Leren begrijpen en vrede sluiten met je jeugd is een van de meest helende en versterkende ervaringen die je ooit kunt meemaken.

Als zoon van een drugsverslaafde narcistische moeder en een totaal afwezige vader, weet ik hoe belangrijk het is om in het reine te komen met de geestesziekte van je ouders.

Toen we kinderen waren, keken we op naar onze ouders voor steun, aanmoediging, koestering en liefde. Maar toen ons deze dingen werden ontzegd, ontwikkelden we allerlei overtuigingen, gedragspatronen en copingmechanismen om ons te helpen overleven in zo’n moeilijke omgeving. Als volwassenen passen we vaak dezelfde coping-mechanismen toe, vaak ten nadele van onszelf.

Het kind zijn van een narcistische moeder en/of vader draagt vaak bij aan iets dat in sjamanistische terminologie bekend staat als zielsverlies. Zielsverlies is het onvermogen om contact te maken of onze ziel te ervaren als gevolg van de onopgeloste wonden, trauma’s en angsten die we in de loop der jaren hebben opgelopen.

De eerste stap in het helen van dit zielsverlies is bereid zijn om te onderzoeken wat je als kind hebt meegemaakt. Dit proces van het onderzoeken van de narcistische daden van je ouder wordt niet gedaan om hen te veroordelen of om jezelf tot slachtoffer te maken. In plaats daarvan wordt dit proces gedaan om je te helpen begrijpen wat de oorzaak is van alle pijn die je nog steeds ervaart, om te leren hoe je die los kunt laten, en om verder te gaan met je leven. Dit wordt een versterkend en verjongend proces.

19 tekenen dat je een narcistische moeder en/of vader had

Het probleem met een narcistische moeder en/of vader is dat jou is geleerd te geloven dat jij de gek en de onevenwichtige bent, in plaats van hen. Dit zorgt ervoor dat je voortdurend aan jezelf twijfelt en aan alle gevoelens die je over hen hebt.

Een ander belangrijk teken van opgevoed worden door narcisten is het constante schuldgevoel waar je mee worstelt. Met andere woorden, hoewel je misschien vermoedt dat er iets “mis” is met je ouders, schaam je je om op zo’n manier over hen te denken, en je hebt de neiging om in plaats daarvan jezelf de schuld te geven.

Maar er is een heel goede reden waarom je naar dit artikel bent gekomen. En hoewel je misschien nog steeds twijfels hebt, hoop ik dat de volgende informatie je geest kan klaren.

Ten eerste moet je weten dat er twee belangrijke soorten narcisten zijn:

1. Engulfing Narcissists – dit zijn ouders die hun kinderen zien als verlengstukken van zichzelf. Met andere woorden, engulfing narcistische ouders worden obsessief betrokken bij je leven tot een extreme mate. Ze respecteren je grenzen niet en erkennen je niet als een apart persoon.
2. Ignorerende Narcisten – dit zijn ouders die heel weinig interesse hebben in hun kinderen. Negerende narcisten zien duidelijk de grens tussen zichzelf en hun kinderen. Als gevolg hiervan verzuimen ze om voor hun kinderen te zorgen of tonen ze een actieve interesse in hun leven.

Afhankelijk van welk type narcistische ouder je hebt, zul je worstelen met iets andere (maar vergelijkbare) problemen.

Dus …

Hoe gedraagt een narcistische moeder of vader zich?

Hier volgen enkele van de belangrijkste signalen:

1. Ze probeerden je te controleren te controleren door middel van codependency
2. Zij legden de schuld dik op
3. Zij hielden alleen van je als je deed wat ZIJ wilden
4. Zij vonden het leuk om “wraak” op je te nemen
5. Ze respecteerden nooit je grenzen
6. Ze concurreerden met je
7. Ze “bezaten” je prestaties
8. Ze logen constant tegen je
9. Ze luisterden nooit naar (of gaven niet om) je gevoelens
10. Ze beledigden je voortdurend
11. Ze oefenden nadrukkelijk controle over je uit
12. Ze belichtten je
13. Ze “parentificeerden” je
14. Ze hadden een “favoriet” of “gouden” kind
15. Ze reageerden heftig op elke vorm van kritiek
16. Ze projecteerden hun slechte gedrag op jou
17. Ze toonden nooit enig inlevingsvermogen
18. Ze waren onfeilbaar correct en nooit fout
19. Ze presenteerden graag een perfect familiebeeld aan buitenstaanders

Bedenk dat er een verschil is tussen narcistisch gedrag (dat slechts af en toe naar buiten komt) en narcisme. We hebben allemaal de neiging om narcistisch te zijn onder de juiste omstandigheden (zoals hoge stress). Maar narcisme is aanhoudend, chronisch, en pathologisch.

Ik ga hieronder dieper in op deze negentien signalen:

Ze probeerden je te controleren door middel van codependency

Met andere woorden, je kreeg van je ouder(s) te horen: “Ga niet bij me weg. Ik heb je nodig. Ik kan niet leven zonder jou.” Dit maakte het onmogelijk voor jou om een autonoom leven te leiden of onafhankelijke prioriteiten te stellen, anders dan tegemoet te komen aan de behoeften van je ouder(s).

Ze legden de schuld dik op

Een andere methode om je te beheersen was om je voortdurend een schuldgevoel aan te praten om te doen wat zij wilden. Ze hebben je misschien gezegd: “Ik heb zoveel voor je gedaan, ik heb alles voor je opgeofferd.” Als gevolg daarvan voelde je je schatplichtig aan hen en alsof je hen volledige gehoorzaamheid “verschuldigd” was.

Ze hielden alleen van je als je deed wat ZIJ wilden

Je ouder(s) trokken heel gemakkelijk liefde in. Als je niet deed wat zij wilden, straften ze je streng of gaven je de zwijgbehandeling. Je had de indruk dat ze alleen van je hielden als je bewees wat je waard was.

Ze vonden het leuk om “wraak” op je te nemen

Als je iets “verkeerds” of tegen hun wil deed – zelfs op de kleinste manier – zorgden ze ervoor dat ze je straften. Deze kleinzielige en kinderachtige manier van “wraak nemen” kan subtiel of heel duidelijk zijn geweest. Ze kunnen bijvoorbeeld opzettelijk iets hebben gesaboteerd waar je om gaf, iets van jou kapot hebben gemaakt, of iets hebben verstopt om je terug te pakken.

Ze hebben nooit je grenzen gerespecteerd

Er was geen “privé” ruimte om je eigen te noemen toen je opgroeide. Je narcistische vader of moeder doorzochten je kamer en privéspullen zonder erbij na te denken, soms gebruikten ze zelfs wat ze vonden tegen je.

Ze concurreerden met je

Als je ooit iets leuks kreeg, pakten ze het van je af of kregen ze iets mooiers om je te “overtreffen”.

Ze “bezaten” je prestaties

Wanneer iemand je prestaties complimenteerde, sprongen je ouders er meteen op in en verlegden de aandacht naar zichzelf. Als iemand je bijvoorbeeld feliciteerde met het winnen van een voetbaltrofee, kwamen je ouders ertussen en zeiden iets in de trant van: “Ja, ze heeft het van mij. Ik was als kind altijd atletisch.” Ze hielden van de spotlights en stalen die vaak van je.

Ze logen voortdurend tegen je

Je ouders logen om je te manipuleren, te controleren en op de een of andere manier van je te profiteren. Je wist nooit wat je kon vertrouwen als “echt” of waarheidsgetrouw in hun omgeving, of als ze een verborgen val voor je opzetten om in te trappen.

Ze luisterden nooit naar (of gaven nooit om) je gevoelens

Je had het gevoel dat je nooit je gevoelens met je ouder(s) kon delen, omdat ze je ofwel belachelijk zouden maken of in plaats daarvan over zichzelf zouden praten. Op de een of andere manier werd elk probleem waar je als kind mee kampte een feestje van medelijden voor hen, niet voor jou.

Ze beledigden je voortdurend

Je narcistische vader of moeder beledigde, vernederde en treiterde je voortdurend. Misschien hebben ze zich zelfs vastgebeten in een onzekerheid van jou en hebben ze die gebruikt om je te vernederen.

Ze oefenden expliciete controle over je uit

Met andere woorden, als je hen niet gehoorzaamde, straften ze je. De boodschap was heel duidelijk: “Gehoorzaam me, of ik straf je.” Je werd gestraft door emotioneel of fysiek misbruik, waaronder emotionele chantage, slaan of slaan.

Ze belichtten je

Om je te controleren, gebruikten ze een psychologische manipulatietactiek die bekend staat als gaslighting. Dit houdt in dat ze je opzettelijk gek lieten voelen, of je aan je verstand lieten twijfelen, om zo de overhand te krijgen. Dit leidde tot de ontwikkeling van constante zelftwijfel tijdens je kindertijd, puberteit en huidige leven. Lees meer over gaslighting.

Ze “parentificeerden” je

Als kind werd van je verwacht dat je je ouder “opvoedde”, of dat je je gedroeg als een surrogaatouder om aan hun behoeften te voldoen, in plaats van dat zij aan de jouwe voldeden.

Ze hadden een “favoriet” of “gouden” kind

In je familie was er het “gouden” kind en het “zondebok” kind. Met andere woorden, één kind werd gezien als perfect en in staat om geen kwaad te doen. Het andere kind werd gezien als het zwarte schaap en de oorzaak van alle problemen (dit wordt ook wel een geïdentificeerde patiënt genoemd). Het kan ook zijn dat deze rollen vaak wisselden.

Ze reageerden intens op elke vorm van kritiek

Heb je ooit kritiek gehad op je vader of moeder? Wat was hun algemene reactie? Als uw moeder en/of vader een narcist was, reageerden ze waarschijnlijk op een extreme manier. Ze schreeuwden tegen je en deden je waarschijnlijk fysiek pijn door te slaan, of op een andere manier.

Ze projecteerden hun slechte gedrag op jou

Bijvoorbeeld, als je ruzie had, schreeuwde je narcistische vader of moeder hysterisch tegen je: “Hoe durf je zo tegen je moeder te praten. Ga naar je kamer. We zullen praten nadat je stopt met schreeuwen tegen mij.”

Ze toonden nooit enige empathie

Ze vroegen nooit naar je gevoelens, leefden nooit met je mee, of trokken zich er niets van aan. Ze leken alleen geïnteresseerd in hun eigen gevoelens.

Ze waren onfeilbaar correct en nooit fout

Zelfs wanneer ze een fout maakten of je op een oneerlijke, of onrechtvaardige manier behandelden, verontschuldigden ze zich nooit voor hun fout. Als je ze ermee confronteerde, ontkenden ze alle beschuldigingen en probeerden ze de schuld op jou af te schuiven.

Ze presenteerden graag een perfect familiebeeld aan buitenstaanders

Je ouder(s) deden er alles aan om ervoor te zorgen dat anderen jullie zagen als een liefdevol/succesvol/benijdenswaardig gezin. Waarschijnlijk was je je bewust van deze truc, maar zweeg je uit angst voor de toorn van je ouders.

Hoe kunt u bevestigen dat u het kind bent van een narcistische moeder/vader

Na het doorlezen van deze lijst met symptomen ben je misschien nog onzeker over hoe je je ouder(s) moet omschrijven. Dat is normaal. Je narcistische vader en/of moeder zullen niet alle bovenstaande tekenen hebben vertoond (maar als ze dat wel hebben gedaan, let dan goed op).

Als je het kind bent van een narcist, zul je waarschijnlijk worstelen met deze problemen:

• Afhankelijkheid in andere relaties
• Zwak gevoel van eigenwaarde
• Slechte persoonlijke grenzen en onvermogen om “nee” te zeggen
• Chronische schuld of giftige schaamte
• Zelfverachting
• zelfverachting
• Leegte
• Vertrouwensproblemen
• Onvermogen om emoties te uiten of emoties te verwerken (resulterend in emotionele gevoelloosheid)
• angst of depressie
• het zijn van een mensen-pleaser

Hoeveel tekens kun je herkennen? Het is duidelijk dat hoe meer punten je met ‘ja’ kunt beantwoorden, hoe waarschijnlijker het is dat je (zonder twijfel) kunt bevestigen dat je bent opgevoed door een narcistische vader of moeder.

Klik op een van de gelinkte artikelen in de lijst hierboven om meer aanwijzingen te krijgen.

Hoe ga je om met een narcistische vader of moeder?

Wat nu?

Als je heel zeker weet dat een van je ouders, of allebei, een narcist was, is het waarschijnlijk dat ze nog steeds op een of andere manier bij je leven betrokken zijn. Veel narcist steungroepen raden het verbreken van het contact met dergelijke ouders of interactie met hen in kleine, afgemeten manieren (zoals door middel van een telefoontje, of sms).

Om je proces van zielsgenezing te beginnen, zou je het volgende kunnen doen:

• Stop met hopen dat je narcistische ouder zal veranderen – je kunt ze nooit veranderen.
• Laat jezelf toe om te rouwen om de ouder die je nooit hebt gehad.
• Begrijp dat je bent opgevoed om je gevoelens te onderdrukken en te ontkennen. Nu is een goede gelegenheid om je langzaam open te stellen voor die jaren van onderdrukte gevoelens. Je kunt dit doen door traditionele psychotherapie te zoeken die zich richt op schaduwwerk, of alternatieve methoden zoals sjamanistische genezing, hypnotherapie, holistische remedies, etc.
• Leer om voor je eigen behoeften te zorgen door de praktijk van zelfzorg.
• Leer van jezelf te houden.
• Maak opnieuw contact met je innerlijke kind en leer hoe je ervoor kunt zorgen op een manier die je ouders nooit hebben gekund. Dit wordt innerlijk kind werk genoemd.
• Houd dagelijks een actief dagboek bij waarin je zelfreflecteert. Dit zal je helpen meer zelfbewust te worden.
• Exploreer soul retrieval, wat een vitaal onderdeel is van innerlijk werk.
• Expresseer je emoties op een gezonde manier, met name boosheid die je van binnen hebt.
• Neem deel aan een steungroep en kom in contact met anderen die soortgelijke jeugdervaringen hebben meegemaakt. Je kunt er veel vinden op Facebook, of je kunt op internet zoeken naar lokale groepen.
• Wapen en bekrachtig jezelf met kennis door boeken te lezen zoals “Becoming the Narcissist’s Nightmare” en “Disarming the Narcissist.”

Hoewel je je misschien gebroken voelt, is het belangrijk om te onthouden dat je niet gebroken bent. Je ziel kan nooit gebroken zijn. Ze is er nog steeds, wachtend tot jij er toegang toe krijgt. Deze ervaring dient alleen om je te laten zien dat alles wat je nodig hebt in je zit. Het maakt niet uit hoe je jeugd was, het is nog steeds mogelijk om te genezen en je te herenigen met die bron van onvoorwaardelijke vreugde, verwondering en liefde binnenin.