Ferramentas de comunicação para o casamento/div>
Estávamos felizes no amor e emocionados por estarmos na nossa lua-de-mel. Depois veio o quinto dia – tivemos a nossa primeira discussão. Isso colocou-nos num declive escorregadio, avançando rapidamente para o desespero. Nos primeiros nove meses do nosso casamento, Gina e eu estávamos ambos convencidos de que não só casámos com a pessoa errada, como também estávamos condenados a um casamento sem amor.
Um efeito secundário muito tangível das nossas dificuldades foi a má comunicação. Eu perguntaria: “O que há para o jantar?” Ela ouviria: “Não acredito que não voltaste a preparar o jantar esta noite!”
Ela diria: “A que horas vais voltar para casa?” Eu ouviria: “É melhor chegares aqui e ajudares-me porque nunca estás aqui””
Não podíamos exprimir nada do que queríamos. Tentámos magoar-nos uns aos outros com as nossas palavras. Não nos construímos um ao outro… rasgámo-nos um ao outro e causámos uma dor profunda e emocional. Muito honestamente, tínhamos suportado tanta dor que não podíamos ver qualquer esperança de alguma vez comunicarmos bem. O nosso desespero era esmagador.
No aconselhamento começámos a aprender sobre comunicação intencional. Lembro-me de pensar: “Isso é a coisa mais estúpida que alguma vez ouvi. Isto é tão simples… Não acredito que estou a pagar a este tipo por isto”
Mas, uma vez que desci do meu cavalo alto, apercebi-me de algo muito simples mas profundo: Se a comunicação fosse realmente assim tão simples, todos o estariam a fazer e toda a nossa comunicação glorificaria Deus e reflectiria a Sua imagem (1 Pedro 4:11; Efésios 4:29). Glorificar a Deus não descreveu a minha comunicação, e pode também não descrever a sua. De facto, muitos de nós lutamos para comunicar bem mesmo com aqueles que mais amamos: os nossos irmãos, os nossos pais, os nossos filhos, o nosso cônjuge.
O caminho que percorri para aprender sobre a comunicação foi difícil. Aqui estão algumas das ferramentas que ajudaram a transformar o meu casamento e a mudar o meu coração.
O Princípio da Primeira Resposta: O curso de um conflito não é determinado pela pessoa que inicia, mas pela pessoa que responde.
Pode sentir-se bem atacar alguém verbalmente porque, “Ele está a escolher uma luta comigo”. Pode estar correcto, mas essa pessoa não tem o poder de decidir se uma luta realmente ocorre. Esse poder está nas mãos do respondedor. Como diz Provérbios 15:1, “Uma resposta suave afasta a ira, mas uma palavra dura agita a raiva”
Jesus tem um registo bem gasto com o Princípio da Primeira Resposta. Recordemos os tempos em que os Escribas e os Fariseus vieram interrogá-lo. Eles foram os iniciadores em quase toda a sua comunicação. A sua intenção era defraudar Jesus e encurralá-lo. Em quantos casos foram bem sucedidos? Nenhum. Falharam porque o poder de decidir a direcção de cada conflito recaía sobre Jesus, o respondente (Lucas 20:19-26).
p>As implicações de seguir o exemplo de Jesus eram enormes. O pecado da minha mulher não me deu licença gratuita para pecar em troca. E inversamente, o meu pecado também não me deu licença gratuita a Gina. Seguindo o princípio da primeira resposta, fomos chamados a tomar um comentário mal falado e redireccioná-lo.
O Princípio do Toque Físico: É difícil pecar contra alguém enquanto se está a tocar-lhe ternamente.
Uma altura difícil para aplicar este princípio é depois de ter começado uma discussão. No entanto, um momento perfeito é quando se sabe que se está prestes a sentar e a ter uma discussão sobre algo que pode levar a tensão.
Sabes quais são esses tópicos no teu casamento. Talvez seja uma conversa sobre uma criança específica. Talvez seja sobre os seus sogros ou sobre as suas finanças. Para nós, como pode imaginar, foi quando nos sentámos para falar sobre a nossa comunicação. Eram conversas difíceis.
Durante estes tempos, sentávamo-nos e rezávamos juntos … e tocávamos. Normalmente estávamos em extremos opostos do sofá com as pernas de Gina esticadas sobre as minhas enquanto eu as segurava. (Pode preferir dar as mãos ou sentar-se perto o suficiente para tocar naturalmente.)
Como falávamos, inevitavelmente notaríamos algo. Quando a nossa conversa começou a derivar para o conflito, deixámos de nos tocar. Encontrámos o que tenho a certeza que vai encontrar: É muito difícil lutar com alguém com quem se está a tocar ternamente. Portanto, tínhamos uma escolha nesse ponto: parar de lutar para podermos continuar a tocar ou parar de tocar para podermos continuar a lutar.
Este tipo de toque terno tem-nos servido de duas maneiras. Em primeiro lugar, é um dissuasor de discutir. Segundo, quando nos desviamos para uma discussão, a nossa separação física é um sinal visual e físico de que a nossa conversa já não está a glorificar Deus. Notamo-lo, corrigimo-lo, e voltamos ao caminho certo.
O Princípio do Tempo Adequado: O sucesso de uma conversa pode ser maximizado se o timing da conversa for cuidadosamente escolhido.
O livro de Provérbios diz-nos, “Um homem encontra alegria em dar uma resposta adequada – e quão boa é uma palavra oportuna”! (15:23).
Tipicamente, a primeira oportunidade que eu e Gina temos de falar sobre o dia é ao jantar. Muitas vezes, demoramos tempo a pôr a conversa em dia. Com quatro crianças pequenas, a nossa mesa de jantar é uma mesa activa e ocupada. Consequentemente, não podemos praticamente ter uma conversa prolongada e significativa.
Por isso, se ocorreu algo que tenho de discutir com a Gina, vou esperar até as crianças estarem a dormir. Falar disso durante o jantar é convidar à frustração e à ineficácia.
Vejamos alguns cenários onde é mais provável que falhemos.
Gina é uma dona de casa muito intencional e tem frequentemente ideias maravilhosas sobre como servir melhor a nossa família. Digamos que ela está a contemplar uma nova abordagem ao jantar familiar. Ela tem estado a pensar nisto há semanas e está agora pronta para receber a minha opinião. Isto é uma coisa muito boa – mas provavelmente não às 13:30 de um domingo à tarde quando estou a ver um jogo de futebol.
Tambem estou propenso a cair na armadilha do mau momento. Por exemplo, Gina e eu poderíamos estar lá em baixo a desfrutar de uma conversa normal. Vamos lá para cima às 23h30 e a Gina está pronta para dormir. À medida que as luzes se apagam, pergunto: “O que pensa que Deus está a fazer com as crianças? Esta é uma pergunta que Gina adoraria que eu fizesse… cerca de três horas antes. Quando chegam as 11:30, ela está pronta para dormir – não é uma discussão extensiva.
Há alturas em que uma conversa é crítica para se ter nesse preciso momento. Nesses casos, claro, o jogo de futebol dispara e nós conversamos. Ou, as luzes voltam a acender e ficamos até às 2 da manhã. A maioria das vezes, deveríamos ser mais estratégicos no momento das nossas conversas.
O Princípio do Espelhamento: A compreensão pode ser reforçada se a medirmos frequentemente ao longo de uma conversa.
As Escrituras informam-nos que, para compreendermos e nos tornarmos sábios, temos de ter a certeza de inclinar os nossos ouvidos. Provérbios 22:17 afirma: “Inclina o teu ouvido e ouve as palavras dos sábios, e aplica a tua mente ao meu conhecimento”
Tem alguma vez sentido uma coisa pelo que disseste, mas a pessoa com quem estavas a falar ouviu outra coisa? Pode tornar a comunicação muito frustrante. Se não tiver a certeza se o seu cônjuge está a receber aquilo de que está a falar, verifique se ouve muito esta frase: “O que quer dizer com isso?”
Espelhar pode ajudá-lo a testar se está a ouvir bem o seu cônjuge. Uma vez que o seu cônjuge faça uma observação… repita-a para ele ou ela. Diga algo como isto: “Então, o que eu ouço dizer é …” ou, “Está a dizer … ? Depois, nas suas próprias palavras, diga ao seu cônjuge o que entende ter sido dito. Depois, vem a parte mais importante do espelhamento. Deve permitir ao seu cônjuge ou afirmar ou corrigir o que disse.
p>Como aprendemos este princípio, muitas vezes não gostei dos resumos negativos ou inexactos das minhas declarações da Gina. Por isso, defendi-as e não lhe dei a liberdade de falar honestamente. Com o tempo, aprendi que os seus resumos eram de facto bastante precisos; as minhas reacções eram negativas porque não gostava da forma como me expunham.
O objectivo do espelhamento não é estar certo, não defender-se, mas saber que se está a ouvir com precisão. Se procura compreender em vez de se fazer compreender, então está preparado para o sucesso com o princípio do espelhamento.
O Princípio da Oração: O sucesso na comunicação é mais provável quando convidamos Deus a ser um participante e guia activo.
Este princípio não é complicado, mas requer a nossa atenção atenta. Acostumámo-nos tanto a ouvir falar de oração que a sua importância passa muitas vezes ao lado.
Não importa o princípio que possa estar a usar na altura ou o assunto de que possa estar a falar, nenhum cenário está para além da oração. Tenho tido tendência para sobrestimar a minha própria capacidade de comunicar bem e de forma justa. Isso foi evidenciado no nosso primeiro ano de casamento.
Eventualmente e inevitavelmente pecaremos na nossa comunicação um com o outro. Quando começa a afastar-se do propósito de Deus para ela, temos uma escolha: Estaremos inchados de orgulho ou teremos a humildade de parar exactamente onde estamos e pedir a Deus que nos ajude a redimir a nossa conversa?
Desejo que alguém tenha partilhado comigo o que o evangelista R.A. Torrey disse em oração:
A razão pela qual muitos falham na batalha é porque esperam até à hora da batalha. A razão pela qual outros são bem sucedidos é porque obtiveram a sua vitória de joelhos muito antes da batalha chegar… Antecipe as suas batalhas; lute com eles de joelhos antes que a tentação chegue, e terá sempre vitória.
Uma das maiores dificuldades que os casais enfrentam com este princípio é a inépcia. Eles não estão habituados a rezar juntos. Assim, à medida que começam a gostar menos um do outro no meio de uma comunicação não construtiva, o pensamento de rezar juntos não é muito apelativo.
Aprendemos uma solução fácil para isto … começar a rezar juntos. Comecem com 30 segundos de oração enquanto vão para a cama todas as noites. Rezar regularmente como uma família antes de comer. Escolha uma noite por semana para rezar pelos seus filhos, pelo seu pastor, e pelo seu casamento. Entre os enormes benefícios que verá na sua família, a regularidade da oração tornará mais provável a oração no meio da quebra de comunicação.
A transformação nunca termina
Como resultado da graça de Deus cruzando-se com estes princípios, a comunicação está agora entre os maiores pontos fortes do nosso casamento. Não é que ainda não façamos asneira – nós fazemos. Felizmente, Deus continua a trabalhar em mim. Ele continuará a trabalhar em si também.
A certa altura, eu estava convencido de que tinha casado com a mulher errada. Ela estava convencida de que tinha casado com o homem errado. Agora, não podemos imaginar conhecer, amar, ou desfrutar de alguém mais do que gostamos um do outro.
A sua relação com o seu cônjuge pode ser diferente da nossa, mas isto é verdade: o seu cônjuge deve ser a pessoa solteira mais importante que tem na sua vida. Gostando ou não, a comunicação é o instrumento que Deus nos deu para unirmos os nossos corações e as nossas mentes. O sucesso é possível se estivermos dispostos a aplicar alguns princípios intencionais. Todos nós fomos chamados a uma comunicação honrada por Deus. Avancem com humildade e fé e vejam-O transformar-vos.