Além do seu apelido, há uma razão pela qual a maior parte do que se vê no site de Michael está ligada ao Meio de Ouro. Aqui está a sua história…

Dezembro 3, 2019

Foi num domingo de Julho, há alguns verões atrás, que finalmente me apercebi – auto-admissão – que tinha abusado de drogas e álcool durante vários anos. Não era que eu tivesse um vício físico em qualquer coisa; eu apenas costumava juntar tudo. Opiáceos, Benzos, erva, bebida alcoólica, o que quer que seja. Eu estava ciente na altura que em qualquer manhã, era possível que eu não acordasse. Eu não me importava.

A toma diária de comprimidos era algo que eu tinha racionalizado durante cerca de cinco anos. A história que eu próprio tinha contado estava carregada dos clichés habituais (“altamente funcional, adora divertir-se, não viciado…”). Mas a verdade mais profunda era que eu estava em excesso. Até aos extremos.

Se isso soar a desolação, flashes para a frente cerca de seis meses – quando o verdadeiro fundo desistiu.

Como estava paralisado num quarto escuro, finalmente compreendi quão debilitante é para tantos a depressão aguda de uma doença. Senti-me como um recluso e um guarda ao mesmo tempo. O meu corpo doía por todo o lado, embora eu não tivesse sofrido qualquer lesão física. Pela primeira vez na minha vida, tive de ser persuadido a comer.

A ironia é que não tinha tocado numa única substância durante os seis meses de intervenção. Tinha começado a caminhar nas Montanhas Sonoran, tinha entrado em forma e atirei-me para uma nova posição de professor na ASU. Pensei realmente que as coisas estavam a correr bastante bem.

Yet lá estava eu, colado a uma cama na escuridão do dia, hora após hora, perguntando-me como é que alguma vez conseguiria que a dor parasse. Lembro-me de pensar que saltar para a frente de um autocarro não era algo que eu alguma vez pudesse realmente fazer. Mas também me lembro de pensar que se o autocarro me encontrasse e tratasse de negócios, o meu problema seria resolvido. E isso seria que.

Em algum lugar no meio desta cascata de pensamentos negativos, perguntei-me a mim mesmo como poderia isto ter acontecido. Apenas um ano antes, tinha celebrado um grande aniversário em grande estilo – uma grande festa cheia de amor e risos com o meu povo favorito no mundo. Agora nem conseguia compreender porque é que eles tinham aparecido. Como poderia um mergulho tão íngreme vir tão rápido – aparentemente vindo do nada?

Como aprendi, este período de meses de depressão estava longe de ser aleatório. E o abuso de substâncias não era o problema central. Uma confluência de coisas tinha-se acumulado silenciosamente dentro de mim durante anos. Tudo se manifestava em autocrítica crónica e mordaz – síndrome do impostor. Estar naquele buraco era o verdadeiro motor de todo o comportamento destrutivo.

Os meus mais queridos rasparam-me da tela e apontaram-me de volta na direcção certa. Eram incríveis. Mas o resto dependia de mim.

Desde que me esbarrei naquele fundo, dei alguns dos passos habituais que se podem esperar: terapia, medicação, conversas duras com a família, e talvez o mais importante, levantar-me todos os dias e tentar.

A viagem de regresso é desigual, para ter a certeza. Mas ao longo do caminho, descobri um princípio orientador que se revelou ser algo como uma salvação. Explicarei porquê e como, depois de o ter definido.

O Meio de Ouro não era um conceito novo para mim. De facto, há algum tempo atrás, eu tinha feito dele o título do meu podcast. O tema de percorrer um “caminho intermédio” pareceu-me a metáfora perfeita para as conversas de senso comum que eu queria partilhar. Também simbolizava os valores do pragmatismo e do compromisso que estavam na base do livro que escrevi sobre a reparação do nosso governo americano defeituoso.

P>Embora o Meio de Ouro seja um princípio filosófico, as suas origens estão enraizadas na matemática. O número único conhecido como “Phi” – 1.618 – representa uma “Razão de Ouro” que pode ser encontrada na arte, teologia, cosmologia, natureza, arquitectura – mesmo nos mercados financeiros.

Phi deriva da divisão de uma linha de modo a que a secção mais longa dividida pela mais curta seja igual ao comprimento total da linha dividida pela mais longa. Se a descrição verbal soa um pouco confusa, eis como Phi se parece quando é reduzida geometricamente várias vezes ao que é conhecido como Rectângulos Dourados.

A Razão de Ouro tem sido por muitos nomes ao longo dos tempos: A Proporção Divina, A Secção Dourada, Secção Medial e Corte Dourado. A sua representação visual aparece uma e outra vez no mundo que nos rodeia, desde a arquitectura das Grandes Pirâmides até às pinturas de Leonardo da Vinci e à Sequência de Fibonacci que vemos na natureza e nas galáxias.

Em algum momento, os grandes pensadores das eras começaram a converter a Média Áurea matemática em filosófica. A sua definição variava um pouco de disciplina para disciplina, mas a essência era sempre a mesma: ficar longe dos extremos. Encontrar o caminho do meio. Por moderação, vêm as virtudes. Verdade. A beleza. O equilíbrio.

No budismo, era conhecido como O Caminho do Meio. Os confucionistas chamavam-lhe “A Doutrina do Meio”. Mas em cerca de 350 a.C., os gregos – Aristóteles, o mais famoso – elevaram O Meio de Ouro para o conceito contemporâneo de que hoje falamos. O Meio era tão essencial à filosofia grega que o inscreveram no Templo do Apolo em Delfos: μηδὲν ἄγαν ἄγαν – “nada em excesso”

Essa palavra – “excesso” – descreve o estado em que operei durante demasiado tempo. Não importava qual fosse a actividade ou objectivo, se eu a prosseguisse, o meu foco era todo o resultado. Quanto mais rápido, melhor.

Obter o que se quer na vida não é, por si só, um vício. Nem é uma competição feroz. Mas as razões que conduziram à intensidade da abordagem importam – e as minhas foram ao contrário.

Como se verificou, estava a tentar preencher um vazio bastante grande. A minha autocrítica excessiva veio de um lugar sombrio internamente – e conduziu a muito do meu comportamento extremo externamente. Tudo o que eu queria fazer era provar a mim mesmo. Uma e outra vez. Para mim e para todos os outros. Mas mesmo quando consegui “sucesso” – nunca encheu aquela caixa vazia. Foi também muito cansativo.

Pessoas que sabem o que é sentir-se constantemente danificado de alguma forma, também sabem que se torna um ciclo vicioso. Ele constrói-se e constrói-se até o gargalo não aguentar mais.

Uma panela de pressão foi acampada dentro da minha cabeça, e levou aos verdadeiros vícios. Todos nós os temos. O meu ficou viral.

Não apenas drogas e álcool. Qualquer actividade superficial que me fizesse sentir bem. Diria que o melhor exemplo disto foi a forma como eu costumava lançar dados num casino. Tantas horas do meu jogo aconteceram numa mesa sem jogadores às 3 da manhã – só para que os lançamentos viessem mais depressa. Eu queria mais. Em retrospectiva, uma utilização bastante tola do tempo.

A minha abordagem extrema também sangrou nas relações. Quando se cai com demasiada força e demasiado depressa – e depois se mantém o pedal no chão – ninguém tem espaço para subir para o ar. Não me importava. Eu só queria mais.

A mínima coisa que eu sabia quando cheguei a esse fundo era que acabaria por servir de trampolim.

Um querido amigo meu, que foi fundamental para me ajudar a sobreviver às profundezas dessa espiral descendente, gostava de dizer: “Os vossos pontos fortes são as vossas fraquezas”. Isto ressoa em mim para além de qualquer descrição.

Eu amo profundamente as pessoas e também me preocupo profundamente com as coisas neste mundo que considero cruéis ou injustas. E o meu modus operandi consiste em abordar tudo isto de forma activa. Essa é a parte boa. Mas quando o faço, se não estiver a tentar equilibrar o coração apaixonado com a mente prática, nunca chegarei ao lugar onde realmente quero ir.

O lugar onde vivo agora tem pouco a ver com ganhar ou estatuto ou perfil ou qualquer dessas coisas fugazes que não têm muito significado no final do dia. Agora, o melhor que posso, viajo ao longo desse caminho intermédio, ligando-me às pessoas enquanto fico no momento. É um objectivo tão antigo como a própria humanidade. No entanto, sem ter qualquer consciência à sua volta, nunca se pode realmente estar nele.

p>A maior parte do tempo, descobrir como existir neste mundo não é realmente assim tão complicado. Tantas vezes, tornamo-lo complicado. Fi-lo durante muito tempo. Excessivamente.

O Meio de Ouro não requer o afastamento da paixão pessoal, nem proíbe a emoção e a celebração do amor e da realização. Ou mesmo os prazeres frívolos, com moderação. Tudo o que faz é lembrar que não se deve ser dominado ou afogado por nada disso – por nada no extremo. Bom ou mau.

Tudo isto não quer dizer que seja sempre fácil de montar o Mau. Como qualquer esforço que valha a pena, é uma prática. Mas mesmo quando me encontro a ser puxado para os extremos, ou quando sinto uma réplica da escuridão, tomo nota, deixo-me levar, e depois encontro o meu caminho de volta para o centro.

É o lugar onde mais posso sentir as minhas forças. É onde posso reconhecer a medida completa dos meus talentos e escolher os esforços mais meritórios para os canalizar. Quando tenho esta mentalidade, não me confundo de todo com a razão pela qual aquelas pessoas espantosas continuam a rondar a minha vida – não importa o quê. Por isto, e por eles, estou muito grato.

Ao partilhar esta história, pode soar um pouco como se eu estivesse a pregar O Meio de Ouro. Mas eu não sou o tipo de pregador. Se alguma parte da minha experiência ressoar com uma pessoa em sofrimento, claro que isso seria maravilhoso.

O que estou realmente a fazer é falar comigo mesmo – mantendo essa filosofia orientadora à frente e ao centro. Pois isso deu-me consolo. Libertou-me.