Het onmiddellijke doel van ouderlijke discipline is het bieden van een mix van instructie, aanmoediging en correctie (indien nodig) om een adolescent te leren leven volgens de waarden van het gezin en binnen de regels van het gezin.

Natuurlijk is elk gezinssysteem uniek in welke ouderlijke waarden en regels het meest van belang zijn.

Het uiteindelijke doel van ouderlijke discipline is om adolescenten te helpen voldoende zelfdiscipline te ontwikkelen om zichzelf en hun leven zelfstandig en goed te beheren.

In de loop der jaren dat ik ouders begeleid, heb ik een aantal disciplinaire praktijken gezien die, wanneer ze gewetensvol worden toegepast, een positief verschil lijken te maken in de manier waarop adolescenten opgroeien. Tien daarvan worden hieronder kort beschreven.

EENVOUDIG REGELS WORDEN GECONSISTENTEERD. Ouders beschrijven specifiek wat wel en wat niet mag, wat wel en wat niet moet gebeuren, en ze breken niet met deze fundamentele grondregels door zich er soms wel en soms niet aan te houden. Er is geen verwarring of inconsistentie die een dubbele boodschap uitzendt – “Soms menen we wat we zeggen en soms doen we dat niet” (waarbij de adolescent wordt aangemoedigd om te wedden op “niet doen”). De adolescent weet waar de ouders staan omdat zij steeds op dezelfde plaats staan. Ouders hebben bijvoorbeeld duidelijk gemaakt: “Er wordt geen gebruik gemaakt van andermans bezittingen zonder eerst toestemming te krijgen, en iedereen zal onbetaalde arbeid (klusjes) bijdragen om in de behoeften van het gezin te voorzien.”

PATIENTE INSISTENTIE IS RELENTIEL TOEGEPAST. Wanneer ouders vragen iets te doen, zullen zij de tiener kalm en herhaaldelijk blijven achtervolgen tot aan hun verzoek is voldaan. Er wordt niet boos gemaakt om hun zin te krijgen. Er wordt niet vergeten wat werd gevraagd of opgegeven. De tiener weet dat als het belangrijk genoeg is voor de ouders om erom te vragen, het belangrijk genoeg is voor de ouders om er standvastig op toe te zien dat het gebeurt. Bijvoorbeeld, de ouder blijft volhouden: “De huishoudelijke hulp waar ik een uur geleden om vroeg, vraag ik u nu weer.”

CORRECTIE IS NIET-EVALUATIEF GEGEVEN. Wanneer de ouders wangedrag corrigeren, is die correctie vrij van kritiek of schuld, en alleen gericht op de keuzes die de adolescent heeft gemaakt en anders moet maken. Bijvoorbeeld, in reactie op een overtreding, zeggen ouders: “We zijn het niet eens met de beslissingen die je hebt genomen, dit is waarom, dit is wat we willen dat er als resultaat gebeurt, en dit is wat we hopen dat je zult leren van wat je hebt gedaan.”

CONSTRUCTIEF GEDRAG ERKENT POSITIEVE ERKENNING. Wanneer ouders toezicht houden op het gedrag van adolescenten, houden zij niet alleen toezicht op wat verbetering en correctie behoeft, maar keuren zij ook goed wat waardering verdient. De puber weet dat ouders fouten en wangedrag altijd plaatsen binnen de grotere context van alles wat ze goed doet (en alles wat ze slecht zou kunnen doen maar niet doet). Ouders hanteren bijvoorbeeld een positief perspectief: “Alle problemen waar je in terechtkomt of problemen die je veroorzaakt, zijn kleine onderdelen van een groot persoon die zich volgens ons over het algemeen heel goed gedraagt.”

OVERHEDEN IS VERWACHT. Wanneer ouders de adolescent confronteren met een fout of een misstap, staan zij klaar om te luisteren naar haar uitleg over wat er is gebeurd en waarom. Zij hechten waarde aan het begrijpen van zijn versie van de gebeurtenissen, ook al zal het luisteren ernaar hen misschien niet van mening doen veranderen. De tiener weet dat wanneer ouderlijke discipline van het corrigerende soort nodig is, hij een volledige en eerlijke hoorzitting zal krijgen, zodat zijn kant van de zaak wordt verteld. Ze luisteren bijvoorbeeld als hij uitlegt: “Het was het gezelschap en de omstandigheden die me ertoe brachten te doen wat ik deed.”

Er IS RECIPROCALE GEVANG. Wanneer ouders bijdragen aan het leven van de adolescent, verwachten zij ook dat de adolescent iets terugdoet. In die zin is de ouder/adolescent-relatie een contractuele relatie, waarbij de ouder duidelijk maakt dat het twee kanten op moet werken, niet één. De adolescent weet dat zij in een gezinssysteem leeft waar men om te krijgen ook moet geven. Bijvoorbeeld, ouders blijven herhalen: “Wij doen voor jou en jij doet voor ons.”

CONCERN COMES BEFORE CONSEQUENCE. Wanneer ouders geconfronteerd worden met het wangedrag van de adolescent is hun eerste reactie niet corrigerend, maar empathisch. Ze willen weten of de tiener in orde is, of ze zich goed voelt, of er iets is waarover de tiener met hen wil praten. Verkeerd of verkeerd gedrag kan erop wijzen dat er iets anders aan de hand is in het leven van de adolescent dat misschien niet in orde is. De tiener weet dat zelfs in reactie op wangedrag, de zorg van de ouders voor zijn welzijn voorgaat op het beslissen wat hem toekomt voor wat hij heeft gedaan. Bijvoorbeeld, na het incident, was de eerste vraag van de ouders: “Vertel ons over jezelf voordat we praten over wat er moet gebeuren.”

EINDIVIDUELE KEUZE WORDT GERESPECTEERD. Wanneer ouders een kind hebben dat de pubertijd ingaat, weten zij dat de leeftijd van bevelen (geloven dat “ik moet doen wat mij gezegd wordt”) voorbij is en de leeftijd van instemming is aangebroken. “Je kunt me niet tegenhouden en je kunt me niet dwingen!” roept de opstandige tiener uit. “Dat klopt,” beamen de ouders. “Jij bent verantwoordelijk voor je eigen keuzes (en voor de gevolgen van die keuzes), en die vrijheid betwisten wij niet.” Bijvoorbeeld, leggen de ouders uit: “Hoe jij je wilt gedragen is jouw zaak, maar je moet weten dat die keuze invloed heeft op hoe wij ons als reactie daarop willen gedragen.”

GELOOF IS GEGVEN. Wanneer ouders de verantwoordelijkheid voor de opvoeding op zich nemen, verplichten zij zich tot een voortdurende begeleiding die de wereld uitlegt, gedrag instrueert, waarden bijbrengt en voortdurend feedback geeft over hoe de adolescent het leven ervaart en er mee omgaat. Omdat deze communicatie rechtstreeks en met gevoeligheid gebeurt, weet de tiener dat elke raad die hij krijgt, gegeven wordt met haar welzijn in gedachten, en dus ter harte genomen wordt. Bijvoorbeeld, nadat ze een pijnlijke sociale ervaring heeft gehad, bieden de ouders het volgende aan: “We hebben een andere manier om na te denken over wat er gebeurd is, en we willen die graag toevoegen aan de manier waarop je nu denkt.”

HET EERSTE GEVOLG IS COMMUNICATIE. Wanneer ouders overleggen hoe te reageren op de laatste kleine of grote overtreding, de eerste consequentie die ze kiezen is communicatie. “Als er zoiets ernstigs gebeurt,” leggen ze uit, “moeten we eerst uitpraten wat er is gebeurd, voordat we een beslissing nemen over de straf. We moeten horen wat je naar onze tevredenheid te zeggen hebt en jij moet alles horen wat wij te zeggen hebben. En dan moet je wachten om te zien wat de eventuele verdere gevolgen zullen zijn.” Bijvoorbeeld, uit herhaalde ervaring, heeft de tiener het volgende geleerd: “

Tucht van ouders is een verantwoordelijkheid en een kunst – invloeden creëren die je puber op een constructieve weg houden, een gezonde richting herstellen als hij of zij even is afgedwaald. Instructie en aanmoediging zijn het meest nodig. Correctie moet een minder grote rol spelen.

Het is wanneer ouders, in de extremiteit van hun bezorgdheid en frustratie, het grootste deel van hun invloed investeren in correctie en het geven van instructie en aanmoediging negeren, dat moeilijke tijden met de adolescent de neiging hebben om erger te worden in plaats van beter. In deze gespannen situaties, als straf de eerste keuze wordt, hebben ouders vaak nog maar weinig invloed.

Voor meer over het opvoeden van adolescenten, zie mijn boek, “SURVIVING YOUR CHILD’S ADOLESCENCE” (Wiley, 2013.) Informatie op: www.carlpickhardt.com

Volgende week: Luisteren naar je puber