“Se é a pessoa mais inteligente na sala, então está na sala errada”. -Confucius

Quem não gosta de ajudar os outros? É bom que amigos ou colegas de trabalho partilhem os seus problemas connosco, certo? Sentimo-nos orgulhosos por terem resolvido os seus problemas devido à nossa contribuição.

Todos nós gostamos de dar conselhos. Temos a solução perfeita para cada problema. Excepto o nosso.

Esse é o problema de ajudar os outros: Pode rapidamente transformar-se num ego-booster em vez de um acto altruísta.

Os conselhos são praticamente inúteis. Agrada-nos mais ao fornecedor do que ao receptor. É criado com base nas expectativas de cada um, não na compreensão dos outros.

O melhor conselho está no olho do espectador, não no seu.

P>As pessoas querem que oiça, não que fale

“Por favor, dê-me alguns bons conselhos na sua próxima carta. Prometo não o seguir”. -Edna St. Vincent Millay

Todos nós precisamos de ajuda para resolver os nossos problemas. Contudo, isso não significa que estejamos abertos a ouvir conselhos externos.

Quando alguém está a ter problemas, não podemos deixar de recomendar uma solução (“Eu sei o que deve fazer”). Caí nessa armadilha muitas vezes. Agora estou mais consciente (mas não imune) de fornecer ajuda que ninguém pediu.

Não faça spam com as suas palavras de sabedoria.

Os conselhos não solicitados não funcionam. Se for visto como insistente, a outra pessoa desliga-se. Os seus conselhos irão automaticamente para a caixa do lixo. Que a sua ajuda é gratuita não significa que os outros a aceitem.

A entrada no negócio de outra pessoa é delicada – o momento em que começamos a assumir, os outros sentem-se julgados.

Quando as pessoas abrem a porta da sua confiança, pisa com cuidado. Pode pôr em risco a sua confiança saltando demasiado depressa para uma conclusão. Uma amiga pode sentir que não a conhece assim tão bem. Ou que o conselho que está a dar não é relevante nem genuíno.

Quando as pessoas querem falar consigo, é porque querem fazer a conversa. Ouça, não assuma.

O seu conselho só é útil num caso: quando alguém o pede.

p>Se um dos seus amigos partilhar muitos detalhes sobre uma situação que estão a enfrentar, isso não significa que estejam à procura de conselhos. Não chegue a essa conclusão. Estamos desejosos de acreditar que quando as pessoas abrem os seus corações, é porque precisam da nossa ajuda.

p>algumas pessoas só querem falar.p>Para algumas pessoas, partilhar ajuda a esquecer a dor. Para outros, falar com outra pessoa leva à auto-reflexão. No momento em que partilham a sua própria história em voz alta, apercebem-se do que está a acontecer.

Ouvir pode ser mais eficaz do que qualquer conselho. Se o seu parceiro está a passar por tempos difíceis, emprestar um ouvido pode significar tudo para ele. Ter alguém em quem se possa apoiar é reconfortante.

Não pense ou julgue. Basta ouvir.

“Nunca perca uma boa oportunidade de se calar”. -Vontade Rogers

Por vezes, o melhor conselho que pode dar é não dar nenhum.

Ficar calado é mais eficaz do que dar conselhos não solicitados. Está a mudar o seu papel de herói para ajudante – focado em ouvir e compreender o que passa pela mente da outra pessoa.

É melhor ser um bom ouvinte do que dar conselhos que ninguém segue.

P>Prática de andar no sapato da outra pessoa, em vez de tentar fazê-los andar no seu. A empatia é fundamental para se ligar às pessoas para que elas não fiquem na defensiva e deixem de ouvir.

A dar conselhos é emocional e íntimo. Independentemente de estar a dar um feedback sobre o estilo de gestão de um colega de trabalho ou se uma amiga já terminou o seu trabalho, é mais comovente do que costumamos supor. Abordar comportamentos e emoções pessoais pode ser percebido como sendo julgador.

Samuel Taylor Coleridge disse: “O conselho é como a neve – quanto mais suave cai, mais tempo se demora, e mais fundo se afunda na mente”

Evite o “Se eu fosse a si…” Cada pessoa é única. O mesmo conselho dado a duas pessoas diferentes irá desencadear reacções diferentes. Não assuma que os outros sentem ou experimentam a vida através da mesma lente que você.

O seu papel não é impor a sua perspectiva, mas ajudar as pessoas a encontrar uma solução que funcione para elas.

Ouvir requer uma mente aberta. Não pode ajudar alguém se não estiver a prestar atenção.

P>Prática a fazer belas perguntas-ajuda a fornecer perspectiva e compreensão.

Se alguém lhe pedir conselhos:

Escrever expectativas. Esclareça o que eles querem de si. Não precisa de ser demasiado explícito, mas perguntar, “Claro, do que precisa” pode ajudar a clarificar as expectativas.

Escutar primeiro. Deixe a outra pessoa descarregar primeiro as suas emoções e os seus problemas. Não interrompa até que elas estejam terminadas. Tome notas para evitar perder o foco.

P>Perguntas de sk. “O que se passa?” ou “Como se sente?” são um óptimo começo. Mantenha as perguntas suficientemente abertas para que a pessoa se sinta encorajada, e não forçada, a falar.

Ajuda a enquadrar o problema. Antes de discutir cursos de acção, a pessoa precisa de compreender o que está a passar. Pergunte: “O que gostaria que acontecesse” – isto irá ajudá-lo a compreender o que está a tentar resolver.

Brainstormem juntos. Tenha uma conversa em vez de um monólogo. Deixe a outra pessoa construir sobre as suas ideias. Ou simplesmente desafie as soluções que traz para a mesa.

Prover opções, não uma solução. “Isto é o que precisa de fazer…” é a forma mais comum onde as conversas ficam presas. Agir a partir de uma “Superioridade Ilusória” desengata outras pessoas. Encontre várias opções, em vez de pressionar por aquela de que mais gosta.

Analisar potenciais soluções. Continue o diálogo, mas desta vez para avaliar os prós e os contras das diferentes ideias. Lembre-se, a melhor solução é aquela que funciona para a outra pessoa, não para si próprio.

Os conselhos não solicitados não funcionam. Morda a sua língua e ouça. Pergunte antes de responder. Deixe os outros serem a pessoa mais inteligente na sala.

Mas também não tem de seguir os meus conselhos.