Als je je hoofd er niet bij hebt, kunnen de eisen van het dagelijks leven je geluk kapen – en voor je het weet zit je in een ongelukkige huwelijksrelatie.

Het gebeurt meestal zonder waarschuwing. De opwinding van verliefdheid maakt plaats voor de regelmaat van de dagelijkse routine. Dat is normaal. Maar dan geleidelijk een combinatie van werk, familie verplichtingen, kinderen, financiën en de ups-en-downs van het dagelijks leven samenspannen om een relatie van zijn vitaliteit te zuigen. Al snel leef je in een ongelukkige huwelijksrelatie.

Betekent een ongelukkige huwelijksrelatie vandaag de dag dat het voor altijd gedoemd is en dat je moet berusten in een scheiding of in stilte moet lijden?

Het antwoord op deze vraag is een gekwalificeerd “nee” – je hebt keuzes naast uit elkaar gaan of grijnzen en je ongelukkige huwelijksrelatie dragen. Natuurlijk zijn emotionele en fysieke mishandeling duidelijke redenen voor echtscheiding, maar er zijn andere, meer voorkomende oorzaken van mislukte huwelijken.

Alle relaties gaan door fasen.

Zelfs de sterkste huwelijken doorstaan stormen en doorstaan periodes van ongeluk en ontevredenheid. Onderzoekers vertellen ons dat relaties vijf stadia doorlopen: verliefdheid; machtsstrijd; reflectie en herwaardering; transformatie en toewijding; en acceptatie en verzoening.

Weten wat het huidige stadium van je relatie is, kan verhelderend zijn. In het begin is het niet ongebruikelijk dat stellen zich vastklampen aan het stadium van verliefdheid als uitgangspunt van wat ze verwachten in hun relatie. Ze gebruiken deze fase als maatstaf voor hun huwelijkstevredenheid, zelfs nog jaren later, en vragen zich af waarom ze zich ongelukkig voelen.

De fase van machtsstrijd is beladen met disharmonie en gedachten aan echtscheiding. Sommige stellen blijven hier steken. Als de bloesem van de roos is, komen er meningsverschillen aan het licht die in de onschuldige dagen van de nieuwe liefde vaak over het hoofd worden gezien of worden genegeerd.

Paren zonder goede vaardigheden op het gebied van communicatie en conflictoplossing kunnen deze meningsverschillen niet oplossen. Als paren de machtsstrijd niet volledig doorstaan, gaan ze vaak uit elkaar of houden ze er een ongelukkige relatie op na die bol staat van de conflicten. Het is dus het beste moment om hulp van buitenaf te zoeken voordat het te laat is.

Happy marriages are as happy as the people in them.

Over een mensenleven hebben mensen gelukkigere periodes dan anderen, onafhankelijk van hun romantische relatie. Relatiegeluk fluctueert ook. Een fundament dat is gebouwd op positieve relationele kenmerken helpt in tijden van fluctuatie. Stellen in langdurige huwelijken zijn meestal positiever dan negatief, praten minstens 5 uur per week, delen samen ervaringen en maken tijd voor lichamelijke intimiteit.

Een onderzoek uit 2002 wees uit dat tweederde van de volwassenen in een ongelukkige huwelijksrelatie die bij elkaar bleven, vijf jaar later gelukkig waren. Zij vonden ook dat degenen die scheidden gemiddeld niet gelukkiger waren dan degenen die bij elkaar bleven. Met andere woorden, de meeste mensen die ongelukkig getrouwd zijn – of samenwonen – eindigen gelukkig als ze bij elkaar blijven.

Dus hoe kun je een wankele fundering verstevigen en je huwelijk genoeg stevigheid geven om de natuurlijke eb en vloed van relationeel geluk te weerstaan?

De vaak geciteerde statistiek dat 50% van alle huwelijken eindigt in een echtscheiding betekent dat minstens 50% van de huwelijken stand houdt. Recente studies vertellen ons dat een verrassend aantal mensen nog steeds verliefd is na 20 jaar huwelijk. En langdurige liefde biedt comfort, stabiliteit en tevredenheid die nieuwe liefde ontbeert.

In feite tonen hersenscans van mensen in gelukkige langdurige relaties dezelfde activering in gebieden die geassocieerd worden met beloning, motivatie en verlangen als degenen die nieuwe liefde ervaren. Sterker nog, langdurige romantische liefde stimuleert gebieden in de hersenen die angst en pijn onderdrukken. Een langdurig huwelijk als een goed gedragen pantoffel biedt een combinatie van geluk en kalmte.

Evolueer je denken door je opvattingen over het huwelijk bij te stellen. Richt je op de voordelen van een langdurig huwelijk en laat je niet misleiden door de misvatting dat de achtbaanfase van verliefdheid ooit eeuwig zou kunnen duren. Ten eerste zou je zenuwstelsel het begeven en niet alleen vanwege de onbetaalde rekeningen.

Natuurlijk, als je je verveelt met je saaie huwelijk omdat het romantiek en opwinding mist, zullen de markeringen van de vroegere smittende dagen niet goed opwegen tegen een 20-jarig huwelijk met drie kinderen onder de riem. Veel koppels zien niet dat ze de verkeerde maatstaven gebruiken, door appels met peren te vergelijken.

Doe de deugden van volwassen liefde niet te kort en begrijp dit cruciale punt: relaties gaan door fasen, geluk fluctueert, en er is niets beters dan een duurzame en liefdevolle relatie.

2. Wees hoopvol.

Wanneer je op een slechte plek bent, kun je je niet voorstellen dat het leven beter wordt. Maar vergeet niet dat je je omgekeerd hetzelfde voelde toen je verliefd was. Je kon je niet voorstellen dat dingen ooit slecht konden gaan. En toch gebeurde het. Ongelukkig zijn is zelden blijvend. Je huwelijk kan en zal beter worden.

3. Wees aardig en vrijgevig (en verwacht hetzelfde terug).

Eenvoudige daden van vriendelijkheid gaan een lange weg om geluk in een relatie te creëren. De wetenschap zegt dat duurzame relaties neerkomen op twee dingen: vriendelijkheid en vrijgevigheid.

Het woordenboek definieert vriendelijkheid als de kwaliteit van vriendelijk, gul, behulpzaam, zorgzaam, zachtaardig, en attent zijn. Klinkt makkelijk genoeg, toch? Je zou denken van wel, totdat je genoeg tijd doorbrengt met stellen in een crisis waar vriendelijkheid afwezig is en minachting, kritiek en conflicten de overhand hebben.

Hier zijn een paar specifieke manieren om vriendelijkheid in je relatie te tonen:

Breng aandacht.

Het is gemakkelijk te zien wanneer een echtgenoot wat aandacht nodig heeft. Je naar hem/haar toedraaien en aandacht geven is een blijk van vriendelijkheid. Stop waar je mee bezig bent en richt je aandacht op hem of haar. Complimenteer ze, geef ze een schouderklopje voor een goed uitgevoerde klus, of kom bij ze zitten als ze een slechte dag hebben gehad.

-Geef geen kritiek

Wie kent beter je fouten en gebreken dan je partner? Je partner bekritiseren is een gemakkelijke en dodelijke gewoonte.

Kritiek vergiftigt en creëert ongelukkige huwelijksrelaties. Om redenen die niet helemaal bekend zijn, verwarren sommige mensen een huwelijkslicentie met een vrijbrief om hun partner te bekritiseren en te vernederen. Ze bekritiseren alles, van het vermogen om de vaatwasser te laden tot de verhouding lichaamsvet, de kauwtechniek en de vaardigheden om het bed op te maken.

Het is een daad van vriendelijkheid om je te onthouden van kritiek, en je in plaats daarvan te richten op het goede in je partner. Je bent met hem/haar getrouwd, toch? Misschien is het tijd om de redenen in herinnering te roepen waarom u in de eerste plaats verliefd bent geworden.

– Aanraken

Aanraken is de universele taal van vriendelijkheid. Een zachte aanraking op de schouder tijdens een moeilijke periode of een knuffel na een lange dag herinnert ons eraan dat er om ons wordt gegeven.

Aanraking verzacht spanning, verspreidt woede, en kalmeert. Alledaagse aanrakingen zoals elkaars hand vasthouden, onverwachte kussen geven, of een tedere blik laten zien dat je van elkaar houdt en om elkaar geeft.

– Wees snel met vergeven.

Vergeven is aardig zijn. Het betekent wrok laten varen en bereid zijn je te verzoenen na een ruzie omdat je ervoor kiest van je partner te houden en hem of haar verkiest boven je boosheid.

We maken allemaal fouten. De kans is groot dat je partner zich al rot genoeg voelt voor zijn of haar kleine misstappen en niet herinnerd hoeft te worden aan zijn of haar incidentele tekortkomingen. Niemand wil leven met een opzichter.

Vergevingsgezindheid betekent dat je je greep op je negatieve emoties loslaat om ruimte te maken voor positiviteit, het brood en boter van goede relaties.

4. Bouw goodwill op.

Dr. John Gottman, wereldberoemd om zijn 40 jaar baanbrekend onderzoek naar huwelijkssatisfactie, vergelijkt een relatie met een emotionele bankrekening en biedt een strategie voor het bevorderen van positiviteit in relaties.

De bankrekening staat voor het positieve en negatieve saldo in je relatie. De beste stellen houden een hoog saldo aan, terwijl stellen die uit elkaar gaan vaak in het rood staan.

Je stort geld wanneer je je partner laat zien dat je om hem of haar geeft of hem of haar steunt. Je doet onttrekkingen wanneer je een negatieve interactie hebt. Een negatieve interactie vindt plaats wanneer je je partner bekritiseert of kleineert, een kort lontje hebt, of je je partner negeert of zich van hem afkeert wanneer hij probeert je in een positieve interactie te betrekken.

De eenvoudige takeaway: Doe elke dag vijf aardige dingen en erken wanneer je partner dat voor je doet. Opnames en stortingen hebben niet hetzelfde gewicht. Dus, de 5:1 verhouding. Spaar de kleine dagelijkse stortingen op voor wanneer je je goodwill moet verzilveren, na een negatieve interactie.

5. Wees een beste vriend.

Iedereen wil een beste vriend. Wanneer een stel verstrikt raakt in de rollen die ze spelen in het leven en het huwelijk, kunnen ze onbewust de negatieve cyclus van een ongelukkige huwelijksrelatie in gang zetten. De kans is groot dat je niet bent getrouwd met een kostwinner, kok, schoonmaker, of grasmaaier. Je trouwde met een persoon met wie je je close voelde en die kwaliteiten had die je aantrekkelijk vond.

Over de jaren heen verliezen ze de persoon achter de rollen uit het oog, en richten hun klachten zich op het falen van een partner om de goed geoliede machine in topconditie te houden.

Onderzoek toont aan dat stellen die beste vrienden blijven, minder kans hebben om te scheiden ondanks huwelijksproblemen. In tegenstelling tot veel ongelukkige echtgenoten, geven mensen hun beste vrienden de ruimte en geven ze hen het voordeel van de twijfel. Je kunt erop rekenen dat je beste vriend(in) je rug dekt, loyaal is, luistert, je emotioneel steunt, je uit de problemen helpt, een schouder biedt om op uit te huilen, attent en betrouwbaar is en je accepteert zoals je bent, ondanks en soms dankzij je gebreken.

Kan je partner op jou rekenen om hetzelfde te doen? Wil je een ongelukkige huwelijksrelatie transformeren? Begin met je partner te behandelen zoals je je beste vriend zou doen.

6. Bevorder de positieve cyclus van seks en lichamelijke genegenheid.

Seks en dagelijkse lichamelijke genegenheid spelen een krachtige rol in echtelijk geluk. Onderzoekers hebben ontdekt dat lichamelijke intimiteit heilzaam is naast de voor de hand liggende fysiologische en hedonistische effecten. Seks en lichamelijke genegenheid bevorderen ook een positieve en sterke band tussen echtparen. Met andere woorden, momenten van liefde en genegenheid verwekken seks en seks verwekt genegenheid.

Decennia van onderzoek ondersteunen het idee dat het plannen van seks een heel goed idee is. Drukke stellen zetten seks vaak op hun to-do-list. Sommigen beweren dat het plannen van seks lichamelijke intimiteit tot een karweitje reduceert, anderen zeggen dat het seks tot een prioriteit verheft. Zonder de tijd te reserveren, zou het gewoon niet gebeuren.

In plaats van seks te degraderen tot een prioriteit lager dan zeg, tijd in de sportschool, melden koppels die seks plannen dat er vaker seks gebeurt. Ook kan planning het plezier versterken door anticipatie, spanning en opwinding, vaak onvoorziene voordelen.

7. Wees dankbaar.

Dankbare stellen zijn gelukkige stellen. Onderzoekers op het gebied van positieve psychologie hebben ontdekt dat dankbaarheid sterk en consistent wordt geassocieerd met meer geluk en optimisme. Dankbaarheid helpt mensen om meer positieve emoties te voelen, gezond te blijven, om te gaan met tegenslagen, en sterke relaties op te bouwen. Eenvoudige daden van dankbaarheid kunnen een ongelukkige huwelijksrelatie transformeren.

Uit onderzoek van Sara Algoe en collega’s bleek dat dankbare stellen zich meer tevreden voelen in hun relatie en dichter bij elkaar staan. Bovendien hebben dankbare koppels meer kans om in hun relatie te blijven volgens het onderzoek van Aime M. Gordon, Ph.D. een sociaal-persoonlijkheidspsycholoog aan de University of California. San Francisco.

– Bedank je partner elke dag voor iets. Het kan zijn voor het afmaken van een klusje, voor het gelukkig maken, voor het trouwen met je, of voor hun gevoel voor humor of hun gulle geest.

– Bedank ze en wees dankbaar voor wat ze doen, en nog belangrijker, voor wie ze zijn.

– Complimenteer, erken en bevestig en je zult misschien verrast zijn dat je partner hetzelfde zal doen. Mensen willen graag gezien en gehoord worden, en weten dat ze ertoe doen.

– Bedank ze voor het doen van klusjes, zelfs als het klusje hun werk is en je verwacht dat ze het doen. Het punt is om te laten zien dat je ze opmerkt en waardeert en de alledaagse taken kunnen zelfs gemakkelijker aanvoelen.

8. Praat samen door je problemen.

Paren die bij elkaar blijven zijn vaak experts in het oplossen van hun verschillen -en elk paar heeft die- terwijl ze vriendelijk blijven. Stellen in ongelukkige huwelijksrelaties vegen problemen vaak onder het tapijt en negeren de olifant in de kamer. Het onderdrukken van pijn, woede en teleurstelling werkt niet als een effectieve strategie op de lange termijn. Het leidt eerder tot woede-uitbarstingen, terugtrekking en bittere wrok, precies de dingen die leiden tot ongelukkige huwelijksrelaties.

Sterke echtparen laten problemen niet onopgelost blijven. Als ze vastlopen en er niet uitkomen, roepen ze de hulp in van een objectieve professional. Ze leren en oefenen ook goede vaardigheden in communicatie en conflictoplossing.

Wacht niet tot het te laat of te moeilijk is voordat je probeert je ongelukkige huwelijksrelatie om te buigen. Hoe langer de negativiteit blijft hangen, hoe breder de kloof die ontstaat, en hoe moeilijker het is om een brug te slaan.

Ben proactief en begin met deze strategieën en je zult kleine verschuivingen merken. Voor je het weet, kom je langzaam uit je ongelukkige huwelijksrelatie. Binnenkort zult u zich hebben aangesloten bij de rangen van succesvolle paren die zich koesteren in de warmte en rust van een liefdevolle, duurzame relatie.