Comunicar com alguém que o intimida pode ser uma tarefa assustadora. Se alguma vez se encontrou a gaguejar, a gaguejar, ou mesmo a gaguejar em silêncio na presença de uma personalidade mais ameaçadora, sinto a sua dor.

Como um introvertido convicto, alto, agressivo, ou insensível me intimidam (e por vezes ainda o fazem). Evitei-os como a peste. Quando tinha de os envolver, muitas vezes perdia a minha linha de pensamento, atrapalhava as minhas palavras, ou simplesmente desaparecia no fundo, deixando aqueles à minha volta dominar a conversa.

P>Acabei por perceber que havia dois problemas gritantes com a minha abordagem:

1. Você não terá sempre o luxo de se esconder daqueles que o deixam desconfortável.
2. Esconder ou evitar nunca resolve realmente o problema.

Se se sentir intimidado por alguém, compreenda que o seu medo lhe dá poder sobre si e lhe permite ditar os seus pensamentos, emoções, e acções. Aqui está como lidar mesmo com os indivíduos mais intimidadores.

br>>>h2>Identificar a Fonte da Sua Intimidação

Comece por olhar para dentro. Afinal, a reflexão é o que os introvertidos fazem de melhor.

P>Ponha-se a si próprio a razão pela qual se sente intimidado. O que é que esta pessoa tem de indutor de medo? É o seu comportamento geral, personalidade, abordagem, tom, título, posição, nível de educação, situação financeira, ponto de vista, ou outra coisa?

E, existe um padrão no tipo de pessoas que o intimidam?

Quando penso no passado, consigo definitivamente detectar um padrão para o tipo de pessoas que me sentia nervoso por perto: pessoas com algum “poder” percebido. A sua capacidade de serem sem esforço, falar a sua verdade, e comandar a multidão apenas pontuou o facto de eu próprio ter lutado para o fazer.

O que me leva ao meu próximo ponto….

br>>>>h2> Sintonizar com Quaisquer Inseguranças

Com que é que se debate pessoalmente que possa estar a colorir a sua experiência com esta pessoa? Haverá um medo subjacente ou uma crença limitadora sobre si próprio que esteja realmente em jogo?

Esta pode ser uma crença que ninguém se importa com o que tem a dizer, que pode afectar a forma como interage com aqueles que falam aparentemente sem medo. Sentir-se incompreendido ou um sentimento de impotência pode levantar a sua cabeça feia quando outra pessoa assume, sem se desculpar, o controlo de uma situação.

Que histórias estás a contar a ti próprio sobre essa pessoa? Que suposições estás a fazer sobre elas e sobre a tua relação? Há alguma verdade nestas histórias?

br>>>h2>Humanize o seu “Monstro”

p>Digue por baixo da superfície. Pode descobrir que por baixo do seu exterior assustador, há uma pessoa. Conheça e tente compreender essa pessoa. Reconheça as suas semelhanças em vez de se concentrar nas suas diferenças percebidas.

Também, perceba que mesmo as pessoas mais desafiadoras estão a lutar com as suas próprias inseguranças (que podem manifestar-se como agressividade ou insensibilidade). Embora isto não desculpe os seus comportamentos, o facto de se aproveitar esta perspectiva pode capacitá-lo a comunicar sem medo e não levar o seu comportamento pessoalmente.

br>>>h2>Tap Into Your Inner Assertiveness

No seu livro, The Big Leap: Conquer Your Hidden Fear and Take Life to the Next Level, Gay Hendricks descreve a “zona de génio” como o lugar onde a sua maior paixão e os seus dons inatos se encontram. A sua zona não é apenas o que é decente, bom, ou mesmo excelente – a sua zona é onde prospera e brilha.

Qual é a sua zona de génio? Que poder e talentos únicos traz para a mesa? Concentre-se nessas forças – em vez de se fixar nas suas fraquezas percebidas – e toque na sua estrela de rocha interior.

br>>>h2>Prepare-se para o Encontro

Entre no espaço de cabeça certo para a interacção. Sempre que possível, prepare e ensaie o que gostaria de dizer de antemão, para evitar que se deixe cair em cima das suas palavras ou seja silenciado. A introdução do estilo de comunicação preferido da outra pessoa também pode ser útil para a conhecer onde se encontra e ter uma conversa produtiva.

>br>>>>h2>Clear o Ar

Se houver alguma tensão entre si e o seu “monstro”, poderá ter de enfrentar o problema de frente, apesar do seu desconforto. Tenha uma conversa para chegar à raiz da questão e ir para além dela de uma vez por todas. A abordagem bem sucedida para limpar o ar inclui:

• Passar um tempo para falar e não apanhar a pessoa desprevenida (e colocá-la em modo defensivo)
• Preparar-se mentalmente para a discussão antes do tempo
• Considerar que papel poderia estar a desempenhar na tensão entre vocês os dois
• Audir realmente ao ponto de vista da outra pessoa e tentar ver as coisas da sua perspectiva
• Desenvolver um plano para interagir para além da conversa

br>>Aprender a falar por si próprio pode ser um incómodo, mas absolutamente transformante para um processo introvertido. Quando olha para dentro, desafia as histórias que tem contado a si próprio sobre aqueles que o intimidam, e usa a sua voz, ganha confiança em si próprio e nas suas capacidades e recupera o seu poder pessoal.

br> Este artigo foi originalmente publicado em Introvert, Deart. Foi republicado aqui com permissão.