Deal-breakers kunnen in veel aspecten van het leven voorkomen. Het is een bekende oorzaak van problemen in persoonlijke relaties, vooral wanneer de communicatie hapert.

Het opmerkelijke is dat vaak een discussie of onderhandeling nooit plaatsvindt in een relatie wanneer iets dat een deal-breaker is in de weg staat. De partner die het merkt, besluit gewoon dat hij of zij er genoeg van heeft, en vertrekt.

Is de kwestie echt een probleem, of is het slechts iets dat men zich inbeeldt vanwege het hebben van een bindingsprobleem? De eigen houding kan bindingsproblemen veroorzaken, zelfs als er niets ernstigs aan de hand is.

We moeten heel voorzichtig zijn bij het bepalen of een situatie er een is om te vermijden. Het kan zijn dat we er gewoon bang voor zijn om persoonlijke redenen.

Ik moet wel toegeven dat er bepaalde omstandigheden met mensen zijn die in overweging moeten worden genomen bij de keuze om verder te gaan met een relatie.

Het is goed om het gevoel dat ons van een doel afhoudt te kunnen bestrijden, maar we moeten ons er ook van bewust zijn wanneer we een daadwerkelijke deal-breaker hebben.

Ik worstelde met een gewoonte om fouten in mensen te vinden om commitment in persoonlijke relaties te vermijden. Dus ging ik uiteindelijk naar het andere uiterste. Ik bracht veel tijd door in slechte relaties. Omdat ik me ervan bewust was dat ik misschien fouten vond om ze te vermijden, hield ik vol. Je zou kunnen denken dat ik geen bindingsangst had omdat ik volhield. Ik hield echter vast aan relaties met de verkeerde mensen.

Het vergde veel inzicht om me ervan bewust te worden dat sommige houdingen in mensen eigenlijk giftig zijn. Men moet begrip hebben voor situaties die problemen kunnen veroorzaken. We moeten ook waarderen wanneer het allemaal niet zo erg is.

Ik geef je een paar voorbeelden van zaken die verkeerd begrepen kunnen worden, samen met mijn interpretatie van de houdingen.

De behoefte aan betrouwbaarheid en delen

Je wilt bij iemand zijn op wie je kunt bouwen, maar het moet wel iemand zijn bij wie je het prettig vindt om te zijn. Het moet iemand zijn met wie je je leven en dromen kunt delen.

Naast betrouwbaarheid en delen, is het redelijk om vriendelijkheid, medeleven en consideratie van je partner te verwachten.

Als deze dingen niet aanwezig zijn in je relatie, en je partner is clueless over het gebrek eraan, is het begrijpelijk hoe je je voelt. De enige manier om dit dilemma te overwinnen is erover te praten. Als je partner echter in ontkenning is als je het met hem of haar probeert te bespreken, loopt de inspanning op niets uit.

Start met je te richten op wat je dwars zit. Probeer er een volwassen gesprek over te voeren. Kunt u zich herkennen in een van de volgende uitspraken?

1. Ik ben nooit tevreden met onze pogingen om het over dingen eens te worden.
2. Ik ben bang dat onze relatie in de toekomst tot problemen kan leiden.
3. Ik zie geen groeipotentieel.
4. Mijn verwachtingen worden nooit ingelost.
5. Ik voel me niet geliefd.

Als we geen realistische bepaling kunnen vinden, kan dit een deal-breaker zijn.

Gevoelens van irritatie begrijpen

Als je partner vervelend gedrag vertoont, kan dat uitgroeien tot een enorme teleurstelling die moet worden uitgewerkt met een goed gesprek van hart tot hart.

Probeer echter eerst duidelijk te zijn over waar het vandaan komt. Is het gedrag van je partner gebaseerd op jouw verwachtingen, of doet je partner dingen om jou te frustreren?

Ik ging ooit uit met een vrouw die driftbuien had. Ze sprong op en neer en schreeuwde als de dingen niet gingen zoals zij wilde. Ik deed mijn best om over mijn eigen gevoelens na te denken om er zeker van te zijn dat ik er niet meer van maakte dan het was. Ik wist dat ik ontevreden was over de uitbarstingen, maar zou dat een deal-breaker zijn?

Ontevredenheid kan een gevolg zijn van kleinzielige verwachtingen. We zullen altijd van tijd tot tijd teleurstellingen hebben in het leven, en daar moeten we constructief mee omgaan. Maar we moeten ook waarderen wie we zijn en niet toestaan dat mensen misbruik maken van onze vriendelijke aard.

Weten wanneer je omgaat met een niet-luisteraar

Als je merkt dat je niet met je partner kunt praten om problemen op te lossen, en het zelfs niet eens kunt worden over dingen, dan kan een van jullie een niet-luisteraar zijn. Dat belemmert de mogelijkheid om de problemen constructief aan te pakken.

In elke onderhandeling moeten beide partijen openstaan voor de problemen. Zij moeten de reden van de meningsverschillen begrijpen. Zij moeten hun mening op een zinvolle manier en zonder vooroordelen kenbaar maken.

Vooringenomen opvattingen kunnen een belemmering vormen voor het vermogen om te “horen” aan welke essentiële behoeften moet worden voldaan. In dat geval kan de kwestie niet worden opgelost.

Een van beide partijen kan zich meer zorgen maken over het gezichtspunt van een buitenstaander. Zij moeten misschien iemand tevredenstellen en tegemoetkomen die niet nauw verbonden is met het partnerschap, maar om andere redenen toch een sterke invloed heeft. In dat geval zullen zij weigeren om naar rede te luisteren. Dat is uiteindelijk niets anders dan een deal-breaker.

Doorgaan wanneer behoeften niet worden vervuld

In elke relatie moeten beide partners elkaar respecteren en elkaars behoeften waarderen.

Ik had ooit een vriendin die zich nooit bekommerde om de waarde van mijn tijd en me liet wachten op haar komst wanneer ik andere mensen ontmoette. Het was altijd een enorme teleurstelling als ik de schuld op me nam dat ik te laat was, en zij gaf nooit toe dat het haar schuld was.

Heb jij situaties waarin je zo wordt behandeld? Ik vind het onaanvaardbaar. Partners in een relatie moeten elkaar steunen.

Hoe zit het met jou?

Als je in je relaties het gevoel hebt dat een potentiële deal-breaker je tegenhoudt en je wilt uitzoeken wat je moet doen, denk dan eens na over het volgende:

• Wat is haalbaar?
• Wat is onmogelijk?
• Wat is belangrijk?
• Is het de moeite waard?
• Is het nutteloos?
• Is het emotioneel ongezond?

Al deze vragen zullen ongetwijfeld sterke gevoelens naar boven brengen die u naar een helder perspectief zullen leiden. Ik hoop dat je niet betrokken bent bij een situatie die een deal-breaker zou kunnen zijn. Maar als je dat wel bent, bekijk het dan van beide kanten met een open geest. Je partner kijkt er misschien met vergelijkbare gevoelens naar.

Andere Essays over Relaties

• Is je partner een niet-teamspeler?
• Is je partner een niet-communiceerder?
• Leef je met een chronische klager?
• Is chronisch te laat komen een relatiedealbreker?
• Wat gebeurt er als een relatie te snel van start gaat?