Este post apareceu originalmente no VICE UK.
Está de férias, a olhar para um menu, e a deslizar para um abismo existencial. Batatas fritas ou batatas fritas doces? De que gostas mais? E, em última análise, o que é que isso interessa sequer? Ambas são pedaços de amido que apenas custam $3,50. Mas, na verdade, não deveria preocupar-se mais com o dinheiro? E se for demasiado feliz para alguma vez sustentar as crianças? E, aos 26 anos, já passou o auge da sua fertilidade, certo? Já viu uma tabela de linhas, e não está com bom aspecto. Por isso, provavelmente vais ter de adoptar, e isso se fores mesmo uma espécie de criança (quem és tu?), por isso, se isso vai acontecer em breve, não devias acabar com o teu namorado e passar os próximos quatro anos a fazer sexo com todos os que puderes?
Então diz ao teu namorado que vais ter as batatas fritas normais. E elas aparecem frias.
É o primeiro dia de regresso ao trabalho depois das férias e sente-se estranha, e depois apercebe-se que a sensação estranha é “na verdade, apenas sentir frio”. Nafisa pergunta como foi a sua viagem e você diz que foi divertida, e depois James pergunta e você diz que foi fantástico – um mundo fora da produtividade e sentindo-se como uma engrenagem descartável, mal paga e descartável na máquina, com mais de 2.000 e-mails para responder em qualquer altura. Depois vai-se à casa de banho e começa-se a procurar no Google graus.
Dúvida pessoal intensa, sentir-se preso num emprego ou numa relação, e sentir-se desiludido com o que é a “vida real”? Com certeza que está a ter uma crise de meados dos anos 20.
O Dr. Oliver Robinson é um homem que teve a sua própria crise de meados dos anos 20, deixou várias partes da sua vida para trás, e começou uma carreira como académico estudando a crise de meados dos anos 20 como um fenómeno. “Uma crise de um quarto de vida é uma espada de dois gumes”, disse-me ele ao telefone. “É uma época de instabilidade e stress, mas também uma época de intenso desenvolvimento e potencial de crescimento”
Estas crises nunca foram tão prevalecentes entre os jovens, porque a par de o mundo ser actualmente um lugar aterrador para se viver, o que tradicionalmente fazíamos na casa dos 20 anos foi adiado uma década: As pessoas estão a casar e a ter filhos mais tarde na casa dos 30 anos. “O lado bom disso é que dá às pessoas uma oportunidade de terem experiências divertidas antes de se estabelecerem numa rotina, mas o outro lado é que torna mais provável uma crise de um quarto de vida porque há mais instabilidade e stress em torno dessa faixa etária”, diz Robinson.
Ele acrescenta que existem dois tipos de crises de meados dos anos 20: a crise locked-in e a crise locked-out. “Na crise locked-out, o jovem sente que, independentemente dos seus esforços, é incapaz de entrar na sociedade adulta”, explica. “Na crise locked-in, um jovem encontra-se num caminho em que não quer estar e tomará grandes decisões sobre o que quer fazer, o que pode ser um processo longo e doloroso”
Obviamente, não tem de ser assim; se tiver sorte, pode estar a experimentar uma mistura excitante dos dois!
Porque não quer que lhe digam para começar a meditar ou fazer um quadro de humor (ideia da minha mãe) como forma de sair da confusão-paralisia, aqui estão algumas outras ideias de treinadores de vida, psicólogos, e pessoas que têm experiência de rastejar através de uma crise própria de meados dos anos 20, sobre o que deve fazer para tornar as coisas um pouco mais fáceis de gerir.
alguns jovens em ciclomotores. Foto de Chris Bethell
Recognize Your Ridiculous but Very Normal Response to Your Crisis
Segundo Karin Peeters, Life coach e psicóloga, uma crise de meados dos anos 20 está essencialmente a ser travada nas garras do stress prolongado da tomada de decisões. “Algumas pessoas respondem congelando e sendo incapazes de tomar medidas; outras respondem com a fuga, também conhecida como a saída do trabalho, deixando o parceiro, ou a cidade”, diz ela. “E a terceira resposta é lutar, ou ‘Vou trabalhar mais, e ir ao ginásio, e fazer tudo o que puder para conseguir alguma coisa, qualquer coisa'””
Reconheça a sua resposta. A minha está algures entre a) a paralisia por alfinete, incapaz de tomar uma simples decisão sobre o que vou comer ao almoço, e b) a fuga irracional de um conjunto de circunstâncias. Também não seria recomendável, mas se quiser analisar o seu comportamento e trabalhar com esses impulsos em vez de tomar decisões cegas, tentar ser mais consciente de si próprio é útil.
Altere o seu conceito de tempo
P>Vamos tomar um doloroso dilema de crise em meados dos anos 20: “Devo permanecer no meu trabalho medíocre quando, na verdade, quero viajar em algum momento e estou actualmente a aproximar-me mais e mais seguramente da morte, em vez de planear uma rota fora dos circuitos habituais através da América Central?”
Esta ansiedade é aumentada pelo facto de estar a pensar no imediato e num prazo muito curto. Devo fazer estas coisas agora, agora, agora? A treinadora da vida Natalie Dee sugere expandir a sua ideia de tempo: “Planear a longo prazo”, diz ela. “Pense: Na casa dos 20 anos, a dada altura, gostaria de viajar um pouco. Esse é um grande plano, mas dá-lhe mais tempo para o conseguir. Nos meus 30 anos, quero realmente estar na escada de uma carreira de que gosto. Nos meus 40 anos, gostaria realmente de me estabelecer. Pode dizer-se, nesses dez anos, se eu quiser uma família, estou aberto à possibilidade de conhecer alguém”
Por outras palavras: Pare de se preocupar em passar imediatamente três meses na Tailândia e perceba que já é meia década mais velho do que todos os outros nas festas de lua cheia, por isso mais alguns anos não lhe farão mal. Bónus: Pode aplicar este tipo de planeamento menos neurótico a todos os outros aspectos da sua vida.
Parar de ver o casamento e as coisas que o acompanham como ponto focal da sua vida adulta precoce
“Não sei porque me fixei nesta idade, mas acho que é muito fixe ter 37 anos e ser solteiro”, diz Bertie Brandes, co-criador da revista Mushpit, que acaba de lançar a sua “Crisis Issue” – que é basicamente sobre ter uma crise em meados dos anos 20. “Penso que é preciso reavaliar toda a ideia de que o casamento é o ponto fulcral da sua vida adulta precoce, que depois continua até à morte, e começar a perceber que cada ano da sua vida é um ano precioso. É uma pressão que exercemos sobre nós próprios. Tenho amigos homens solteiros que são mais velhos, e embora não estejam entusiasmados com isso, percebem que não são um desastre patético e estão bem”
A extensão desta linha temporal invisível é ter filhos. Isto afecta mais as pessoas com úteros do que os homens, e é por isso – acreditam os Pedro – que muito mais clientes do sexo feminino vêm ter com ela em meados dos 20 anos, enquanto os homens geralmente querem ajuda mais tarde na vida. Não se pode discutir com a biologia, mas também só se pode exercer muita pressão sobre si próprio. Além disso, se é a parte do casamento que lhe preocupa, como me tranquilizou uma vez um ex-colega, quando as coisas não resultarem até aos 40 anos, estará quente, distante, e prontamente a apanhar a primeira ronda de divorciados. Portanto, há que.
Parar de brincar com a ideia de voltar à universidade
Se tem o dinheiro, porque não? Se queres desesperadamente reciclar-te e mudar de carreira, vai em frente. Mas atirar-te de volta a uma licenciatura para sustentar a adolescência, o que apenas te fará ficar mais endividado do que já estás, é uma ideia terrível. Não és o Van Wilder, e Deus sabe, não queres ser. Continue com a idade adulta; não contraia um empréstimo para fazer um mestrado em Empreendedorismo Criativo.
Confie nas suas separações motivadas pela crise
Se acabar com alguém no meio de uma crise frenética em meados dos anos 20, é difícil não pensar se está simplesmente a fazê-lo por causa de toda a crise – se olhar para trás daqui a uns anos e perceber que cometeu um erro terrível. “Não são um sintoma acidental”, diz Brandes. “Chegamos a um ponto na nossa vida em que nos apercebemos que uma pessoa está em forma, mas na verdade ela é uma idiota e eu estou farto disso. É uma idade muito egoísta, e só tens de te obcecar um pouco contigo próprio”
Por seres egoísta, estás a aprender sobre ti próprio e o que precisas de outra metade, para não acabares com um idiota aborrecido.
Não deixes de ter sexo semi-regular
Isto é científico, por isso não o questiones. Uma parte de não dormir com ninguém é muitas vezes uma era dourada de produtividade e auto-desenvolvimento, mas também se pode dar por si a tornar-se tão exigente e separatista que é quase como se se estivesse a testar a si próprio durante quanto tempo não se pode ter sexo. Se já passaram seis meses, o que são mais três anos?
Não. “Tente ter sexo pelo menos uma vez a cada quatro meses, pelo menos”, aconselha Brandes. “Caso contrário, fica-se apavorado com a intimidade e fica realmente obcecado com a sua carreira, ou com a sua não carreira, ou com a sua aparência em imagens, e persegue o seu próprio Instagram ainda mais do que persegue os ex. Esqueces o que é interagir com outras pessoas dessa forma”
E não faças do teu quarto um espaço sagrado
“Se fizeres do teu quarto um santuário estranho onde nada pode estar fora do lugar, começarás a pensar que nunca poderás partilhar o teu espaço ou cama com outra pessoa”, diz Brandes. “Faz-se um segundo ventre”
Dividir as suas tensões em Desejo vs. Necessidade
Fomos à escola, fomos à universidade, conseguimos um emprego – seguimos inquestionavelmente o caminho que nos foi prescrito, por isso não é de admirar que muitas das crises de meados dos anos 20 de muitas pessoas sejam alimentadas pelo facto de sermos subitamente deixados a pastar, olhando à nossa volta para o rebanho em dispersão.
A treinadora Natalie considera que agora é a altura de dividir seriamente o que se quer do que se sente que se deve ter. “Uma ‘necessidade’ é algo que lhe é colocado, possivelmente pela sociedade, pelos seus amigos, pelos seus colegas. Isso tem uma energia diferente do que o desejo”, diz ela. “É quase como uma necessidade, e coloca-nos muita pressão”. O desejo é um movimento em direcção a algo – és tu que o pressionas””
Cuidado para não culpar apenas uma área específica da tua vida
É fácil começar a pensar que se tivesses um emprego decente serias uma pessoa completamente diferente e tudo o resto deslizava para o centro das atenções. “Fixo-me na ideia de que já não posso ser solteiro, mas não tem nada a ver com o facto de precisar ou querer uma relação; é mais porque estou confuso sobre o que estou a fazer com o resto da minha vida”, diz Brandes. “O que é perigoso, porque se te fixares no teu trabalho como a única coisa que te está a fazer infeliz e não está, e depois desistires e perceberes, vais estar em apuros”
p>Vê também: Pare de se definir pelo seu trabalho.
Proteja o seu direito a estar exausto
Levou-me 25 anos a não me sentir incrivelmente culpado por “não ser suficientemente produtivo” se decidir sentar-me na cama e ver o Netflix todo o fim-de-semana, quando estou exausto emocional ou fisicamente. Pensaria em meses ou anos “desperdiçados” a doenças mentais, durante os quais não estava a desempenhar a minha função. Mas se tiver vontade de ter períodos de inactividade, não se castigue por isso.
“Passei por uma fase no ano passado de me sentir deprimido, e apenas me sentei na cama obcecado por vlogs do YouTube; não podia ir sem os ver”, diz Brandes. “Senti que estava a desperdiçar a merda da minha vida, e três meses mais tarde escrevi este único artigo sobre o assunto, que se inspirou em tudo o que tinha estado a sentir, e fez sentido. Cada experiência que se tem, mesmo que sejam cinco dias na cama, vai ser-lhe útil de alguma forma. Apenas não o sente na altura. Estamos tão condicionados a pensar que deveríamos estar sempre a actuar, que perdemos completamente o respeito pelo desperdício de tempo. Desperdício de tempo é quando tantas coisas boas acontecem, ou ideias estúpidas que se transformam em ideias espantosas. O descanso é útil. Se estiver na cama, o seu corpo está a descansar, mesmo que a sua mente esteja a enlouquecer.”
Esta cultura de ter de estar “ligado” constantemente e de viver plenamente em cada uma das áreas das nossas vidas tem sempre a mesma origem que as crises de meia-idade. Como Robinson me diz, é mais provável que tome a decisão certa a partir de um lugar de calma de qualquer maneira do que a partir de um lugar de stress, por isso, deixe-se estar onde quer que possa.
P>Photo: Jake Lewis
Fuck Anyone (Figuratively, Not Literally) Who Dismisses Your Feelings as Entielings
“Many young adults worry that others will view their ‘crisis’ as whining or complaining”, diz Robinson. “E algumas pessoas – especialmente os mais velhos, ou aqueles que nunca tiveram este período de dúvidas – podem fazer exactamente isso. Lembre-se que o que quer que esteja a sentir é válido, mesmo que outros pareçam não pensar assim”
Então da próxima vez que alguém lhe lembrar que os seus 20 anos são o melhor momento da sua vida, diga-lhes que um perito no campo das crises geracionais disse: “A quantidade de decisões enormes que tem de tomar cria, sem dúvida, a parte mais difícil da vida em termos de stress e saúde mental”
Muitas vezes, Faça Algo, Qualquer Coisa
Toma consolo no facto de que por muito que lixes a tua vida imediata, provavelmente não será assim tão mau a longo prazo. Faça-o simplesmente. Ou não o faça, e sente-se aqui com este marcador de páginas no seu computador de trabalho, a encomendar batatas fritas frias e a namorar alguém por quem está morno.
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