O seu bebé está a bater, a morder, ou a mostrar comportamentos agressivos? Se o seu filho actua regularmente, pode perguntar-se porquê, ou o que pode fazer para o evitar.

Bater, morder, pontapear, empurrar, gritar com outras crianças, e roubar brinquedos são comportamentos comuns entre os bebés. No entanto, a maioria dos pais concorda que estes comportamentos são inaceitáveis e devem ser impedidos.

Se já tentou pôr o seu filho em pausa por bater, morder, ou actuar, e ainda não viu resultados, este artigo poderá ajudá-lo a compreender as motivações que estão no centro do comportamento do seu filho.

Entenda porque é que as crianças mostram agressividade para que possa abordar a motivação por detrás dela.

A agressão é algo que todas as crianças experimentarão, umas em maior grau do que outras. Se a sua criança tem autismo ou necessidades especiais, pode estar a usar a agressão como um método de comunicação ou de auto-suficiência.

p>Por vezes, as crianças são motivadas pela experimentação. Se este for o caso do seu filho, é uma fase que passará rapidamente.

Se o seu filho começou agora a experimentar bater ou morder (ambos os meus filhos fizeram isto por volta dos dois anos de idade), apanhe suavemente o seu pequeno punho ou desvie esses pequenos dentes. Use uma linguagem clara e simples, tal como, “Isso dói! Não posso deixar que me batam. Ai!”

Outras vezes, a agressão pode tornar-se um hábito. Apesar das tentativas dos pais de cortar o comportamento no botão, eles parecem incapazes de parar de o fazer.

Tivemos este problema com o meu filho de quatro anos de idade. Foi dentro e fora, alguns dias pior que outros.

Então, inscrevemo-lo numa nova creche. De repente, ele foi mais agressivo do que alguma vez o tínhamos visto. Os professores relataram que ele estava a bater noutras crianças, a gritar na cara das pessoas, a empurrar outras crianças e a roubar brinquedos. (Felizmente, sem morder).

Não sabíamos o que fazer no início. Claro, estes comportamentos surgiram de vez em quando em casa, mas não tínhamos visto o nosso filho a bater com frequência antes.

Comecei a questionar os professores da creche. Como estavam eles a lidar com a situação? O que estava a ser dito ao meu filho neste momento? Claramente, ele estava a ultrapassar os limites.

Desde que ele tinha quatro anos, pudemos falar com ele sobre bater, e o seu comportamento melhorou. Mas assim que parou de bater na creche, começou a agir mais em casa. Atirava birra após birra depois de chegar a casa, gritando com o seu irmão, e mostrando um comportamento mais agressivo.

Sabia que algo tinha de dar.

Primeiro, tinha de compreender o que motivava o meu filho a agir desta forma.

Obviamente, começámos a dar muito mais atenção às medidas preventivas e à forma como reagíamos ao bater do nosso filho.

Rapidamente se tornou evidente que ele tinha internalizado muita frustração para um rapazinho tão pequeno.

Mas foi só quando ele começou a vir para casa e me perguntou se era “uma criança má” que me apercebi que muitos dos problemas vinham da própria creche.

Fiz uma pequena leitura por detrás da psicologia da agressão infantil, e descobri que normalmente é motivada pelo medo ou pela frustração.

Se o medo é a motivação, torna-se o trabalho dos pais dar tranquilidade e mostrar à criança que estão a salvo.

A maioria das crianças exprime frustração através de birras. Aprendi rapidamente que o meu filho não estava a ser autorizado a fazer birras na creche, por isso tinha-se virado para bater como alternativa.

Em breve, essa alternativa tornou-se a sua reacção imediata.

A partir do momento em que compreendam o que causa as birras e as mordidelas na criança, podem tentar estes passos para evitar o comportamento.

A agressão é quase sempre motivada pela emoção. Para além de medo e frustração, pode também ser uma expressão de raiva, ciúme, ou tristeza. As birras dão aos bebés uma forma de expressar emoções que foram internalizadas e talvez mesmo suprimidas.

Adultos, sem significado, muitas vezes transmitem uma falta de vontade de experimentar as grandes emoções de uma criança. Dizemos aos mais pequenos que parem de chorar, parem de gritar, parem de dar um ataque.

Eu próprio ensinei o meu filho mais velho a “respirar fundo” sempre que ele estava a ter um derretimento. Na altura, pensei que lhe estava a dar uma forma saudável de lidar com os seus sentimentos. Afinal, há muitos artigos sobre ensinar o seu filho a suprimir as suas emoções e a “controlar-se”.

(No entanto, há muitos psicólogos que lhe dirão a verdade: os bebés não estão preparados para controlar as suas emoções).

Por isso, sem querer, ensinei o meu filho a suprimir as suas emoções e a não chorar quando ele estava perturbado.

Percebi que ele não sabia como processar as suas emoções, e foi por isso que continuou a bater. Ele poderia até ter pensado que era mau ter um colapso emocional, especialmente porque os seus professores da creche continuavam a castigá-lo por estas explosões.

Ele também estava a ter intervalos em casa por bater e outros comportamentos agressivos. Desde então aprendi que os intervalos podem ser contraproducentes quando se trata de impedir o seu filho de bater.

Então, iniciámos um processo de reconhecimento do que ele estava a sentir e aprendemos a experienciar plenamente essas emoções de uma forma saudável.

5 passos fáceis para ajudar o seu filho a processar as emoções & expressá-las de uma forma saudável e não agressiva:

P>Primeiro e mais importante, para nós, era ajudar o nosso filho a identificar a(s) emoção(ões) que ele estava a sentir. Depois, falávamos com ele sobre isso e deixávamo-lo experimentar plenamente a emoção num ambiente seguro.

Isto significava que cada vez que ele batia, empurrava ou pontapeava outra criança, nós:

1. Impedir o nosso bebé de bater ou ser agressivo.

O comportamento agressivo tem de ser travado imediatamente. Mas porque o nosso filho estava a mostrar agressividade, sabíamos que era importante parar o comportamento tão suavemente quanto possível. Precisávamos de modelar o comportamento calmo se quiséssemos que o nosso filho aprendesse a deixar de ser tão agressivo.

2. Verifique se a outra criança está bem e conforte-a primeiro.

Desde que o comportamento tivesse sido interrompido, e assumindo que era seguro fazê-lo, certificámo-nos de verificar se a outra criança estava bem.

Depois tomámos tempo para confortar a criança que tinha sido alvo de agressão. Esta foi a nossa forma de modelar a compaixão e de tranquilizar a criança não agressiva de que estava segura.

3. Remover a criança agressiva da situação e levá-la para um espaço seguro.

P>Próximo, removeríamos suavemente a nossa criança agressiva da situação. Neste momento, tentei não repreender ou repreender o meu filho. Especialmente se ele estava a ter um ataque, ele não conseguia pensar logicamente nesta fase. Em vez disso, lembrei-me que o meu trabalho como pai era ser a calma no meio da sua tempestade.

No meu caso, o meu filho não estava a processar emoções e não estava a fazer birras. Tive mesmo de “dar-lhe permissão” para fazer uma birra no início. Isto significava que eu tinha de lhe dar um ultimato, tal como, “Pode escolher devolver o brinquedo, ou pode entregá-lo a mim e eu faço-o por si”.

Uma declaração como esta fará com que a maioria das crianças rebente em lágrimas. Mas no início, o meu filho ainda não expressou emoção nesta altura. Por isso, eu diria: “Como se sente em relação a isso?”. Só quando ele soubesse que eu estava pronto para ele se expressar é que começaria a ter a sua birra.

4. Permitir que a birra do nosso filho corra o seu curso.

Após retirar o nosso filho da situação, levávamo-lo a um lugar seguro onde ele pudesse ter a sua birra sem se magoar a si próprio ou a qualquer outra pessoa. Aqui, cabe aos pais demonstrar compreensão, compaixão e paciência. Ao dar um ataque, a criança ultrapassou a capacidade de raciocinar. Quando a birra terminar (normalmente 5-15 minutos), recuperará a capacidade de pensar claramente.

Toddlers tentam por vezes magoar-se a si próprios ou a outros durante uma birra. Basta dar-lhes uma alternativa sem parar a birra. Se eles lhe baterem, basta redireccionar gentilmente os seus golpes ou pontapés para longe de si (noto que os meus filhos estão normalmente demasiado sobrecarregados para serem eficazes a magoar-me durante uma birra). Se uma criança estiver a bater com a cabeça no chão, colocar uma almofada debaixo da cabeça impede-a de se magoar até que a birra tenha terminado.

Hoje em dia, as crianças acabam frequentemente uma birra com um abraço, ou mesmo com uma gargalhada. Saberão que o seu ataque acabou porque ficarão muito mais calmos. Porque lhes foi permitido processar completamente as suas emoções, podem até mostrar mais paciência e bondade depois de uma birra ter terminado.

5. Fale com o nosso filho sobre o que acabou de acontecer.

Sabíamos que era importante reforçar o processamento das emoções com o nosso filho. Porque ele não tinha estado a processar completamente as coisas antes, queríamos que ele reconhecesse conscientemente o que tinha acontecido.

Muitas vezes, ele tinha estado a experimentar toda uma série de emoções – a sensação de perder um brinquedo, raiva e indigestão que alguém tinha estragado o seu jogo, a frustração de não ser capaz de resolver a situação por si próprio. E todas estas emoções novamente se um adulto mostrasse raiva perante as suas reacções.

6. Dê ao nosso filho alternativas ao bater, morder, etc.

Após a conclusão de uma birra, o nosso filho foi capaz de falar calmamente sobre o que tinha estado a sentir sem chorar novamente. Também falaríamos de alternativas ao comportamento agressivo.

E.g., se ele ficar frustrado, pode dizê-lo em voz alta, ou vir procurar um adulto para o ajudar. (Encorajámos fortemente este último, uma vez que ele não foi capaz de controlar as suas explosões no início. No entanto, ele é agora capaz de fazer o primeiro porque tem praticado outras formas de se expressar para além da agressão. Aprendeu também a expressar verbalmente as suas necessidades e desejos a outras crianças, o que é mais apropriado para crianças mais velhas).

Esta experiência mostrou-nos que o nosso filho tem um coração enorme e uma grande capacidade de compaixão.

Muitas vezes, as suas explosões foram porque ele tem um sentido realmente forte do certo e do errado. Se ele, ou outras crianças, sentem que ele, ou outras crianças, são o grosso do tratamento injusto, ele não hesita em tentar corrigir as coisas.

O meu filho mais velho é também um grande sofá, como eu. Ele leva as coisas a peito e os seus sentimentos magoam-se muito facilmente. Estes conhecimentos ajudaram-nos a dar-lhe poder para trabalhar aqueles momentos em que os seus sentimentos foram feridos.

P>Foramos capazes de o ensinar a usar as suas capacidades de conversação (rapaz tem ele um vocabulário!) para dizer a outras crianças como as suas acções o faziam sentir.

Ele aprendeu desde então que quando diz às pessoas como se sente, é muito mais provável que elas o compreendam.

Felizmente, a nossa creche recusou-se a tomar as medidas apropriadas para reduzir a agressão infantil.

Vimos resultados em casa quase imediatamente. Uma vez que atirar uma birra é uma forma natural de as crianças expressarem emoções, o nosso filho exibiu mundos de paciência e calma depois de completar completamente uma birra. Ele era como uma criança completamente nova.

No entanto, o seu comportamento agressivo persistiu na creche. Ele já não batia mais, mas continuava a ser bruto com as outras crianças, e roubava frequentemente brinquedos e gritava aos outros.

Introduzi este método ao professor da creche, na esperança de que ele resolvesse imediatamente este problema.

No entanto, rapidamente se tornou evidente que o professor não estava disposto a ajudar o nosso filho a processar as suas emoções. Ela não queria que ele fizesse birras durante a brincadeira, e não queria removê-lo fisicamente de uma situação se ele se tornasse agressivo. Acontece que os professores também estavam a dizer aos miúdos para ficarem parados durante horas de cada vez.

Não admira que o meu filho de quatro anos estivesse sempre tão frustrado. E não admira que ele tivesse tido ataques quando chegou a casa! Não lhe foi permitido abanar ou fazer barulho ou ter birras durante as horas de creche. Então, claro, ele expressou toda esta frustração reprimida no momento em que chegou a casa.

p>Sem dúvida, já não frequentamos esta creche. Após três semanas, disseram-nos que não queriam que o meu filho mais velho voltasse mais (embora tivessem a lata de me dizer que o meu filho mais novo podia ficar). Mas isso não importava, porque eu já estava à procura de creches alternativas. Ficou claro para mim que o ambiente não era bom para nenhum dos meus filhos.

No entanto, a nossa Au Pair é surpreendente quando se trata de apoiar as nossas necessidades disciplinares.

Adriana juntou-se à nossa família em Novembro de 2018. Chamá-la de salva-vidas seria um grande efeméride. O seu enfoque tem sido fundamental para nos ajudar a reduzir o sucesso da nossa criança.

Ver Também: Viver com uma Au Pair é um direito para si?

Adriana é amorosa e firme quando se trata de ajudar os nossos filhos com as suas emoções. Os meus rapazes pressionaram tanto nas primeiras semanas da sua estadia, tentando ver com o que conseguiam escapar.

Mas depressa se aperceberam que ela é mais rígida do que eu (Adriana disse-me que eu sou um sofá e ela é “a má”. 😂).

Adriana sabe que não impedimos os nossos filhos de ter birras, e ela permite que os seus ataques corram o seu curso. A sua necessidade de fazer birras passou de cinco vezes por dia para uma ou duas.

Não somos os únicos a beneficiar da influência positiva da nossa Au Pair.

Tom, um pai anfitrião de D.C., diz que a sua Au Pair, Jolin, teve uma influência positiva na sua paternidade. “Ao longo do último ano, o seu comportamento cool-as-a-cucumber temperou vários momentos de ansiedade e inspirou a mãe e o pai a manterem a calma”

“Sou uma mãe melhor por causa deste programa”, diz Jennifer, uma Mãe Anfitriã do Minnesota. “Não estou tão exausta””

Na verdade, quando estou prestes a perder a paciência com os meus filhos, ter Adriana por perto ajuda-me a lembrar-me de “manter a calma”. E estar menos exausta significa que tenho menos probabilidades de me atirar aos meus filhos no final de um longo dia.

Os nossos filhos continuam a aprender a expressar-se e a crescer emocionalmente.

Agora, estamos a assistir a uma nova ronda de pancadaria com os meus filhos mais novos. É aquela fase experimental. Vai dar-te um murro na cara, a rir a meio da brincadeira, e depois cair num ataque de risadinhas. Porque as crianças de três anos.

(deixo a sala quando isto acontece, nem pensar que vou aturar isso… E nem pensar que vou deixá-lo ver-me rir do seu riso maníaco).

Yet, não estou preocupado que desta vez tenhamos os mesmos problemas. Porque agora, o meu filho de três anos também vê o seu irmão mais velho a lidar com as suas emoções de uma forma saudável.

Iniciámos até um cântico que ambos dirão sempre que discutirem. “Estou louco, estou a afastar-me”. Eles são tão jovens, mas já compreendem como ser proactivos.

A nossa “equipa parental”, (Adriana incluída) é bem praticada com o processo de lidar com os golpes e agressões de crianças pequenas. Por isso, duvido que o seu comportamento vá escalar para além da experimentação. Mas se o fizer, sabemos o que fazer.