Chamar-lhes mentiras, quem gritam ou mentiras verdadeiras: Independentemente da sua etiquetagem, é provável que as crianças se deitem algures pelo caminho. Enquanto uma criança mais nova pode invocar um conto elaborado sobre como não poderia ter dado um pontapé num irmão mais novo, as crianças mais velhas podem mentir sobre fazer os seus trabalhos de casa.
Às vezes o início da mentira é repentino e intenso, relata Matthew Rouse, PhD, um psicólogo clínico do Instituto da Mente Infantil. “É uma coisa nova em que eles eram bastante verdadeiros a maior parte do tempo anterior e, de repente, estão a mentir sobre muitas coisas”, diz ele. Isto, é claro, diz respeito aos pais. Mas se os prestadores de cuidados conseguirem compreender porque é que as crianças mentem e estão preparadas para lidar com o assunto, a verdade pode sair.
Porquê as crianças mentem
A maioria dos pais pensa que as crianças mentem para obter algo que querem, evitar uma consequência ou sair de algo que não querem fazer. Estas são motivações comuns, mas há também algumas razões menos óbvias pelas quais as crianças podem não dizer a verdade – ou pelo menos toda a verdade.
Para testar um novo comportamento
Dr. Rouse diz que uma razão pela qual as crianças mentem é porque descobriram esta ideia inovadora e estão a experimentá-la, tal como fazem com a maioria dos tipos de comportamentos, para ver o que acontece. “Eles vão perguntar-se, o que acontece se eu mentir sobre esta situação?” diz ele. “O que é que isso vai fazer por mim? Do que é que isso me vai tirar? O que é que isso me tira?””
Para aumentar a auto-estima e ganhar aprovação
As crianças que não têm confiança podem contar mentiras grandiosas para se fazerem parecer mais impressionantes, especiais ou talentosas para inflar a sua auto-estima e fazer-se parecer bem aos olhos dos outros. O Dr. Rouse lembra-se de tratar um aluno do oitavo ano que estava a exagerar desmedidamente cerca de 80 por cento das vezes: “Foram experiências incríveis que não estavam de modo algum dentro dos limites do plausível”. Por exemplo, o rapaz diria que tinha ido a uma festa e todos tinham começado a cantar para ele quando entrou pela porta.
Para tirar o foco de si próprio
Crianças com ansiedade ou depressão podem mentir sobre os seus sintomas para lhes tirar o foco de atenção, nota o Dr. Rouse. Ou podem minimizar os seus problemas, dizendo algo como “Não, não dormi bem ontem à noite” porque não querem que as pessoas se preocupem com eles.
Fale antes de pensar
Dr. Carol Brady, doutorada, psicóloga clínica e colunista regular da revista ADDitude, que trabalha com muitas crianças com ADHD, diz que podem mentir por impulsividade. “Uma das marcas do tipo impulsivo de TDAH é falar antes de pensarem”, diz ela, “por isso muitas vezes vão ter este número mentiroso”
P>Por vezes as crianças podem realmente acreditar que fizeram algo e dizer o que parece uma mentira, acrescenta a Dra. Brady. “Por vezes, eles simplesmente esquecem-se. Tenho filhos que dizem: ‘Para dizer a verdade, Dr. Brady, pensei que tinha feito o meu trabalho de casa. Pensei mesmo que tinha feito. Não me lembrava que tinha aquele trabalho extra'”. Quando isto acontece, diz ela, eles precisam de ajuda para complementar a sua memória, utilizando técnicas como listas de verificação, limites de tempo e organizadores.
E depois há mentiras brancas
Apenas para tornar as coisas ainda mais complicadas, em certas situações os pais podem de facto encorajar as crianças a contar uma mentira branca a fim de poupar os sentimentos de alguém. Neste caso, a mentira branca e quando usá-la cai sob o guarda-chuva das competências sociais.
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O que os pais podem fazer em relação à mentira
Both Dr. Rouse e Dr. Brady dizem que é primeiro importante pensar sobre a função da mentira. “Quando estou a fazer uma avaliação, há perguntas nas nossas fichas de admissão onde os pais podem verificar se a criança mente”, diz o Dr. Rouse. “É algo em que poderei passar 20 minutos a investigar. Que tipos de mentiras, quais são as circunstâncias das mentiras”. Ele diz que os tratamentos comportamentais dependem da função das mentiras e da gravidade do problema. “Não há directrizes duras e rápidas”, diz ele. “Níveis diferentes significam repercussões diferentes”
Nível 1 mentira
Quando se trata de mentir à procura de atenção, o Dr. Rouse diz que, de um modo geral, é melhor ignorá-lo. Em vez de dizer duramente: “Isso é mentira”. Sei que isso não lhe aconteceu”, sugere uma abordagem suave em que os pais não têm necessariamente uma consequência, mas também não estão a tentar dar-lhe muita atenção.
Isto é especialmente verdade se a mentira vem de um lugar de baixa auto-estima. “Portanto, se eles dizem, ‘marquei 10 golos hoje no intervalo do futebol e todos me puseram nos ombros e foi espantoso’ e acham que não é verdade, então eu diria para não fazerem um monte de perguntas de seguimento”. Pois este tipo de mentiras de baixo nível que não estão realmente a magoar ninguém mas que não são um bom comportamento, ignorando e redireccionando para algo que se sabe ser mais factual é o caminho a seguir.
Level 2 lie
Se isso não funcionar, diz o Dr. Rouse, os pais podem ser mais transparentes acerca disso, oferecendo uma ligeira reprimenda. “Já tive situações em que é um tipo inflacionado de mentira fantasiosa”, diz ele. “Vou pedir aos pais que a rotulem e lhe chamem um conto alto”. Se a criança estiver a contar uma destas histórias, um pai dirá gentilmente: ‘Ei, isto parece uma história alta, porque não tenta novamente e me conta o que realmente aconteceu? “Trata-se de apontar o comportamento e encorajar a criança a tentar novamente.
Nível 3 mentira
Se algo é mais sério, como crianças mais velhas a mentirem sobre onde estiveram ou se fizeram os trabalhos de casa, os pais podem pensar em ter uma consequência. As crianças devem ser claras de que haverá repercussões para este tipo de mentira, para que não surja do nada. Como todas as consequências, o Dr. Rouse recomenda que seja algo de curta duração, e não exagerado, que dê à criança uma oportunidade de voltar a praticar melhores comportamentos. Alguns exemplos: perder o telefone durante uma hora ou ter de fazer uma tarefa
Também, dependendo da gravidade, tem de haver um componente de abordar aquilo sobre o qual estavam a mentir. Se uma criança disse que não tinha trabalhos de casa durante toda a semana e depois o pai descobre que tinha trabalhos de casa todos os dias, tem de haver algum tipo de consequência para a mentira e também tem de se sentar e fazer todo o trabalho. Se ele bater noutra criança e mentir sobre isso, há uma consequência para a mentira e também para o bater. Neste caso, diz o Dr. Rouse, também o mandaria escrever uma carta de desculpas à outra criança.
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Formas de ajudar os seus filhos a evitar mentir em primeiro lugar
Deixe-os saber que a verdade reduz as consequências
Por exemplo, se os adolescentes tiverem estado a beber numa festa, os pais vão querer que eles telefonem para serem apanhados. Mas as crianças sabem que também tem de haver uma consequência para a bebida. “Há um equilíbrio difícil de encontrar entre ter o diálogo aberto mas também estabelecer limites apropriados quando necessário”, diz o Dr. Rouse.
Nesta situação, onde mentir teria sido mais fácil, quando os pais estão a distribuir as consequências, podem também elogiar a criança por dizer a verdade e dizer-lhes que isso os torna mais dignos de confiança. Podem também reduzir a consequência, como por exemplo deixar as crianças saberem que estão a tirar o telefone durante um dia em vez de uma semana.
Dr. Rouse acrescenta uma advertência: As crianças e os adolescentes não devem pensar que as consequências são negociáveis. “Por vezes a criança dirá: ‘Mas eu disse-te a verdade'”, diz ele. “Eles vão ficar manipuladores, dizendo: ‘Isto só me faz querer nunca mais dizer a verdade'”. Os pais não devem ceder nesse ponto.
Usar verificações da verdade
Vamos dizer que os pais foram informados por um professor que o seu filho não fez o seu trabalho de casa. O Dr. Brady sugere que eles dão ao seu filho uma oportunidade de dizer a verdade. Se ela não o fizer no início, os pais poderiam dizer: “Vou afastar-me e dar-lhe 10 minutos e depois vou voltar e perguntar-lhe novamente. Se mudar de ideias e quiser dar-me uma resposta diferente, é apenas uma verificação da verdade e não terá problemas”
Desta forma, se uma criança dá uma resposta de improviso porque tem medo das consequências ou não quer desapontar um dos pais, tem a oportunidade de pensar realmente se quer mentir ou confessar sem as consequências. O Dr. Brady observa que esta técnica não é para uma criança que mente cronicamente.
Utilizar o método do preâmbulo
Os pais também podem criar crianças para dizer a verdade, lembrando-lhes que não esperam a perfeição, observa o Dr. Brady. Os pais poderiam dizer: “Vou fazer-lhe uma pergunta e talvez me diga algo que eu não quero realmente ouvir”. Mas lembre-se, o seu comportamento não é quem você é. Amo-te independentemente do que sabes, e por vezes as pessoas cometem erros. Portanto, quero que penses em dar-me uma resposta honesta”. Dar às crianças uma oportunidade de reflectir sobre isto pode levá-las a dizer a verdade.
Dar às crianças com TDAH mais tempo para pensar
Dr. Brady diz que as crianças com TDAH, que são propensas a dar respostas impulsivas que saem como mentiras, precisam de algum tempo extra para pensar bem nas coisas antes de falar. A impulsividade pode ser um problema tanto em casa como na escola, quando um professor pergunta se uma criança terminou um trabalho e a criança responde sim sem sequer olhar para o seu trabalho. É quando ele precisa de ser ensinado a abrandar e verificar o seu trabalho.
O que os pais não devem fazer
Não encurralar o seu filho
P>Pôr uma criança no local pode prepará-la para mentir. Se os pais conhecem a história verdadeira, recomenda o Dr. Brady, devem ir directamente ao assunto e discuti-la. Em vez de perguntar a uma criança se ela não fez o seu trabalho de casa, os pais poderiam simplesmente dizer: “Eu sei que não o fizeram”. Vamos falar sobre o porquê de isso não ser uma boa ideia”
Não rotule o seu filho como mentiroso
É um grande erro chamar mentiroso a uma criança, argumenta o Dr. Brady. A ferida que cria é maior do que lidar com o que ele mentiu, em primeiro lugar. Ele pensa: “A mãe não vai acreditar em mim”. Fá-lo sentir-se mal consigo próprio e pode criar um padrão de mentira.