Houd je relatie sterk - 18 manieren om een gezonde relatie te hebben

houd je relatie sterk

Er is meer nodig dan liefde om je relatie te laten werken.

Hoewel liefde de basis is van elke gelukkige romantische relatie, is liefde niet genoeg. Om een gezonde relatie te hebben, moeten beide partijen bereid zijn om eraan te werken. Hieronder vind je 18 manieren om je relatie sterk te houden.

1. Oefen acceptatie en waardering. In zijn boek “How to Be an Adult in Relationships: The Five Keys to Mindful Loving”, legt David Richo uit dat twee van de sleutels tot mindful liefhebben acceptatie en waardering zijn. Hier is een citaat van Richo dat dit idee uitdrukt: “In een echte jij-en-ik relatie, zijn we mindful aanwezig, niet-opdringerig, op de manier waarop we aanwezig zijn met dingen in de natuur. We vertellen een berkenboom niet dat hij meer op een iep moet lijken. We kijken hem aan zonder agenda, alleen met waardering…”

2. Erken dat alle relaties hun ups en downs hebben. Net zoals je niet kunt verwachten dat je altijd gelukkig bent, moet je ook niet verwachten dat je relatie voortdurend op een hoogtepunt staat. Als je een langdurige verbintenis met iemand aangaat, moet je bereid zijn om zowel de hoogte- als de dieptepunten samen te doorstaan.

3. Gebruik het woord “wij”. Tamar Chansky, Ph.D., legt uit dat onderzoeker Robert Levenson en zijn collega’s van de Universiteit van Californië, Berkeley, ontdekten dat koppels die het woord “wij” gebruiken als ze praten gelukkiger zijn, rustiger, en in het algemeen meer tevreden zijn met hun relatie dan koppels waarvan de communicatie meer wordt bevolkt door de voornaamwoorden “jij”, “mij” en “ik”.

Dr. Chansky legt uit dat het woord “wij” een game changer is. Het zet een programma van verbondenheid in de hersenen in gang, zodat we in plaats van in een “jij tegen mij”-mentaliteit, in een samenwerkingsmentaliteit terecht komen. Deze samenwerkingsmentaliteit maakt ons liefdevoller en vrijgeviger.

4. Volg het drie-dagen dankbaarheid plan. Rita Watson – een Associate Fellow aan het Yale’s Ezra Stiles College – legt uit dat het hebben van een houding van dankbaarheid je liefdesleven nieuw leven zal inblazen. Watson geeft aan dat een onderzoek met 77 getrouwde heteroseksuele en monogame stellen uitwees dat met geuite dankbaarheid “deelnemers meldden dat ze zich liefdevoller voelden.” Ze gaat verder als volgt:

“Ze meldden ook dat ze zich vrediger, meer geamuseerd en trotser voelden. Ze zagen hun partner als begripvoller, validerender, zorgzamer, en over het algemeen ontvankelijker. De kans was groter dat ze hun partner spontaan bedankten voor iets wat ze op een bepaalde dag hadden gewaardeerd. En ze waren meer tevreden over de kwaliteit van hun relatie als geheel.”

Om te beginnen met meer dankbaarheid in je relatie te brengen, raadt ze het volgende driedaagse dankbaarheidplan aan:

Dag 1: Zoek drie kwaliteiten die je leuk vindt aan je partner en focus je de hele dag op die drie kwaliteiten.
Dag 2: Identificeer drie dingen die je irriteren aan je partner. Vergeef hem of haar nu voor deze dingen.
Dag 3: Spreek de hele dag alleen vriendelijke woorden tegen je significante andere.

Denk aan het driedaagse plan als een reiniging die je in staat stelt om gevoelens op te ruimen die je relatie ervan weerhouden om te bloeien.

5. Houd de 3:1 verhouding aan. In de loop van een dag hebben we een verscheidenheid aan positieve en negatieve ervaringen. Dit geldt ook als het gaat om onze relatie met onze significante andere. De meeste mensen denken dat zolang de positieve ervaringen zwaarder wegen dan de negatieve, alles in orde is. Dit is echter niet zo. Het is de verhouding tussen positief en negatief die telt.

Onderzoek heeft uitgewezen dat de magische verhouding voor een bloeiende relatie op of boven 3:1 ligt. Dat wil zeggen, je moet drie keer meer positieve ervaringen met je partner hebben dan negatieve ervaringen om een gezonde relatie te hebben.

6. Houd de nieuwigheid in leven. Een van de positieve aspecten van een relatie met iemand voor een lange tijd is dat je elkaar echt leert kennen. De negatieve kant hiervan is dat de nieuwigheid er af slijt, en mensen houden van nieuwigheid.

Echter, er is een manier om de nieuwigheid levend te houden: probeer voortdurend nieuwe activiteiten samen. Dit creëert de opwinding en de onzekerheid die komt van het onbekende, zelfs als je met iemand bent die je zo goed kent als de achterkant van je hand.

7. Houd de speelsheid levend. We houden allemaal van spelen, ongeacht onze leeftijd. Doe het volgende: maak samen plezier; doe samen iets belachelijks; en laat je gewoon gaan. En als je partner de volgende keer iets zegt wat je dwarszit, reageer dan met een grapje in plaats van in de verdediging te schieten.

8. Geef je partner de ruimte. De filosoof Arthur Schopenhauer gebruikte stekelvarkens om een dilemma uit te leggen dat vaak voorkomt in menselijke relaties. Twee stekelvarkens die zich warm willen houden, gaan dichter bij elkaar staan. Maar als ze te dicht bij elkaar komen, prikken ze elkaar met hun stekels.

Hetzelfde gebeurt in menselijke relaties: we willen nabijheid, maar we willen ook ruimte. De sleutel is om die sweet spot te vinden waarop we de warmte voelen die ontstaat door in een relatie te zijn, terwijl we tegelijkertijd elke partner genoeg ruimte gunnen zodat geen van beiden het gevoel heeft te worden geprikt door de stekels van de ander (gevoelens van verloren individualiteit, het gevoel overbevolkt te zijn, enzovoort).

9. Toon elkaar dagelijks fysieke genegenheid. Kory Floyd, Ph.D.- een professor aan de Hugh Downs School of Communication aan de Arizona State University – legt uit dat studies aantonen dat fysieke genegenheid een groot aantal voordelen heeft. Het maakt feel-good hormonen vrij, het verlaagt de bloeddruk, het helpt stress los te laten, het verbetert de stemming, en het wordt geassocieerd met een hogere relatietevredenheid.

Het tonen van fysieke genegenheid kan zo eenvoudig zijn als zoenen, handen vasthouden, knuffelen, een rugkrab geven, of een hand om de schouder van de ander leggen.

10. Gebruik AAA. Mira Kirshenbaum, psychotherapeut en auteur van “The Weekend Marriage” legt uit dat wanneer je significante andere boos is over iets wat je hebt gedaan, je de AAA-benadering moet toepassen. Dit staat voor verontschuldiging, genegenheid, en een belofte van actie. Om uit te werken:

Vertel je partner dat het je spijt dat je hem of haar hebt gekwetst of teleurgesteld.
Bied een betekenisvol gebaar van warmte aan, zoals een knuffel of een kus.
Beloof actie te ondernemen die voor hem of haar betekenisvol is.

11. Focus op het positieve. Dr. Terri Orbuch voert al sinds 1986 een langlopend onderzoek uit naar wat stellen gelukkig maakt en relaties versterkt. Ze adviseert dat koppels zich voornemen om zich te richten op het positieve. Ze legt uit dat gelukkige stellen zich richten op wat er goed gaat in hun relatie, in plaats van zich te richten op wat er fout gaat.

Bovendien, als je toch de aandacht moet vestigen op een negatief aspect, probeer dat dan op een positieve manier te doen. Als je partner bijvoorbeeld slordig is, probeer hem dan iets als het volgende te vertellen: “Het maakt me zo blij om thuis te komen in een schoon huis. Als het rommelig is, voel ik me gestrest. Laten we samen een oplossing bedenken.”

12. Creëer rituelen voor stellen. Sarì Harrar en Rita DeMaria zijn de auteurs van het boek “The 7 Stages of Marriage”. Zij raden aan om je relatie te versterken door rituelen te creëren die alleen voor jullie tweeën zijn. Bijvoorbeeld, elke zaterdagavond kan een date-avond zijn. Een ander voorbeeld kan zijn elke ochtend samen koffie drinken, of elke avond tien minuten nemen om te kletsen voordat je naar bed gaat.

13. Bewerk jezelf. Dr. John Gottman is een onderzoeker, auteur en gepromoveerd psycholoog die bekend staat om zijn werk op het gebied van relatiestabiliteit. Hij is het meest bekend om zijn boek, “The Seven Principles of Making Marriage Work”. Dr. Gottman legt uit dat koppels die vermijden elke kritische gedachte te zeggen die in hun hoofd opkomt bij het bespreken van gevoelige onderwerpen, consequent de gelukkigste zijn.

14. Wees ondersteunend. Er zijn veel manieren om je partner te steunen, waaronder de volgende:

Geef emotionele steun: luister naar ze als ze van streek zijn en behoefte hebben om te praten.
Geef complimenten en lof.
Geef ze informatie die ze nodig kunnen hebben.
Geef ze een handje als ze dat nodig hebben. Doe bijvoorbeeld hun huishoudelijke klusjes als ze extra uren op hun werk moeten maken.

15. Sta jezelf toe kwetsbaar te zijn. Brené Brown, auteur van “Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead”, legt uit dat kwetsbaarheid de sleutel is tot emotionele intimiteit. Ze voegt eraan toe dat kwetsbaarheid gaat over eerlijk zijn met hoe we ons voelen, over onze angsten, over wat we nodig hebben, en vragen om wat we nodig hebben. Het is onszelf toestaan om echt gezien te worden door onze partner, wratten en alles.

16. Zeg “Ik hou van je” met je daden. Voer kleine daden van vriendelijkheid voor je partner die hen laten weten dat je van hen houdt. Enkele ideeën zijn de volgende:

Warm haar auto op een koude ochtend.
Breng thuis afhaalmaaltijden van zijn favoriete Chinese restaurant.
Sta een kwartier eerder op dan zij, zodat het ontbijt klaar is als ze de keuken inloopt.
Als je gaat winkelen geef hem dan een klein verrassingscadeautje.

17. Vecht eerlijk. Het zijn niet de meningsverschillen die relaties kapot maken, maar hoe je ermee omgaat. Dr. Phil – bekend van Oprah – zegt het volgende over eerlijk vechten:

“Onenigheid komt voor. De vraag is: ga je de strijd aan met de wil om tot een oplossing te komen of met de wil om je gelijk te halen, wraak te nemen, controle te houden? Je zult nooit winnen als je dat doet. Als je van je relatie een wedstrijd maakt, betekent dat, dat je partner moet verliezen om jou te laten winnen. Het is geen wedstrijd, het is een partnerschap.”

Een aantal van de tips die hij geeft voor een eerlijke strijd zijn de volgende:

Wet wat je probeert te bereiken.
Stel grenzen rond de discussie, zodat je niet eindigt met ruzie over elk negatief ding dat ooit in je relatie is gebeurd.
Vermijd karaktermoord.
Practice active listening. Probeer te parafraseren om er zeker van te zijn dat je hebt begrepen wat de ander zei en vraag om verduidelijking als er iets is dat je niet duidelijk is.
Stel een tijdslimiet vast.
Ben bereid compromissen te sluiten.
Reken een overeenkomst over hoe je de kwestie gaat oplossen.

18. Stel doelen als koppel. Wees een team van twee dat streeft naar het bereiken van een aantal doelen die jullie samen hebben gesteld en die voor jullie allebei belangrijk zijn. Door samen doelen te stellen bereik je al het volgende:

Je zorgt ervoor dat je allebei dezelfde kant op gaat.
Jouw overwinningen zijn hun overwinningen.
Je kunt samen vieren elke keer dat je een mijlpaal bereikt.

Uit studies is gebleken dat een van de belangrijkste componenten van geluk het streven is om doelen te bereiken die je als zinvol beschouwt. Op zijn beurt is een van de componenten van een gelukkige relatie het hebben van een set doelen die je samen probeert te bereiken.

Conclusie

Sterke relaties ontstaan niet zomaar. Om een bloeiende relatie met je significante andere te hebben, moet je het werk doen. Gebruik de 18 tips hierboven om meteen te beginnen met het versterken van je relatie. Een gezonde relatie is immers een belangrijk onderdeel voor een geweldig leven.