Wanneer je “single en zwanger” googelt, zijn de resultaten overwegend gebaseerd op overleven, en niet voor niets; de strijd tussen alleenstaande en zwangere vrouwen is echt. Hoewel de alleenstaande-ouder-voor-keuze beweging steeds groter wordt, is het nog steeds geen bewuste keuze voor de meerderheid van de bevolking. Als gevolg daarvan lijken de meeste artikelen zich te richten op hoe je de komende negen maanden met enig gezond verstand doorkomt, en benadrukken ze het belang van hulp vragen. Ik zeg niet dat deze verhalen niet belangrijk zijn-zwangerschap is moeilijk met elke relatiestatus, en “erdoorheen komen” is zo vaak het gebruikte taalgebruik, ongeacht of een vrouw een relatie heeft. Een mens laten groeien is een vreemde, ongemakkelijke, vreemde onderneming, zelfs in de beste tijden.

Maar toen ik besloot om zelf zwanger te worden – een route die me meer het gevoel gaf dat ik alles onder controle had dan te moeten vertrouwen op een partner die mogelijk niet in de buurt zou blijven – was ik vastbesloten om de norm uit te dagen, om onverwachte vragen te stellen, zoals “Vergeet overleven, hoe zit het met plezier?” Als Miranda in Sex and the City (een zwanger icoon in mijn boeken) met haar vriendinnen naar de club kon gaan en vrijgezelle seks kon blijven hebben met begeerlijke vrijgezellen, wat zou mij dan tegenhouden? Misschien dat ik daarom nooit twee keer heb nagedacht over afspraakjes tijdens mijn zwangerschap, zoals naar spinningles gaan of sushi eten. Naar mijn (misschien naïeve) mening is angst de ergste vijand van een gezonde moeder (en gezonde baby).

Terug in januari bracht ik mijn oudejaarsavond door in Palm Springs in een droomhuis uit het midden van de vorige eeuw met een groep geweldige vrouwen. Ik had een paar weken eerder besloten dat ik, zodra ik terug was van vakantie, actief zou gaan werken aan mijn plan om zelf zwanger te worden via een donor, en ik voelde me behoorlijk opgewonden over de toekomst. Op een avond zaten we met z’n allen margarita’s te drinken en nacho’s te eten in een Mexicaans restaurant in de buurt, en op weg naar buiten hoorde ik een verhit gesprek tussen een groepje vrouwen aan de tafel naast ons. “Als je een kind hebt en iemand toont interesse in je, kun je dat maar beter vastleggen, wat er ook gebeurt, want het is waarschijnlijk je enige kans!” zei een vrouw, haar vriendinnen knikten allemaal instemmend. Hoewel hun gesprek allesbehalve persoonlijk was, voelde ik me aangevallen.

Dit sentiment lijkt bijna overal waar ik me wendde, te worden herhaald. Toen ik mijn eerste essay voor FLARE schreef, over mijn keuze om een alleenstaande moeder te worden, reageerde iemand op de Facebook-post dat ik “iemand had kunnen vinden…”, en een groot aantal van mijn DM’s en e-mails draaiden om de vraag: “Ben je niet bang dat je voor altijd alleen zult zijn?” Ik begrijp absoluut waar mensen vandaan komen met het standpunt dat het zoveel moeilijker zal zijn om nu iemand te ontmoeten – en in veel opzichten hebben ze gelijk. Het zal zeker niet gemakkelijk zijn, maar integendeel, ik denk dat deze beslissing mijn datingleven ten goede heeft veranderd.

Hoewel het niet opzettelijk was, heb ik nu nieuwe normen die mijn nieuwe levenspad weerspiegelen. Ik vind nog steeds dezelfde soort fuckboi types aantrekkelijk, natuurlijk – je weet wel degenen: man bun-sporting, skateboarden dertig-iets die hun hele inkomen besteden aan tatoeages en ambachtelijke bier, zweren dat ze “feministisch,” en kan gewoon niet lijken te beslissen wat ze willen in het leven, laat staan in een relatie. Maar nu, in het zeldzame geval dat ik op Bumble zit en het niet kan laten om naar rechts te swipen op die motorrijdende (spoiler-de motor is meestal niet echt van hem) band jongen die nog bij zijn ouders woont, gebeurt er iets wonderbaarlijks: Dat type jongen is niet langer geïnteresseerd in mij te achtervolgen. Dankzij mijn steeds groter wordende hobbel, kan ik het soort partnerschap dat hoogstwaarschijnlijk zou zijn geëindigd in een hoop verspilde tijd en verspilde tranen, volledig vermijden. Nu ik zes maanden zwanger ben en het ongetwijfeld laat zien, kan ik niet verbergen hoe serieus ik ben over mijn toekomstplannen, en waarom zou ik?

Door de keuze te maken om door te gaan met wat ik weet dat goed voor me is, heb ik een onbedoeld filter gecreëerd dat het niet-serieuze en het vrijblijvende tegenhoudt. Ja, alleen zwanger zijn verkleint de groep mensen die met me uit wil, maar is dat zo erg? Mannen die niets met kinderen te maken willen hebben blijven uit de buurt, en met mijn intense liefde voor kinderen en mijn verlangen om moeder te worden zouden ze sowieso niet in mijn levensplan hebben gepast – zwanger of niet. Mannen die wel willen daten, maar niet geïnteresseerd zijn in een verbintenis, vertellen meteen wat hun intenties zijn, zodat ik me geen maanden hoef af te vragen waarom ik geen vrienden van hem mag ontmoeten of mijn sms’jes niet op tijd beantwoord. En dan zijn er nog de totaal onwetende, verwarde mannen die vragen stellen als “Eh, mag je wel seks hebben als je zwanger bent?” of “Nou en, ben je nu niet meer ongesteld?” Ik denk niet dat ik hoef uit te leggen waarom ik blij ben om die te vermijden.

Toen ik de verschuiving merkte, wilde ik deze hele theorie uittesten op een meer meetbare schaal, dus besloot ik tot een onderzoeksstrategie. Ik maakte drie online dating accounts op drie platforms – Bumble, Tinder en Hinge – want, wetenschap. Op zowel Tinder als Bumble legde ik alles op voorhand vast met een profiel dat luidde: “Single en zwanger via spermadonor. Ik was klaar om moeder te worden en had de juiste man nog niet gevonden, dus ben ik zonder hem verder gegaan. Als dat je niet afschrikt, laten we dan chatten!” Hinge maakte het nog wat ingewikkelder door geen ruimte te bieden om een aangepaste bio of informatie te schrijven, dus met vrijers daar zou ik het mijn matches eigenlijk moeten vertellen nadat ze al hadden besloten dat ze me leuk vonden. Even dacht ik erover om iedereen die ik tegenkwam naar rechts te swipen om gegevens te verzamelen over een brede steekproef van de bevolking, maar uiteindelijk besloot ik dat het effectiever zou zijn om mijn gebruikelijke swipneigingen te volgen en te bestuderen hoe anders de ervaring eigenlijk was als ik zwanger was.

Was ik voorbestemd tot een eenzaam, triest leven, voorbestemd om iedereen die maar even mijn kant opkeek te “locken”?

De resultaten waren uiteindelijk niet opvallend anders dan mijn eerdere single-en-kijk pogingen. Ik had massa’s matches op alle drie platforms en, net als altijd, sommigen waren verschrikkelijk in gesprek, ghosted zonder reden of leek geweldig, maar vermeden plannen om daadwerkelijk te ontmoeten. Tinder leverde veel ietwat griezelige aanbiedingen op om langs te komen en me te masseren / mijn hunkeren te voeden / voor me te zorgen, en een paar “wou dat ik je donor had kunnen zijn” opmerkingen. Ik liet die app vrij snel vallen – het was een zwangerschapsfetisj om af te strepen van de bucketlist van een vreemde, maar het voelde toch een beetje te sletterig, zelfs voor het doel van mijn experiment. Plus ik had al een paar veilige, respectvolle, betrouwbare hookup jongens in mijn achterzak voor die bijzonder geile zwangere vrouw momenten.

Hinge was uiteindelijk ook een no-go, omdat het een vooraf ingesteld profiel met afbeeldingen en trivia-stijl vragen die niet kan worden aangepast met een specifieke geschreven bio. Met geen mogelijkheid om nauwkeurig uit te leggen dat ik een baby op komst had tot na het matchen – ik voelde me nerveus dat iemand met een slecht humeur op me af zou gaan omdat ik hem misleidde of “loog,” en hoewel dat nooit gebeurde, verontschuldigden een paar jongens zich, legden uit dat ze het gewoon niet zagen zitten en unmatchden. Het was meer dan mijn delicate zwangere ego kon nemen.

En dan is er Bumble, mijn rit-or-die in de dating app wereld. Ik gebruik de schattige kleine gele bijenkorf al jaren en heb er meerdere succesvolle relaties aan overgehouden. Ik ben direct met het merk gaan werken op mijn Instagram, en ik heb zelfs gesproken in een panel over seks en relaties dat ze het afgelopen jaar organiseerden – dus ja, ik ben een fan. Ik heb altijd al gezegd dat Bumble de beste plek is om meer feministische, goed opgeleide jongens te vinden, omdat de app zo duidelijk als vrouwelijk wordt gebrandmerkt en alle macht aan de meisjes geeft, met vrouwen die het gesprek beginnen zodra er een match is – het was tijd om dat idee echt op de proef te stellen. Plus, na de beslissing te hebben genomen om de teugels over al het andere in mijn leven in handen te nemen, was het alleen maar logisch dat ik het het beste zou doen op een app die mij volledige controle geeft. Sommige vrouwen vinden het eerste “Hallo” een uitdaging, maar ik denk dat het me kracht geeft, vooral in mijn huidige, enigszins kwetsbare staat.

Het eerste trimester van mijn zwangerschap was bijna identiek aan die cheesy JLo-film The Backup Plan. Ik was aan het prutsen met Bumble terwijl ik probeerde zwanger te worden, maar in dat stadium had ik niet het gevoel dat het iets was dat ik hoefde te delen, dus ik hield het buiten mijn profiel en mijn eerste-date gesprek. Uiteindelijk ontmoette ik een jongen die ik erg leuk vond – onze eerste date was in een coole ambachtelijke brouwerij aan het begin van de zomer: we keken naar een spectaculaire zonsondergang, en kusten tot onze monden pijnlijk waren. We keken naar een spectaculaire zonsondergang en kusten tot onze monden pijnlijk waren. Voor de eenvoud en anonimiteit noemen we deze huwelijkskandidaat R. Een paar maanden later, bij mijn echo, realiseerde ik me dat ik onbewust zwanger was geworden op de dag voor onze eerste date.

Ik ontmoette een paar andere mensen, nog steeds niet wetende dat ik in de allereerste stadia van de zwangerschap was, maar met geen van hen had ik een klik zoals met R. Na die eerste date, zagen we elkaar meerdere malen, en R vertelde me dat hij zich in tijden niet zo voor iemand had gevoeld. Toen ging hij een maand rondreizen in Griekenland, en kort daarna kreeg ik een positieve zwangerschapstest.

Ik vond het verkeerd om hem via sms te vertellen dat ik zwanger was van een spermadonor, dus ik vermeed het onderwerp in de lange gesprekken die we hadden terwijl hij weg was. Naarmate de weken verstreken en hij geen tekenen vertoonde dat hij ergens heen zou gaan – hij stuurde me zelfs een boeket met mijn favoriete koraal charmante pioenrozen toen hij hoorde dat mijn senior pup geopereerd was – begon ik in paniek te raken. Ik overtuigde mezelf ervan dat hij gewoon niet zou blijven – wie zou dat wel doen, toch? We hadden nog niet eens samen geslapen en ik was zwanger! Ik had al die stemmen in mijn hoofd die herhaalden: “Ben je niet bang om voor altijd alleen te zijn?” en opeens was dat ook zo.

R keerde bijna precies een maand na mijn zwangerschap terug uit Griekenland en ik was next-level nerveus om hem te zien. We hadden twee afspraakjes in twee dagen die zich uitstrekten van een aurareading, een tochtje op een zeilboot tot een openluchtfilm, en op al die momenten kon ik de woorden niet vinden om hem te vertellen dat het niet alleen wij tweeën waren op onze afspraakjes, en dat ook nooit geweest waren. Toen ik van een filmvoorstelling van Rushmore naar huis liep, trok ik eindelijk de stoute schoenen aan. Ik hield hem midden op de stoep tegen en zei: “Ik ben met niemand anders naar bed geweest en ik vind je echt leuk, maar ik ben zwanger.” De volgende paar minuten waren een waas van verwarring, omhelzingen en vragen, maar uiteindelijk zei hij zoiets als “Dit is echt eng, maar het idee jou te verliezen is op de een of andere manier enger.”

We werden meteen exclusief, hij kocht het zwangerschapsboek dat ik aan het lezen was en deelde zijn aantekeningen zonder zich al te veel op te dringen aan mij en mijn plannen, en onze afspraakjes bleven net zo schattig als altijd, alleen met een paar cocktails minder van mijn kant. Alles ging geweldig, totdat zijn vrienden zich ermee gingen bemoeien. Het bleek dat zijn ex nog steeds zijn Kindle-account deelde en het zwangerschapsboek zag dat we allebei aan het lezen waren, wat leidde tot een groepssms onder zijn vrienden die ik toevallig die avond ontmoette. Mijn weigering om een drankje aan te nemen (ik had mijn eigen kombucha meegenomen, want zo stijlvol ben ik wel) maakte hun verdenkingen alleen maar groter, en het volgende weekend werd R op een bruiloft in een hinderlaag gelokt. Zodra duidelijk was dat hij me niet zwanger had gemaakt, waren zijn vrienden nog meer in de war en zeiden dat hij het beter kon. Hij herhaalde al deze informatie een paar dagen later tijdens een afspraakje en we moesten er allebei om lachen, maar het weekend daarop stuurde hij me een sms om er abrupt een eind aan te maken. (Welke 36-jarige doet dat?!) Hij zei dat hij zich had gerealiseerd dat ik “gewoon niet zijn soulmate was.”

Ik weet nog steeds niet zeker of zijn vrienden hem doorhadden, of dat hij doorhad hoezeer ik me had teruggetrokken- naarmate ik R leerde kennen, realiseerde ik me dat er veel aan hem was dat gewoon niet bij hem paste, en daar had hij zich naar gedragen. Hij dronk bijna constant en genoot nog steeds van recreatieve chemische drugs van tijd tot tijd, twee dingen die ik niet echt wilde in mijn leven in het algemeen, maar vooral met een baby op komst. Hij gaf eerlijk toe dat hij in het verleden een feestbeest was geweest en hoewel hij wilde veranderen, realiseerde ik me met de dag meer dat ik niet de bandbreedte had om een jongen te helpen opgroeien en tegelijkertijd een mens te laten opgroeien.

Uiteindelijk had ik twee hele goede dingen te onthouden van de hele ervaring. Eén: dat het met R waarschijnlijk in geen enkele situatie goed zou zijn gekomen, maar dat mijn zwangerschap het proces van eliminatie versnelde, waardoor zijn gebreken sneller duidelijk werden. Mijn “toestand” heeft me gered van een potentieel lange, slepende, frustrerende ervaring met iemand die gewoon niet op dezelfde pagina zat als ik. En ten tweede: ik ben niet minder lief omdat ik het moederschap op mijn eigen voorwaarden in handen heb genomen. Deze man sloeg niet meteen op de vlucht, omdat hij me te leuk vond om afgeschrikt te worden door mijn zoektocht naar moederschap, en dat zijn het soort connecties die ik in mijn leven wil. Wat heb ik aan al die afspraakjes met alle knappe jongens in Toronto als ze niet leiden tot iets wat ik echt wil?

Mijn swipervaringen sindsdien zijn positief, maar er is nog geen andere vonk overgeslagen. Ik heb de ongelukkige les geleerd hoeveel jongens puur op basis van foto’s swipen zonder profielen te lezen, maar nu Bumble je profielinfo meteen na je eerste foto toevoegt, heb ik veel minder toevallige “TBH ik heb je profiel niet gelezen”-reacties gehad. Ze hebben ook kleine badges toegevoegd, waaronder een waar mensen kunnen zeggen of ze op kinderen vallen of al kinderen hebben, wat het swipen voor mij een stuk makkelijker maakt. Naarmate mijn bult groter wordt, is mijn aantal matches zeker afgenomen, maar ik word ook steeds selectiever over wie ik in overweging neem naarmate mijn uitgerekende datum dichterbij komt. Door deze baby te beschermen, ben ik automatisch ook beter geworden in het beschermen van mezelf.

Tegen degenen die bezorgd zijn dat ik voor altijd alleen zal zijn, zeg ik dit: Bent u ooit in contact gekomen met iemand die echt voor altijd alleen is geweest? We vinden allemaal liefde, ongeacht hoe onze familie eruitziet of het feit dat onze bagage misschien in een schattig kinderachtig pakketje zit. Het feit dat ik een alleenstaande moeder ben maakt me niet minder waard, het maakt me een beter type persoon waard die niet bang is om zich te binden en om te geven buiten wat “normale afspraakjes” eruit zien. In tegenstelling tot de overtuiging van de vrouwen aan de tafel naast me in Palm Springs, denk ik niet dat het hebben van een baby een doodvonnis is voor afspraakjes.

Een lieve vriendin van me ontmoette me onlangs voor thee in een lokale brunch hotspot en halverwege ons gesprek maakte ze een opmerking die me meteen tot tranen bracht. “Is het niet zo bijzonder dat de man die verliefd op je wordt, het geluk heeft om tegelijkertijd je kind te ontmoeten en verliefd te worden op jullie allebei?” Het lijkt vergezocht, maar het is het soort liefde waar ik mijn hele leven al naar op zoek ben. En ze heeft gelijk: als ik door moeder te zijn de beste versie van mezelf ben, dan staat de beste persoon voor mij – voor ons – om de hoek.

Mindy Kaling’s advies over alleenstaand moederschap is goud
5 dingen die ik wilde weten voordat ik vrijwillig alleenstaande moeder werd