voor je opkomen op de manier waarop je wilt dat een potentiële partner op komt dagen,” zegt ze.

Waar laat dat jou? “De persoon aan de andere kant van de relatie voelt zich vaak afgewezen en niet geliefd,” zegt Sylvester. “Je hebt waarschijnlijk het gevoel dat er iets ontbreekt, alsof er een barrière is om deze persoon te leren kennen,” zegt Bingham.

Omdat dat voor veel mensen niet ideaal is, is het belangrijk om je bewust te zijn van de rode vlaggen die een emotioneel onbeschikbaar persoon vertoont. Hier is waar je op moet letten:

Ze zijn, zeg maar, letterlijk niet beschikbaar.

Noem het wat je wilt -ghosting, benching, breadcrumbing, zombie- als je niet zeker weet of je die dag, een dag later, een week later, of überhaupt nog iets van iemand zult horen, dan communiceert dat eigenlijk een vrij duidelijke boodschap, zegt Bingham. “We hebben het allemaal druk, maar iemand die een relatie met je wil, zal voorrang geven aan het doorbrengen van tijd samen en zal altijd contact met je opnemen, zelfs als het is om te zeggen: ‘Op het werk. Zal vanavond of morgen sms’en,” legt ze uit. “Als ze niet de moeite kunnen nemen om je op de hoogte te houden of attent genoeg zijn om te erkennen dat je ook een druk leven hebt, zijn ze niet emotioneel genoeg betrokken.”

Je gevoelens worden ontkracht.

“Mensen die niet in contact staan met hun emoties doen vaak onbewust veel om grote en moeilijke gevoelens opzij te schuiven,” legt Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., een gediplomeerd klinisch psycholoog in Philadelphia, PA, uit. Dus als iemand met wie ze een relatie hebben een emotionele reactie heeft, gaan ze daar niet goed mee om.

“Vaak krijgen partners van emotioneel onbeschikbare mensen te horen dat ze ‘te gevoelig’ zijn of ‘dramatisch doen,'” voegt ze eraan toe. “Dit kan leiden tot een vicieuze cirkel in de relatie, waarin de ene persoon wordt gezien als de overdreven emotionele persoon en de andere als de rationele en stabiele persoon – want in werkelijkheid houdt de ‘overdreven emotionele’ persoon alle pijnlijke gevoelens voor beide partners vast.”

Ze spelen spelletjes.

Het hele punt van een relatie is het achterwege laten van dating-“spelletjes”-niet meteen sms’en, vage plannen maken-. Maar iemand die emotioneel niet beschikbaar is, houdt de spelletjes voortdurend gaande tijdens de eerste maanden van het daten of een relatie, zegt Katie Krimer, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in New York, NY. “Spelletjes spelen houdt in dat je in het begin van het leren kennen van iemand niet recht door zee bent,” legt ze uit. “Als je iemand ontmoet die emotioneel niet beschikbaar is, kun je merken dat zijn of haar communicatiegedrag inconsistent is, dat hij of zij kiest wanneer hij of zij je wel of niet antwoordt, dat hij of zij lang wacht met het sturen van een sms’je, in de hoop dat je aan de lijn blijft – dit zijn allemaal rode vlaggen.”

En vermijd conflicten.

Conflicten horen bij elke gezonde relatie: Het is absoluut noodzakelijk om meningsverschillen en problemen op te lossen om te groeien. Maar “een persoon die emotioneel niet beschikbaar is, vermijdt elke wrijving,” zegt Babita Spinelli, een psychotherapeut in New York, NY. “Dit kan zich op een paar manieren uiten: Ze kunnen terugdeinzen voor het aankaarten van problemen, proberen alles te bagatelliseren, afbuigen door te zeggen dat er niets aan de hand is, of doen alsof er zelfs niets is gebeurd.” En dat soort emotionele muren belemmert het tot stand brengen van een zinvolle verbinding.

Defensief is hun tweede naam.

“Mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn, kunnen defensief zijn en anderen de schuld geven van hun problemen,” zegt Meredith Prescott, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in New York, NY. “Het is makkelijker voor ze om je te beschuldigen dan om samen te werken om het probleem op te lossen – ze kunnen het niet verdragen om kwetsbaar te zijn. Wees op je hoede voor mensen die hun aandeel in een conflict niet kunnen toegeven, want dat kan een teken zijn dat ze niet bereid zijn om echt contact met je te maken.”

Let op hun lichaamstaal.

Dit lijkt zo vanzelfsprekend, maar veel mensen hebben de neiging om over het hoofd te zien wat er recht voor hun neus is. “Luister naar lichaamstaal”, zegt Lindsey Jernigan, klinisch psycholoog in South Burlington, VT. “Mensen uiten onbewust ons comfort of ongemak met verbinding door onze houding, aanraking, en oogcontact.

Wanneer je gevoelens of persoonlijke verhalen deelt, kijkt je partner je dan aan en kijkt hij/zij je aan? Weerspiegelt hij/zij uw gezichtsuitdrukkingen naar u? Raakt hij of zij je spontaan aan op een troostende manier, of op een manier die gevoelens van liefde en verlangen uitdrukt?” Deze vaardigheden komen vanzelf bij iemand die zich op zijn gemak voelt bij intimiteit, maar niet bij degenen die emotioneel niet beschikbaar zijn.

Ze respecteren je tijd niet.

Een van de meest cruciale manieren om een relatie te ontwikkelen is door samen tijd door te brengen. Dus als iemand geen tijd voor je vrijmaakt, wil hij waarschijnlijk niet investeren of is hij niet in staat om te investeren in een relatie. (En dan hebben we het niet alleen over een partner die graag gezonde persoonlijke grenzen stelt). “Dit is iemand die plannen met je maakt, maar last-minute afzegt omdat hij of een ander aanbod heeft gekregen om iets te doen, of beweert dat hij te moe is om tijd met je door te brengen,” zegt Bingham. En zelfs als je wel afspreekt, zijn ze niet geïnteresseerd in je verhalen, zegt Sylvester – de kans is groot dat ze afwachtend, afwijzend, afgeleid of afstandelijk overkomen.

En ze laten jou het werk doen.

Relaties zijn bedoeld als een gelijkwaardig partnerschap, met geven en nemen en veel compromissen. Iemand die emotioneel niet beschikbaar is, zet jou echter niet op dezelfde plaats op de prioriteitenlijst als jij hem, zegt Sylvester. “Hoe weet je dat? Je doet te hard je best. Je werkt te hard aan de relatie, voortdurend excuses maken waarom ze niet aan jou geven wat jij aan hen geeft,” zegt ze. “Vertrouw op je gevoel. Als je je geen prioriteit voelt, ben je dat misschien ook niet voor deze persoon.”

Ze lijken egoïstisch.

Als je in een relatie zit met iemand die emotioneel niet beschikbaar is, draait de relatie 100 procent om hen. “Ze houden geen rekening met je gevoelens, vragen niet naar je dag en zijn niet benieuwd naar je gedachten en dromen,” zegt Sylvester. “Ze broeden op hun eigen situatie en verwachten dat je aan hun eisen voldoet. Als ze zich dan beter voelen, gaan ze vaak verder zonder je te vragen wat je in ruil daarvoor nodig hebt.” En weet je wat er kan gebeuren terwijl ze dit doen? “Je loopt het risico dat je je eigen behoeften verdringt omdat je het te druk hebt met het verzorgen van die van hen,” zegt ze.

Dingen worden op een oppervlakkig niveau gehouden.

Op een gegeven moment moet een relatie verder gaan dan het uitwisselen van kleinigheden over hoe je dag was, wat er op Netflix staat, en waar je een etentje of een drankje kunt krijgen. Maar iemand die emotioneel beschikbaar is, gaat nooit te diep op je in. “Je vraagt over werk en ze vertellen je ‘het is prima’ of je vraagt over familie en ze zeggen: ‘mijn ouders zijn aardig,'” zegt Bingham. “Dit is niet iemand die op zoek is naar een betekenisvolle connectie; ze willen alles heel oppervlakkig houden zodat zij, en jij, niet te gehecht raken.” Een onderwerp dat totaal vermeden wordt? De toekomst.

Dus, wat doe je als je date met iemand die emotioneel niet beschikbaar is?

Of je vindt het prima om in een relatie te zitten met iemand die er niet volledig voor je is (en misschien ben je dat wel! Soms is het fijn om met iemand samen te zijn zonder verplichtingen), dan zou je kunnen overwegen om er een punt achter te zetten.

Als je een van deze rode vlaggen bij je partner hebt opgemerkt, is het tijd voor een serieus onderzoek. Volgens Sylvester moet je jezelf het volgende afvragen:

• Hoe lang ben je bereid jezelf te ontzeggen wat je wilt en nodig hebt?
• Hoe lang ben je bereid energie los te laten die ergens anders beter van pas komt?
• Waarom denk je dat je niet meer waard bent dan dat? En als je wel denkt dat je meer waard bent, waar wacht je dan nog op?”

Je kunt je uiteindelijk afvragen of er een manier is waarop je deze persoon kunt veranderen, of hij of zij emotioneel meer beschikbaar kan worden. “Het is zeker de moeite waard om een gesprek aan te gaan,” zegt Sylvester. “Dit geeft een emotioneel onbeschikbaar persoon de keuze om iets anders te doen, als ze daartoe in staat zijn, en om zich bewust te worden van de muur die ze optrekken, als het een onbewust proces is, en om de muur naar beneden te halen als ze daarvoor kiezen.”

Maar, onthoud dat je niemand iets kunt laten doen wat ze niet willen doen. “Als iemand emotioneel niet beschikbaar is, is het helemaal aan hen om uit te zoeken wat er aan de hand is en of ze hun gedrag willen veranderen,” zegt Bingham.

En als ze dat niet doen of niet bereid zijn om te veranderen, kun je je energie veel beter ergens anders in steken, of in iemand anders.

Voor meer verhalen als deze, schrijf je in voor onze nieuwsbrief.