por E.B. Johnson

P>Even quando sabemos que uma relação é insatisfatória, muitas vezes encontramo-nos nela permanecendo. As relações de novo em novo são mais comuns hoje do que nunca, mas serão realmente boas para as nossas ligações ou mesmo para a nossa saúde mental? Resposta curta: não. A ruptura, os padrões de relação de maquilhagem são tóxicos e por uma série de razões. Só quando assumimos o controlo do padrão é que o podemos ultrapassar, mas isso requer compreensão e um pouco de know-how.

As relações terminam por diferentes razões, tanto natural como forçosamente. Seja qual for a razão, elas acabam porque já não nos servem e as coisas que queremos para nós próprios e para as nossas vidas. Embora muitas vezes nos convençamos a permanecer em tais relações por várias razões, elas são más para a nossa saúde mental e para a nossa auto-estima. Se estamos presos a um padrão de relação de novo, é altura de quebrar o ciclo antes que ele nos quebre. É o único com o poder de tomar posição.

Há uma série de razões para nos mantermos em relações tóxicas. Desde a ligação e padrões de ligação pouco saudáveis, a eventos traumáticos do passado e baixa auto-estima – permitimos que as nossas relações tombem por ciclos quentes e frios porque temos um sentido distorcido tanto de quem somos como do que merecemos.

Mudança de prioridades

Muitas vezes, uma mudança nas nossas prioridades pode levar-nos a contentarmo-nos com menos do que realmente queremos. Quanto mais tempo passamos com os nossos parceiros, mais apreciamos as suas fortes qualidades, o que nos pode levar a alterar ou ajustar as coisas que desejamos numa parceria. Embora o respeito e a consideração possam parecer importantes no início de uma relação, com o tempo, poderá vir a aceitar o sentido de humor do seu parceiro como um substituto destas qualidades e contentar-se com uma relação que seja menos que ideal.

Investimento de tempo e energia

Muitas pessoas permanecem em relações que já não as servem porque sentem que já fizeram um investimento significativo de tempo em energia na relação. Elas vêem e terminam a relação como um desperdício do seu trabalho, em vez de um novo começo para o tipo de vida que querem viver. É uma forma tendenciosa de pensar, e uma que nos pode manter presos a padrões de relação de autodestruição que minam a nossa felicidade e bem-estar a longo prazo.

Pobre auto-estima

Se não conseguir respeitar-se a si próprio, é difícil encontrar outras pessoas que também o respeitem. Sentirmo-nos bem connosco próprios é importante; amarmo-nos ainda mais. Podemos sofrer de baixa auto-estima devido a experiências de relacionamento passadas, ou podemos sofrer de baixa auto-estima devido a experiências de infância traumáticas. Qualquer que seja a sua razão para se sentir em baixo, é imperativo que o identifique e o corrija de modo a prosperar e libertar-se das suas paixões venenosas.

Uma incapacidade de quebrar o ciclo

Como humanos, somos criaturas de hábitos, mas esses hábitos podem rapidamente tornar-se corrosivos ou autodestrutivos. O verdadeiro problema, contudo, é que mesmo quando é esse o caso – muitas vezes não nos afastamos. Porquê? Porque o familiar é mais confortável do que o desconhecido; um mal conhecido é visto como mais seguro do que um bem potencial desconhecido. Contudo, pomos frequentemente as nossas rotinas de relacionamento em piloto automático, e esquecemo-nos de as avaliar regularmente quanto à sua eficácia nas nossas vidas. Só porque fazemos algo não significa que deva ser feito, e certamente não significa que não haja uma maneira melhor de fazer as coisas no futuro.

Medo de estarmos sozinhos

Vivemos numa sociedade que nos diz constantemente que o nosso valor é uma correlação directa do nosso estado de relacionamento. No entanto, manter essas crenças demasiado apegadas, pode fazer com que fiquemos presos em algumas situações infelizes.Agarrar-se às relações simplesmente porque temos demasiado medo de estar sozinhos não é jusificação. Como seres humanos, é natural querer um parceiro, mas não tem nada a ver com a nossa verdadeira felicidade, uma vez que isto só pode ser definido por nós próprios. Tornar a sua felicidade dependente de outra pessoa resultará sempre em fracasso. Mas aprender a fazer-se feliz? Isso dura para sempre.

Danos causados por relações start-stop.

Parceiros que se encontram num ciclo interminável de ruptura e reencontro muitas vezes encontram-se mentalmente em dificuldades. As rupturas de relações causam muito stress, e com o tempo isto pode ter um impacto no nosso estado psicológico e levar a um aumento de sintomas como depressão e ansiedade.

De acordo com um estudo, realizado em mais de 500 indivíduos, os que se encontram em relações de início de relacionamento mostraram um aumento da angústia mental e uma série de sintomas mentais preocupantes. Em vez de procurarem “debaixo do capô” das suas relações, estes indivíduos tinham menos probabilidades de lidarem com as causas de raiz das suas rupturas, que levam a eventuais repetições e maior infelicidade.

Embora uma ou duas rupturas nos possam levar a verdades que podem ser abordadas e eventualmente corrigidas, existem algumas relações que estão para além da reparação. É preciso uma grande quantidade de escavação pessoal, e uma enorme dose de honestidade radical, para perceber verdadeiramente se alguém é ou não adequado para si. Está a lidar com a raiz dos seus problemas? Se não, poderá ficar preso num padrão que está a minar a sua felicidade.

O padrão de maquilhagem e ruptura.

O padrão de maquilhagem e ruptura é comum, e que deriva de necessidades emocionais não satisfeitas que são suprimidas ou enterradas sob traumas e uma recusa em lidar com a bagagem. Só quando aprendemos a identificar este padrão (e o caos destrutivo que ele provoca nas nossas vidas) é que o podemos resolver e encontrar o nosso caminho de volta à felicidade.

Break-up

Mais frequentemente do que não, algum grande conflito leva a um rompimento dos laços e ao fim da relação. Este primeiro passo no processo está cheio de emoção e baseia-se frequentemente numa sitaution dinâmica e volátil. Um ou ambos os parceiros podem estar a lutar com insatisfação ou com uma sensação de estagnação, o que pode levá-los a desprender-se e a recalibrar, terminando de repente as coisas antes de terem tido a oportunidade de processar plena e emocionalmente o que realmente se passa na sua cabeça e no seu coração. Em vez de se envolverem numa comunicação clara e aberta, ambas as partes seguem caminhos separados.

Reunião

Logo após a separação, o casal restabelecerá laços – pequenos no início, e depois maiores. Com o tempo, apercebem-se de que os seus sentimentos persistentes e não resolvidos continuam a causar conflitos nas suas vidas; algo que os leva a voltarem-se um para o outro novamente. A verdadeira raiz dos seus problemas (as suas emoções) continua, contudo, a ser ignorada, e o cerne do conflito permanece intocado. Eventualmente, as emoções voltam a ser elevadas e encontram-se a lidar com uma situação desagradável, em vez das suas emoções.

Repetição

Há provas que sugerem que o padrão repetido de separação e reconciliação é perigoso tanto para o nosso bem-estar pessoal como a longo prazo. Quanto mais nos reconciliamos e nos separamos, mais isso deteriora a nossa confiança nos outros e a nossa confiança em nós próprios. Porque as emoções não são honesta e abertamente reconhecidas, apodrecem com o tempo e criam questões que são simultaneamente complexas e difíceis de conquistar a solo ou com a ajuda de um parceiro. O stress de uma relação de “on-again-off-again” é tóxico para quem somos, mas é um padrão que podemos quebrar quando sabemos como entrar em contacto com quem somos e o que realmente queremos.

Como pôr fim ao padrão on-again-off-again.

Podemos pôr fim aos padrões negativos da nossa vida quando tomamos uma posição e nos tornamos honestos sobre onde estamos. Por vezes, isto leva a estender a mão de um amigo, e outras vezes significa levar algum tempo a reflectir sobre quem realmente somos e o que realmente queremos. Há várias maneiras de começar a chegar à raiz dos seus problemas para encontrar a felicidade novamente, mas só você tem o poder de dar esse primeiro passo.

Atenha ajuda

O facto de estar numa relação que está presa num padrão de ligado e desligado mostra que já se comprometeu a dar um fim, só que não foi capaz de seguir em frente. Uma das melhores formas de obter o apoio de que necessita para pôr um fim às coisas (de uma vez por todas) é chegar ao seu sistema de apoio e pedir a sua ajuda. Por vezes, a sua perspectiva é apenas o empurrão de que precisamos para ultrapassar a colina.

p>Enliste o seu Melhor Judy para ajudar a mantê-lo afastado. Deixe-os saber – claramente – que o ciclo de relacionamento em que está preso está a ter um efeito sério no seu bem-estar, e deixe-os saber que o seu apoio é a última peça de que precisa para passar. Não coloque um fardo nos seus ombros, mas deixe-os ser o amigo responsável de que precisa para manter o telefone desligado e o botão de bloqueio ligado.

Acredite em si mesmo e acredite no apoio que os seus amigos lhe dão. Confie na perspectiva deles e compare-a com a sua, encontrando a realidade no meio e a verdade de que precisa para prosperar. Se estiveres a ir a frio, avisa-os, e pede-lhes que não caiam do vagão; pelo menos não durante as duas primeiras semanas. Pouco a pouco, mantenha-se em força e saiba que não tem de voltar a ter dores de coração só para ser visto. És suficiente por tua conta.

Tem os teus erros (e deixa-te de julgamentos)

Como humanos, somos criaturas defeituosas, com todos os tipos de comportamentos neuróticos e uma série de bagagem emocional que arrastamos de década em década. Viver e existir é difícil, e pode forçar-nos a cometer erros e a sair da linha de vez em quando. Uma das partes críticas para nos apercebermos de que não precisamos de uma relação tóxica é aprender a aceitar os nossos erros e a abandonar o juízo que nos mantém acorrentados a um parceiro infeliz ou mal combinado.

p>Relações terminam como resultado dos esforços de ambas as partes. As rupturas são uma via de dois sentidos, portanto aceite o papel que desempenhou e aceite os erros que cometeu e que levaram a este fim. Largue todos os julgamentos a que se agarra, e as desculpas que diz a si próprio e a outras pessoas. Somos todos imperfeitos, e não faz mal. Aprenda com os erros e cresça.

Quando usamos as nossas emoções para crescer, em vez de nos escondermos atrás delas, podemos capacitar-nos para mudar as nossas vidas para melhor. Aceitarmo-nos a nós próprios e as coisas que erramos cria novas oportunidades que nos permitem ver um novo lugar para o nosso eu autêntico no mundo. Podemos ficar furiosos e culpar a outra pessoa até as vacas regressarem a casa, mas isso não lhe dará um futuro melhor. Aceite os seus erros e siga em frente. Amanhã é outro dia e outra oportunidade para acertar as coisas com a pessoa certa.

Identificar as crenças que o limitam

Contramo-nos com muitas coisas que não nos convêm porque nos agarramos a crenças que nos mantêm limitados, assustados e infelizes. Estas crenças podem ter origem na baixa auto-estima ou em momentos críticos de idealização que ocorreram. Contudo, é importante identificá-las e contrariá-las nas nossas vidas para nos libertarmos dos padrões negativos de relacionamento que destroem o nosso bem-estar.

p>P>Localize crenças como “a pessoa que procuro não anda por aí, por isso tenho de me contentar com isto”, e tente substituí-las por pensamentos como, “Estou pronto a encontrar a pessoa certa e sei que andam por aí para mim”. Cave realmente até ao âmago e pergunte a si mesmo o que precisa para ser feliz numa relação. Imagina o teu parceiro ideal e compara-o com o padrão em que te encontraste preso. Porque é que se nega a si próprio o que precisa para ser feliz? É o único com uma resposta a essa pergunta.

As nossas crenças afectam tudo, desde as decisões que tomamos até à forma como nos vemos. Quando nos limitamos a crenças limitadas, excluímos qualquer possibilidade de manifestar as coisas que realmente queremos nas nossas vidas. A verdadeira felicidade vem da abertura do nosso ponto de vista e da descoberta de um novo caminho para a verdade última que queremos encontrar. Definimos o que realmente queremos, e podemos voltar a ligar o nosso cérebro e os pensamentos que nos retêm. Se ainda estiver a lutar para superar esses pensamentos negativos, tente praticar um diário atento ou estabelecer uma prática de meditação atenta que lhe permita manter a sua mente imóvel e redireccionar os seus pensamentos.

Comece uma prática de diário atento

Criar a raiz dos nossos problemas é tudo sobre equilibrar as nossas emoções e ser honesto sobre elas. Há poucas coisas melhores para este processo do que uma prática de jornalismo atento. O diário consciente permite-nos entrar em contacto com o nosso eu mais profundo, e identificar as coisas (e sentimentos) que nos estão a reter.

p>Diários podem actuar como ponto de controlo entre as suas emoções e o seu espaço mental actual, permitindo-lhe alinhar os seus sentimentos e as suas reacções de uma forma que seja mais autêntica para quem realmente é. Use o seu diário como uma saída para o stress e as lutas emocionais com que lida ao longo do dia. Com um diário, não tem de se conter, expressando assim plenamente quem é e o que pensa.

Após ter composto os seus pensamentos, verifique regularmente como se está a sentir e julgue até onde chegou. Quando olhamos para trás para os nossos pensamentos, podemos fortalecer o crescimento pessoal e a expansão do nosso próprio conhecimento pessoal e auto-revelação. A única pessoa que tem os segredos para revelar a nossa felicidade, a nossa miséria, somos nós. Demorar alguns minutos todos os dias para estabelecer uma prática de diário consciente é uma óptima maneira de começar essa jornada.

Processamento emocional

Processamento emocional é difícil. As nossas emoções são uma parte inata de quem somos, mas muitas vezes distraem ou prejudicam na forma como nos fazem perceber o nosso ambiente, nós próprios e as nossas relações. Quando algo stressante acontece, as nossas emoções podem muitas vezes forçar-nos a fechar ou a reagir de outra forma que não serve o nosso verdadeiro propósito. Por mais desconfortável que seja, o processamento emocional é a única forma de lidar com este stress na nossa vida, e é também uma parte essencial do autocuidado.

p>Podemos construir passatempos e actividades nas nossas rotinas de autocuidado que nos permitem processar emocionalmente o stress e a desilusão nas nossas vidas. Procurando actividades que nos ajudem a processar as nossas experiências de vida, podemos realmente tirar algum do peso dos nossos próprios ombros, e espalhá-lo através de experiências agradáveis e geradoras de confiança. Quer queiramos quer não, o verdadeiro autocuidado envolve pensar no nosso caminho através dos nossos factores de stress, para que possamos sair do outro lado com uma sensação de felicidade e alívio.

Se estiver a enfrentar um prazo importante, não o evite indo para actividades que lhe permitam fechar e ignorar o prazo. Em vez disso, tente pensar em algo que lhe permita “tirar a bandaid” e lidar de frente com esse stressor – para que o possa remover totalmente da sua vida. Depois, pode chegar às actividades vegetarianas que realmente deseja realizar, como concertos, dias de spa e tardes de banho-bomba. O que quer que faça, pergunte-se no final: “Tenho uma melhor sensação de alívio, libertação ou outra perspectiva depois de me envolver nesta actividade? Se a resposta for não, talvez queira repensar o seu parceiro e os seus padrões.

Conjuntando tudo

As relações de novo e de novo são uma armadilha tóxica, e uma que nos pode deixar presos, assustados e a contentarmo-nos com menos do que merecemos. A baixa auto-estima, as mudanças de prioridades e o medo de estarmos sozinhos conduzem-nos frequentemente a situações e relações que não nos servem. Estes padrões podem ser quebrados, no entanto, quando somos honestos sobre o que queremos, o que precisamos e onde estamos no momento actual.

Se não conseguirmos fugir de um amante que ultrapassámos, procuremos ajuda e arranjamos um amigo ou familiar de confiança para o manter no caminho certo e responsável. Acabou com as coisas por uma razão. Mantenha-as assim, e não retroceda na criação de um futuro melhor para si mesmo. Seja dono dos seus erros – e deixe-os ser dono dos deles – e deixe de julgar, não precisa disso. Passe algum tempo a saber o que quer e depois vá em frente, sem desculpas. Use uma prática de diário atento para começar a identificar as crenças limitadas que o mantêm acorrentado a este ciclo de relacionamento que está a destruir a sua confiança e felicidade. Consiga algum tempo e algum espaço para processar as suas emoções e chegar à verdadeira raiz do porquê de continuar a voltar atrás. És suficiente por ti próprio, mas só tu podes fazer-te acreditar nisso. Aprende a viver por tua conta, para que possas prosperar num amanhã de sua própria criação.