door: E.B. Johnson

Zelfs als we weten dat een relatie onbevredigend is, blijven we er vaak in. Aan-uit-aan-uit-relaties zijn tegenwoordig gebruikelijker dan ooit, maar zijn ze echt goed voor onze connecties of zelfs onze geestelijke gezondheid? Kort antwoord: nee. Breken, make-up relatiepatronen zijn giftig en om een aantal redenen. Alleen als we controle nemen over het patroon kunnen we het overwinnen, maar dat vergt begrip en een beetje know-how.

Relaties eindigen om verschillende redenen, zowel natuurlijk als geforceerd. Wat de reden ook is, ze eindigen omdat ze niet meer bij ons passen en niet meer passen bij de dingen die we voor onszelf en ons leven willen. Hoewel we onszelf vaak aanpraten om in zo’n relatie te blijven om een aantal redenen, zijn ze slecht voor onze geestelijke gezondheid en ons gevoel van eigenwaarde. Als je vastzit in een af en aan relatie patroon, is het tijd om de cyclus te doorbreken voordat het je breekt. Jij bent de enige met de kracht om een standpunt in te nemen.

Er zijn een aantal redenen waarom we in giftige relaties blijven. Van ongezonde hechtings- en bindingspatronen, tot traumatische gebeurtenissen uit het verleden en een laag gevoel van eigenwaarde – we laten onze relaties door hete en koude cycli tuimelen omdat we een scheef gevoel hebben van zowel wie we zijn als wat we verdienen.

Prioriteitsverschuiving

Vaak kan een verschuiving in onze prioriteiten ervoor zorgen dat we genoegen nemen met minder dan wat we echt willen. Hoe meer tijd we met onze partners doorbrengen, hoe meer we hun sterke kwaliteiten gaan waarderen, wat ertoe kan leiden dat we de dingen die we in een partnerschap willen veranderen of bijstellen. Respect en attentheid lijken misschien belangrijk in het begin van een relatie, maar na verloop van tijd kun je het gevoel voor humor van je partner gaan accepteren als vervanging voor deze kwaliteiten en genoegen nemen met een relatie die minder dan ideaal is.

Investering van tijd en energie

Veel mensen blijven in relaties die hen niet langer dienen omdat ze het gevoel hebben dat ze al een aanzienlijke investering van tijd en energie in de relatie hebben gestoken. Ze zien het beëindigen van de relatie als een verspilling van hun werk, in plaats van een nieuw begin van het soort leven dat ze willen leiden. Het is een bevooroordeelde manier van denken, en een die ons vast kan houden in zelfvernietigende relatiepatronen die ons geluk en welzijn op de lange termijn ondermijnen.

Slecht gevoel van eigenwaarde

Als je jezelf niet kunt respecteren, is het moeilijk om andere mensen te vinden die jou ook zullen respecteren. Je goed voelen over jezelf is belangrijk; van jezelf houden nog meer. We kunnen last hebben van een slecht gevoel van eigenwaarde als gevolg van eerdere relatie-ervaringen, of we kunnen last hebben van een laag gevoel van eigenwaarde als gevolg van traumatische jeugdervaringen. Wat de reden ook is dat je jezelf slecht vindt, het is van groot belang dat je dit identificeert en corrigeert om je te ontwikkelen en los te komen van je giftige passies.

Onvermogen om de cyclus te doorbreken

Als mensen zijn we gewoontedieren, maar die gewoonten kunnen snel corroderend of zelfvernietigend worden. Het echte probleem is echter dat zelfs wanneer dat het geval is – we vaak niet weglopen. Waarom niet? Omdat het bekende comfortabeler is dan het onbekende; een bekend slecht gevoel wordt veiliger geacht dan een onbekend potentieel goed. We zetten onze relatie routines echter vaak op de automatische piloot, en vergeten ze regelmatig te beoordelen op hun effectiviteit in ons leven. Het is niet omdat we iets doen dat het zo moet zijn, en het betekent zeker niet dat er in de toekomst geen betere manier is om dingen te doen.

Bang om alleen te zijn

We leven in een maatschappij die ons voortdurend vertelt dat onze waarde een directe correlatie is met onze relatiestatus. Het vasthouden aan die overtuigingen kan je echter in een aantal ongelukkige situaties doen belanden. Je vastklampen aan relaties alleen omdat je te bang bent om alleen te zijn is geen rechtvaardiging. Als mensen is het natuurlijk om een partner te willen, maar het heeft niets te maken met ons ware geluk, omdat dit alleen door onszelf gedefinieerd kan worden. Je geluk afhankelijk maken van een ander persoon zal altijd resulteren in mislukking. Maar leren hoe je jezelf gelukkig kunt maken? Dat duurt eeuwig.

Schade veroorzaakt door start-stop relaties.

artners die zich in een eindeloze cyclus van uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen bevinden, hebben het vaak mentaal moeilijk. Relatiebreuken veroorzaken veel stress, en na verloop van tijd kan dit een tol eisen op onze psychologische toestand en leiden tot een toename van symptomen zoals depressie en angst.

Volgens een onderzoek, uitgevoerd bij meer dan 500 personen, vertoonden mensen in aan-uit-relaties een verhoogde psychische nood en een reeks verontrustende psychische symptomen. In plaats van “onder de motorkap” van hun relatie te kijken, waren deze mensen minder geneigd om de onderliggende oorzaken van hun relatiebreuk aan te pakken, wat leidde tot herhaling en meer ongelukkigheid.

Hoewel een relatiebreuk ons één of twee keer tot waarheden kan leiden die kunnen worden aangepakt en uiteindelijk hersteld, zijn er relaties die niet meer te herstellen zijn. Het vergt veel persoonlijk graafwerk, en een enorme dosis radicale eerlijkheid, om echt te beseffen of iemand wel of niet de juiste voor je is. Ben je bezig met de wortel van je problemen? Zo niet, dan kun je vastzitten in een patroon dat je geluk ondermijnt.

Het make-up en break-up patroon.

Het make-up en break-up patroon is een veel voorkomende, en een die voortkomt uit ongeadresseerde emotionele behoeften die worden onderdrukt of weggestopt onder trauma’s en een weigering om met bagage om te gaan. Alleen als we leren hoe we dit patroon (en de destructieve ravage die het aanricht in ons leven) kunnen identificeren, kunnen we het oplossen en de weg naar geluk terugvinden.

Break-up

Vaak wel, leidt een of ander groot conflict tot het verbreken van de banden en het beëindigen van de relatie. Deze eerste stap in het proces is gevuld met emotie en is vaak gebaseerd op een dynamische en vluchtige situatie. Een of beide partners kunnen worstelen met ontevredenheid of een gevoel van stagnatie, wat ertoe kan leiden dat ze zich losmaken en zich herijken door plotseling een punt achter de relatie te zetten voordat ze een kans hebben gehad om volledig en emotioneel te verwerken wat er werkelijk in hun hoofd en hun hart omgaat.

Reünie

Spoedig na de breuk zal het stel de banden weer aanhalen – eerst klein, en dan groter. Na verloop van tijd realiseren ze zich dat hun slepende en onopgeloste gevoelens conflicten in hun leven blijven veroorzaken; iets waardoor ze zich weer tot elkaar wenden. De ware wortel van hun problemen (hun emoties) wordt echter nog steeds genegeerd, en de kern van het conflict blijft onaangeroerd. Uiteindelijk lopen de emoties weer hoog op en krijgen ze te maken met vervelende situaties, in plaats van met hun emoties.

Herhaling

Er is bewijs dat suggereert dat het herhaalde patroon van scheiding en verzoening gevaarlijk is voor zowel ons persoonlijk als ons welzijn op de lange termijn. Hoe vaker we het goedmaken en weer uitmaken, hoe meer het ons vertrouwen in anderen en in onszelf aantast. Omdat emoties niet eerlijk en openlijk worden erkend, etteren ze in de loop van de tijd en creëren ze problemen die zowel complex als moeilijk te overwinnen zijn, alleen of met de hulp van een partner. De stress van een op-en-neer relatie is giftig voor wie we zijn, maar het is een patroon dat we kunnen doorbreken als we weten hoe we in contact kunnen komen met wie we zijn en wat we echt willen.

Hoe maak je een einde aan het op-en-neer-op-en-neer patroon.

We kunnen een einde maken aan de negatieve patronen in ons leven als we een standpunt innemen en eerlijk worden over waar we staan. Soms betekent dit dat we de helpende hand van een vriend moeten reiken, en andere keren betekent het dat we wat tijd moeten nemen om na te denken over wie we werkelijk zijn en wat we werkelijk willen. Er zijn een aantal manieren om je problemen bij de wortel aan te pakken en het geluk te hervinden, maar alleen jij hebt de macht om die eerste stap te zetten.

Hulp zoeken

Het feit dat je in een relatie zit die vastzit in een patroon van aan en uit, laat zien dat je al hebt toegezegd er een punt achter te zetten, je hebt het alleen nog niet kunnen volhouden. Een van de beste manieren om de steun te krijgen die je nodig hebt om er (voor eens en voor altijd) een eind aan te maken, is om je steun te zoeken en om hun hulp te vragen. Soms is hun perspectief net het zetje dat we nodig hebben om over de heuvel te komen.

Neem je Beste Judy op om je te helpen weg te blijven. Laat ze – duidelijk – weten dat de relatiecyclus waarin je vastzit ernstige gevolgen heeft voor je welzijn, en laat ze weten dat hun steun het laatste stukje is dat je nodig hebt om erdoorheen te komen. Leg geen last op hun schouders, maar laat ze het verantwoordingsmaatje zijn dat je nodig hebt om de telefoon uit en de blokkeerknop aan te houden.

Beloof in jezelf en geloof in de steun die je vrienden je geven. Vertrouw op hun perspectief en vergelijk het met dat van jezelf, zoek de realiteit in het midden en de waarheid die je nodig hebt om te gedijen. Als u cold turkey gaat, laat het hen weten en vraag hen ervoor te zorgen dat u niet van de wagen valt; in ieder geval niet de eerste twee weken. Beetje bij beetje, sta op je eigen kracht en weet dat je niet hoeft terug te keren naar hartzeer alleen maar om gezien te worden. In je eentje ben je genoeg.

Bekijk je fouten (en laat je oordeel varen)

Als mensen zijn we gebrekkige wezens, met allerlei neurotische gedragingen en een hoop emotionele bagage die we van decennium tot decennium met ons meezeulen. Leven en bestaan is moeilijk, en het kan ons dwingen om fouten te maken en van tijd tot tijd uit de pas te lopen. Een van de cruciale onderdelen van het besef dat je geen behoefte hebt aan een giftige relatie, is het leren accepteren van je fouten en het loslaten van het oordeel dat je vastketent aan een ongelukkige of slecht bij elkaar passende partner.

Relaties eindigen als gevolg van de inspanningen van beide partijen. Breken is een tweerichtingsverkeer, dus accepteer de rol die je hebt gespeeld en accepteer de fouten die je hebt gemaakt en die tot dit einde hebben geleid. Laat alle oordelen los waar je je aan vastklampt, en de excuses die je jezelf en andere mensen vertelt. We zijn allemaal onvolmaakt, en dat is oké. Leer van de misstappen en groei.

Wanneer we onze emoties gebruiken om te groeien, in plaats van ons erachter te verschuilen, kunnen we onszelf de kracht geven om ons leven ten goede te veranderen. Door onszelf en de dingen die we verkeerd doen te accepteren, creëren we nieuwe mogelijkheden die ons in staat stellen een nieuwe plaats voor ons authentieke zelf in de wereld te zien. Je kunt boos worden en de ander de schuld geven tot je een ons weegt, maar dat zal niet leiden tot een betere toekomst voor jou. Accepteer je fouten en ga verder. Morgen is er weer een nieuwe dag en een nieuwe kans om het goed te maken met de juiste persoon.

Identificeer de overtuigingen die je beperken

We nemen genoegen met veel dingen die niet bij ons passen, omdat we vasthouden aan overtuigingen die ons beperkt, bang en ongelukkig houden. Deze overtuigingen kunnen voortkomen uit een laag gevoel van eigenwaarde of kritische momenten van idealisering die zich hebben voorgedaan. Hoe ze ook ontstaan, het is belangrijk om ze te identificeren en tegen te gaan in ons leven om onszelf te bevrijden van de negatieve relatiepatronen die ons welzijn vernietigen.

Zoek naar overtuigingen als “de persoon die ik zoek is er niet, dus ik moet hier genoegen mee nemen,” en probeer ze te vervangen door gedachten als: “Ik ben klaar om de juiste persoon te vinden en ik weet dat hij of zij er wel is voor mij.” Graaf echt door tot je kern en vraag jezelf af wat je nodig hebt om gelukkig te zijn in een relatie. Stel je je ideale partner voor en vergelijk die met het patroon waarin je vastzit. Waarom ontzeg je jezelf wat je nodig hebt om gelukkig te zijn? Jij bent de enige die een antwoord heeft op die vraag.

Onze overtuigingen beïnvloeden alles, van de beslissingen die we nemen tot de manier waarop we onszelf zien. Als we onszelf beperken tot beperkte overtuigingen, sluiten we elke mogelijkheid uit om de dingen te manifesteren die we echt willen in ons leven. Echt geluk komt voort uit het openstellen van ons gezichtspunt en het vinden van een nieuw pad naar de ultieme waarheid die we willen vinden. Bepaal wat je werkelijk wilt, en je kunt je hersenen en de gedachten die je tegenhouden opnieuw bedraden. Als je nog steeds moeite hebt om die negatieve gedachten te overwinnen, probeer dan wat mindful journaling te beoefenen of een mindful meditatie oefening op te zetten die je in staat stelt om je geest stil te krijgen en je gedachten te heroriënteren.

Start een mindful journaling praktijk

Aan de wortel van onze problemen komen heeft alles te maken met het in balans brengen van onze emoties en er eerlijk over te worden. Er zijn weinig dingen beter voor dit proces dan een mindful journaling praktijk. Mindful journaling stelt ons in staat om in contact te komen met ons diepere zelf, en de dingen (en gevoelens) te identificeren die ons tegenhouden.

Journalen kunnen fungeren als het checkpoint tussen je emoties en je huidige mentale ruimte, waardoor je je gevoelens en je reacties op elkaar kunt afstemmen op een manier die authentieker is aan wie je werkelijk bent. Gebruik je dagboek als een uitlaatklep voor de stress en emotionele worstelingen waar je de hele dag mee te maken hebt. In een dagboek hoef je je niet in te houden en kun je volledig uitdrukken wie je bent en wat je denkt.

. Als we terugkijken op onze gedachten, kunnen we persoonlijke groei en uitbreiding van onze eigen persoonlijke kennis en zelfopenbaring mogelijk maken. De enige persoon die de geheimen heeft voor het ontsluiten van ons geluk of onze ellende zijn wijzelf. Elke dag een paar minuten de tijd nemen voor mindful journaling is een prima manier om die reis te beginnen.

Beginnen met emotionele verwerking

Emotionele verwerking is moeilijk. Onze emoties zijn een aangeboren deel van wie we zijn, maar ze zijn vaak afleidend of schadelijk in de manier waarop ze ervoor zorgen dat we onze omgeving, onszelf en onze relaties waarnemen. Wanneer er iets stressvols gebeurt, kunnen onze emoties ons vaak dwingen om ons af te sluiten of op een andere manier te reageren op een manier die niet ons ware doel dient. Hoe ongemakkelijk het ook is, emotionele verwerking is de enige manier om deze stress in ons leven aan te pakken, en het is ook een essentieel onderdeel van zelfzorg.

We kunnen tijdverdrijf en activiteiten inbouwen in onze zelfzorgroutines die ons in staat stellen om de stress en teleurstelling in ons leven emotioneel te verwerken. Door activiteiten te zoeken die ons helpen onze levenservaringen te verwerken, kunnen we een deel van het gewicht van onze eigen schouders nemen en het verdelen via plezierige, vertrouwenwekkende ervaringen. Of we het nu leuk vinden of niet, echte zelfzorg houdt in dat we ons een weg door onze stressoren denken, zodat we er aan de andere kant uitkomen met een gevoel van zowel geluk als opluchting.

Als je voor een belangrijke deadline staat, ga die dan niet uit de weg door te kiezen voor activiteiten die je in staat stellen je af te sluiten en de deadline te negeren. Probeer in plaats daarvan iets te bedenken waardoor je “de pleister eraf kunt trekken” en de stressfactor in je hoofd kunt aanpakken – zodat je hem volledig uit je leven kunt verwijderen. Dan kun je je bezighouden met de ontspanningsactiviteiten die je echt wilt doen, zoals concerten, een dagje spa en een middagje badderen. Wat je ook doet, vraag jezelf aan het eind af: “Heb ik een beter gevoel van opluchting, bevrijding of een ander perspectief nadat ik deze activiteit heb ondernomen?” Als het antwoord nee is, wil je misschien je partner en je patronen heroverwegen.

Het allemaal op een rijtje zetten

On-again-off-again relaties zijn een giftige val, en een die ons kan laten vastzitten, bang en genoegen nemend met minder dan we verdienen. Een laag gevoel van eigenwaarde, prioriteiten verschuivingen en een angst om alleen te zijn drijft ons vaak in situaties en relaties die ons niet dienen. Deze patronen kunnen echter worden doorbroken als we eerlijk zijn over wat we willen, wat we nodig hebben en waar we op dit moment staan.

Als je gewoon niet los kunt komen van een geliefde die je bent ontgroeid, zoek dan hulp en vraag een vertrouwde vriend of familielid om je op het goede spoor te houden en verantwoording af te leggen. Je hebt dingen beëindigd met een reden. Houd dat zo, en krabbel niet terug om een betere toekomst voor jezelf te creëren. Geef toe aan je fouten – en laat hen toe aan hun fouten – en laat het oordeel achterwege, je hebt het niet nodig. Besteed wat tijd om te leren kennen wat je wilt en ga er dan voor, zonder excuses. Gebruik een mindful journaling praktijk om te beginnen met het identificeren van de beperkte overtuigingen die houden je vastgeketend aan deze relatie cyclus die vernietigt uw vertrouwen en geluk. Neem wat tijd en ruimte om je emoties te verwerken en tot de echte wortel te komen van waarom je steeds weer teruggaat. Je bent genoeg in je eentje, maar alleen jij kunt jezelf dat laten geloven. Leer hoe je alleen kunt leven, zodat je kunt gedijen in een toekomst die je zelf hebt gemaakt.