Dank je wel voor het schrijven van dit artikel, Nicole! Het is een van de weinige artikelen die ik tegenkom die ingaat op de identiteitscrisis waar ik mee zit.

Ik ben een 35-jarige Zuidoost-Aziatische die in mijn geboorteland is opgegroeid als conservatief evangelisch christen en klaargestoomd om naar Noord-Amerika te emigreren, waar ik hoopte een studie te volgen en uiteindelijk een carrière in de wetenschap of techniek.

Maar in mijn vroege tienerjaren raakte mijn vader, een wetenschapper die voor een bedrijf werkte, verzeild in het hete water van de kantoorpolitiek. Dus liet hij me mijn middelbare school plannen om me in plaats daarvan voor te bereiden op de business school. Ik was nooit geïnteresseerd in het worden van een bedrijfsbaas, maar ik wilde denken dat, ongeacht welke carrière ik uiteindelijk zou kiezen, ik de controle wilde hebben over mijn financiële zekerheid.

Dus ik voldeed, maar uiteindelijk miste ik de wetenschappelijke lessen die ik nodig zou hebben gehad om de carrière na te streven die ik echt wilde. Een ander punt was dat ik in die tijd in vreemde omstandigheden versneld werd, waar ik niet verder op in zal gaan, één keer per jaar van school veranderde en op mijn 16e slaagde voor mijn middelbare schooldiploma. Ik ging naar twee scholen: de tweede (15-16) was mijn droom all-star kostschool met de programma’s die ik wilde, en de eerste (14-15) was de goedkope een die de versnelling aangeboden, maar catering aan kinderen van dronken hillbillies en deed niets anders dan demoraliseren mijn studie.

Mijn universitaire plannen waren zo verward door mijn ouders wensen, dus ze namen het over en stuurde me naar een major in het bedrijfsleven aan een niet-geaccrediteerde fundamentalistische christelijke universiteit in de VS bible belt, want het was veel goedkoper dan een echte Amerikaanse universiteit. Ik werd er na twee semesters uitgeschopt, alweer onder vreemde omstandigheden die niet zouden zijn gebeurd op een normale universiteit die niet het legalisme van een christelijke school had. Ik was pas 17, en na een leven lang een goede student te zijn geweest die een mooie toekomst werd voorspeld, werd ik een bezoedelde college-dropout.

Mijn ouders stuurden me toen naar Europa omdat de universiteiten daar goedkoper zijn dan in Amerika – maar dit was een omweg die ik nooit echt wilde, behalve dan de belofte van mijn ouders om nieuwe talen te leren, nieuwe perspectieven op diversiteit in een geglobaliseerde wereld, en gemakkelijk internationaal te reizen.

En toen werd de speciale business major die ik in Europa koos kort na mijn aankomst geannuleerd wegens te weinig inschrijvingen. Ik kon niet opschieten met mijn vrienden, en was het mikpunt van roddels in de kerk omdat ik het nieuwe meisje was dat haar vriendje omhelsde bij koude bushaltes. En dat vriendje bleek een heethoofdige, gewelddadige leugenaar te zijn die me voortdurend in het openbaar voor schut zette en thuis mijn veiligheid bedreigde.

Op dat moment verloor ik het vertrouwen in het onderwijs en in mijn ouders, maar op de een of andere manier hield ik vast aan mijn geloof. Ik vond mijn toevlucht in een multilevel-marketingpiramide waar mijn neef me naar doorverwees, en mijn oudere upline-echtpaar werd als ouders voor me: ze begeleidden me, hielpen me en namen me op een gegeven moment zelfs in huis. Maar het was een roofzuchtige onderneming die me nog meer afzette tegen mijn opleidings- en carrièreplannen, mijn ouders en de hopeloze verliezer die ik zogenaamd zou worden als ik me niet zou inzetten voor succes in deze “business”.

Ik heb mijn ouders 3 jaar lang niet gezien, maar toen ze eindelijk langskwamen toen ik 21 werd, realiseerde ik me hoe erg ik ze mis. Mijn vader vertelde me dat ons land nu op een betere plek is, niet meer de door crisis verscheurde burgeroorlogzone zoals ik het kende toen ik 7 jaar eerder vertrok. Dus besloot ik later dat jaar naar huis te komen en opnieuw te beginnen.

Achteraf gezien had ik misschien mijn geloof in een STEM-toekomst moeten herstellen en verder moeten gaan waar ik op mijn 14e was gebleven. Maar in plaats daarvan had ik nog steeds geen vertrouwen in het onderwijssysteem, en wilde ik een goedbetaalde carrière die ik ook zonder diploma kon beginnen: omroep. Uiteindelijk ben ik op mijn 22e weer aan de universiteit begonnen, en heb ik communicatie gestudeerd aan een waardeloze universiteit in de buurt van waar mijn ouders en ik woonden.

Hoewel ik er geen spijt van heb dat ik op mijn 22e opnieuw aan de universiteit ben begonnen en pas op mijn 26e mijn diploma heb gehaald, heb ik er wel spijt van dat ik communicatie als hoofdvak heb gekozen en naar die waardeloze universiteit ben gegaan. In plaats van mijn best te doen en te falen in een makkelijke maar nutteloze studierichting, had ik ook gewoon een ingenieursdiploma kunnen halen aan een goede en gerenommeerde onderzoeksuniversiteit.

Mijn omroepdroom kwam een beetje aan het wankelen en uiteindelijk werd ik journalist. Ik werkte graag voor een tijdschrift, maar ze betaalden niets. Ik stapte over naar een TV-journaal, maar haatte het vanwege de kantoorpolitiek en hoe het mijn creativiteit om zeep hielp. Opnieuw betaalde TV ook scheten en ik voelde me boos over de onzekerheid van mijn financiële toekomst.

Op mijn 27e ging ik freelance reizen schrijven, toen ik me realiseerde dat het een goede manier was om mijn journalistieke vaardigheden in te zetten voor ervaringen die me hielpen het thuisland te leren kennen en liefhebben dat ik werd opgevoed om het te verachten. Lange tijd was het de beste carrièrebeslissing die ik ooit heb genomen. Ik zou mezelf niet “succesvol” willen noemen, maar ik gaf om mijn werk, had controle over wat ik met mijn tijd deed, en verdiende beter dan toen ik in de media werkte.

Dat gezegd hebbende, had ik een moeilijke start als freelancer, dus ging ik op zoek naar beurzen voor een overzeese opleiding in de hoop vooruit te komen. Dus vertrok ik naar Australië om een master in internationale ontwikkeling te volgen, in de hoop dat dit me zou helpen de economische en politieke problemen te begrijpen waarmee de “reisbestemmingen” van mijn land worden geconfronteerd, en inzicht te krijgen in hoe ik ze kan helpen. Bovendien betalen internationale NGO’s en VN-organisaties beter dan journalisten, dus het is een win-winsituatie.

Hoewel ik een aantal dingen op de harde manier heb geleerd. Een master betekent niet dat ik me een nieuw vakgebied eigen kan maken, het verrijkt alleen de vaardigheden die ik al in mijn bachelor heb opgedaan met wat nieuwe perspectieven. Dus terug naar de journalistiek. Maar na 2-3 jaar in het buitenland te hebben gezeten voor mijn studie en passieprojecten, was het niet makkelijk om gewoon verder te gaan waar ik was gebleven met mijn professionele netwerk thuis.

Dus na mijn studie heb ik een zeer gemengde freelance carrière gehad, bestaande uit assistent-onderzoek, vertalen, copywriting, documentaire filmmaken, kleine acteerklusjes en freelance journalistiek voor internationale media. Dit ging twee jaar goed, maar ik had het gevoel dat dit allemaal naar de kloten kon gaan als mijn geluk op was. En dat deed het toen de covid-19 pandemie uitbrak.

Dagelijks weet ik niet meer wie ik ben. STEM Caro was voorbij voordat ze begon. Business Caro was niet bedoeld om te zijn. Omroep Caro gebeurde alleen in af en toe vonken, maar kwam nooit echt van de grond. Ik eindigde als een zielige Journalist Caro die meer wil maar nooit meer krijgt. Activiste Caro gelooft niet in activisme, ze geeft alleen om zichzelf en “helpt” anderen met woorden. Consultant Caro is verward omdat ze van variëteit houdt maar geen toekomst heeft in een van die variëteiten. Ik dacht dat Travel Caro mijn ultieme ik was, maar covid-19 heeft me dat afgenomen.

Christelijke Caro? Ik ben 10 jaar geleden uit het geloof gestapt toen mijn vader een affaire had en de kerk meer gaf om de trouwgeloften van mijn ouders en mijn onvoorwaardelijke vergeving dan om het ter verantwoording roepen van mijn vader en het aanmoedigen van mijn moeder om verandering te omarmen.

Onafhankelijke Caro? Mijn banen zijn verdampt en nu woon ik bij ouders die losers zijn die ik veracht. Iemand zou kunnen zeggen dat ik gewoon een slechte dochter ben die geen respect toont en niet volwassen wil worden. Maar geloof me, ik ben al volwassen geworden in wat er over is van mijn leven nadat mijn egoïstische en onzekere ouders me mijn vormende jaren hebben afgenomen. Daarom ben ik niet aardig tegen ze: ze gaven niet (en nu nog steeds niet) om mijn toekomst, dus waarom zou ik me druk maken om hun gevoelens? Mijn ouders zijn de laatste mensen in het universum op wie ik wil lijken, maar ik zit met ze opgescheept en kan er niets aan doen dan er boos over te zijn zonder mogelijke oplossing.

Vaak wens ik echt dat dit leven waar ik van hou gewoon één lange nachtmerrie is, en dat ik ’s morgens weer wakker word als mijn 12-jarige ik in 1997, en weer de juiste keuzes in mijn leven ga maken. Vijf jaar op de tweede all-star kostschool, mijn geloof verliezen op de middelbare school, vijf jaar ingenieursopleiding in Canada, waarschijnlijk terug naar mijn niet-getroffen land omdat ik zou afstuderen tijdens de crisis van 2008, vooruitkomen in mijn carrière omdat ik buitenlandse kwalificaties heb, terugkeren naar Canada voor grad school, een startup oprichten die de samenwerking tussen mijn land en Canada bevordert, en nu tijdens de pandemie zou ik werken aan iets dat problemen aanpakt die moeten worden opgelost voor de post-pandemische wereld.

Maar dat zal natuurlijk altijd een fantasie blijven. Ik ben te ver van mijn bèta-technische dromen afgeweken en heb een carrière nagestreefd die alles te maken heeft met mijn eigen voldoening en niets met het oplossen van de problemen van de wereld, die niet meer relevant is in de wereld van vandaag.

Ik weet echt niet hoe ik mezelf voor de zoveelste keer moet herontdekken en heruitvinden. Ik heb het gevoel dat ik nu echt door mijn spreekwoordelijke kaarten heen ben en geen plaats meer heb in het spel. Maar dit is niet hoe ik het wil. Ik wou dat iemand die me niet veroordeelt gewoon met me kon gaan zitten en me de vragen in dit bericht kon stellen en dat we dan wat concrete plannen konden maken om mijn leven te veranderen. Op dit moment heb ik het gevoel dat zelfs pyschotherapeuten waar ik voor betaald heb me niet op deze manier helpen – ze willen zich alleen maar richten op gevoelens en vergeving. Maar dank je Nicole dat je me iets nieuws hebt gegeven om te proberen. En als je tot nu toe gelezen hebt, dank je wel. Het allerbeste.