Wir waren überglücklich verliebt und freuten uns auf unsere Flitterwochen. Dann kam Tag fünf – wir hatten unseren ersten Streit. Das brachte uns auf eine schiefe Bahn, die schnell in Richtung Verzweiflung führte. Innerhalb der ersten neun Monate unserer Ehe waren Gina und ich beide überzeugt, dass wir nicht nur die falsche Person geheiratet hatten, sondern auch zu einer lieblosen Ehe verdammt waren.

Eine sehr greifbare Nebenwirkung unserer Schwierigkeiten war die schlechte Kommunikation. Ich fragte: „Was gibt’s zum Abendessen?“ Sie würde hören: „Ich kann nicht glauben, dass du heute Abend wieder kein Essen gekocht hast!“

Sie würde sagen: „Wann kommst du nach Hause?“ Ich würde hören: „Du kommst besser her und hilfst mir, weil du nie hier bist.“

Wir konnten nicht ausdrücken, was wir wollten. Wir verletzten uns gegenseitig mit unseren Worten. Wir bauten uns nicht gegenseitig auf … wir rissen uns gegenseitig nieder und verursachten tiefen, emotionalen Schmerz. Um ehrlich zu sein, hatten wir so viel Schmerz ertragen, dass wir keine Hoffnung sahen, jemals wieder gut miteinander kommunizieren zu können. Unsere Verzweiflung war überwältigend.

In der Beratung begannen wir, etwas über bewusste Kommunikation zu lernen. Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Das ist das Dümmste, was ich je gehört habe. Das Zeug ist so einfach … Ich kann nicht glauben, dass ich diesen Typen dafür bezahle.“

Aber als ich von meinem hohen Ross herunterkam, erkannte ich etwas sehr Einfaches und doch Tiefgründiges: Wenn Kommunikation wirklich so einfach wäre, würde sie jeder machen und unsere gesamte Kommunikation würde Gott verherrlichen und sein Bild widerspiegeln (1. Petrus 4,11; Epheser 4,29). Gott zu verherrlichen hat meine Kommunikation nicht beschrieben, und vielleicht beschreibt es auch Ihre nicht. Tatsächlich kämpfen viele von uns damit, gut zu kommunizieren, selbst mit denen, die wir am meisten lieben: unsere Geschwister, unsere Eltern, unsere Kinder, unser Ehepartner.

Der Weg, den ich gegangen bin, um etwas über Kommunikation zu lernen, war ein harter. Hier sind einige der Werkzeuge, die mir geholfen haben, meine Ehe und mein Herz zu verändern.

Das Prinzip der ersten Reaktion: Der Verlauf eines Konflikts wird nicht von der Person bestimmt, die ihn auslöst, sondern von der Person, die darauf reagiert.

Sie haben vielleicht das Gefühl, dass es in Ordnung ist, jemanden verbal anzugreifen, weil „er einen Streit mit mir anfängt.“ Sie mögen Recht haben, aber diese Person hat nicht die Macht zu entscheiden, ob es tatsächlich zu einem Kampf kommt. Diese Macht liegt bei demjenigen, der reagiert. In Sprüche 15,1 heißt es: „Eine sanfte Antwort wendet den Zorn ab, aber ein hartes Wort erregt Zorn.“

Jesus hat mit dem Prinzip der ersten Antwort eine gute Erfahrung gemacht. Erinnern Sie sich an die Zeiten, in denen die Schriftgelehrten und die Pharisäer kamen, um ihn zu befragen. Sie waren die Initiatoren in fast allen ihrer Gespräche. Ihre Absicht war es, Jesus zu betrügen und ihn in die Enge zu treiben. In wie vielen Fällen waren sie erfolgreich? In keinem. Sie scheiterten, weil die Macht, die Richtung eines jeden Konflikts zu entscheiden, bei Jesus, dem Antwortenden, lag (Lukas 20,19-26).

Die Auswirkungen, Jesu Beispiel zu folgen, waren enorm. Die Sünde meiner Frau gab mir keinen Freibrief, im Gegenzug zu sündigen. Und umgekehrt gab meine Sünde auch Gina keinen Freibrief. Indem wir das Prinzip der ersten Reaktion befolgten, wurden wir aufgerufen, einen schlecht gesprochenen Kommentar zu nehmen und ihn umzulenken.

Das Prinzip der körperlichen Berührung: Es ist schwierig, gegen jemanden zu sündigen, während man ihn oder sie zärtlich berührt.

Ein schwieriger Zeitpunkt, dieses Prinzip anzuwenden, ist, nachdem ein Streit begonnen hat. Ein perfekter Zeitpunkt ist jedoch, wenn Sie wissen, dass Sie sich hinsetzen und eine Diskussion über etwas führen werden, das zu Spannungen führen könnte.

Sie wissen, was diese Themen in Ihrer Ehe sind. Vielleicht ist es ein Gespräch über ein bestimmtes Kind. Vielleicht sind es Ihre Schwiegereltern oder Ihre Finanzen. Bei uns war es, wie Sie sich vielleicht vorstellen können, als wir uns hingesetzt haben, um über unsere Kommunikation zu sprechen. Das waren schwierige Gespräche.

Während dieser Zeiten setzten wir uns zusammen und beteten … und berührten uns. Normalerweise saßen wir an gegenüberliegenden Enden der Couch, wobei Ginas Beine über meine ausgestreckt waren, während ich sie hielt. (Vielleicht ziehen Sie es vor, sich an den Händen zu halten oder so nah zu sitzen, dass Sie sich ganz natürlich berühren.)

Während wir uns unterhielten, fiel uns unweigerlich etwas auf. Als unser Gespräch in Richtung Konflikt abzudriften begann, hörten wir auf, uns zu berühren. Wir stellten fest, was Sie sicher auch feststellen werden: Es ist sehr schwierig, mit jemandem zu streiten, den man zärtlich berührt. Wir hatten also die Wahl: aufhören zu streiten, um uns weiter zu berühren, oder aufhören, uns zu berühren, um weiter zu streiten.

Diese Art der zärtlichen Berührung hat uns in zweierlei Hinsicht geholfen. Erstens ist es eine Abschreckung vor Streit. Zweitens, wenn wir in einen Streit abdriften, ist unsere körperliche Trennung ein visuelles und physisches Zeichen, dass unser Gespräch nicht mehr Gott verherrlicht. Wir bemerken es, korrigieren es und kommen wieder auf den richtigen Weg.

Das Prinzip des richtigen Timings: Der Erfolg eines Gesprächs kann maximiert werden, wenn das Timing des Gesprächs sorgfältig gewählt wird.

Das Buch der Sprüche sagt uns: „Ein Mann findet Freude daran, eine treffende Antwort zu geben – und wie gut ist ein Wort zur rechten Zeit!“ (15:23).

Typischerweise ist die erste Gelegenheit für Gina und mich, über den Tag zu sprechen, beim Abendessen. Wir nehmen uns dann oft Zeit, um uns auszutauschen. Mit vier kleinen Kindern ist unser Abendbrottisch ein aktiver und geschäftiger Tisch. Daher können wir praktisch kein längeres und sinnvolles Gespräch führen.

Wenn also etwas vorgefallen ist, das ich mit Gina besprechen muss, warte ich, bis die Kinder schlafen. Es während des Abendessens anzusprechen, lädt zu Frustration und Ineffektivität ein.

Schauen wir uns ein paar Szenarien an, in denen wir eher scheitern werden.

Gina ist eine sehr bewusste Hausfrau und hat oft wunderbare Ideen, wie man unserer Familie besser dienen kann. Nehmen wir an, sie denkt über einen neuen Ansatz für das Familienessen nach. Sie hat wochenlang darüber nachgedacht und ist nun bereit, meinen Input zu bekommen. Das ist eine sehr gute Sache – aber wahrscheinlich nicht um 13:30 Uhr an einem Sonntagnachmittag, wenn ich gerade ein Fußballspiel schaue.

Ich neige auch dazu, in die Falle des schlechten Timings zu tappen. Zum Beispiel könnten Gina und ich unten sein und eine normale Unterhaltung führen. Um 23:30 Uhr gehen wir nach oben und Gina ist bettfertig. Als das Licht ausgeht, frage ich: „Was denkst du, was Gott mit den Kindern macht?“ Diese Frage hätte Gina gerne von mir gestellt bekommen … etwa drei Stunden früher. Als es 23:30 Uhr ist, ist sie bettfertig – keine ausführliche Diskussion.

Es gibt Zeiten, in denen ein Gespräch genau in diesem Moment wichtig ist. In diesen Fällen geht natürlich das Fußballspiel aus und wir reden. Oder die Lichter gehen wieder an und wir sind bis 2 Uhr nachts wach. Das sollten aber eher die Ausnahmen sein. Die meiste Zeit sollten wir das Timing unserer Gespräche strategischer gestalten.

Das Prinzip der Spiegelung: Das Verständnis kann verbessert werden, wenn wir es oft während eines Gesprächs messen.

Die Heilige Schrift informiert uns, dass wir unsere Ohren neigen müssen, wenn wir verstehen und weise werden wollen. In Sprüche 22:17 heißt es: „Neige dein Ohr und höre die Worte der Weisen, und wende deinen Verstand auf meine Erkenntnis an.“

Haben Sie schon einmal eine Sache mit dem gemeint, was Sie gesagt haben, aber Ihr Gesprächspartner hat etwas anderes gehört? Das kann zu einer sehr frustrierenden Kommunikation führen. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Ihr Gesprächspartner versteht, was Sie meinen, prüfen Sie, ob Sie diesen Satz häufig hören: „Was meinst du damit?“

Mit Spiegeln können Sie testen, ob Sie Ihren Ehepartner richtig verstehen. Sobald Ihr Ehepartner einen Punkt macht … wiederholen Sie ihn für ihn oder sie. Sagen Sie etwas wie dies: „Also, was ich dich sagen höre, ist …“ oder: „Sagst du …?“ Dann sagen Sie Ihrem Partner in Ihren eigenen Worten, was Sie verstanden haben, dass es gesagt wurde. Dann kommt der wichtigste Teil des Spiegelns. Sie müssen Ihrem Partner erlauben, das, was Sie gesagt haben, entweder zu bestätigen oder zu korrigieren.

Als wir dieses Prinzip lernten, gefielen mir Ginas negative oder ungenaue Zusammenfassungen meiner Aussagen oft nicht. Also verteidigte ich sie und ließ ihr nicht die Freiheit, ehrlich zu sprechen. Mit der Zeit lernte ich, dass ihre Zusammenfassungen tatsächlich ziemlich genau waren; meine Reaktionen waren negativ, weil ich nicht mochte, wie sie mich bloßstellten.

Der Sinn des Spiegelns ist nicht, Recht zu haben, sich nicht zu verteidigen, sondern zu wissen, dass man genau zuhört. Wenn Sie danach streben, zu verstehen, anstatt sich verständlich zu machen, dann sind Sie mit dem Prinzip des Spiegelns für den Erfolg gerüstet.

Das Prinzip des Gebets: Erfolg in der Kommunikation ist wahrscheinlicher, wenn wir Gott einladen, ein aktiver Teilnehmer und Führer zu sein.

Dieses Prinzip ist nicht kompliziert, aber es erfordert unsere genaue Aufmerksamkeit. Wir haben uns so daran gewöhnt, vom Gebet zu hören, dass seine Bedeutung oft an uns vorbeigeht.

Ganz gleich, welches Prinzip Sie gerade anwenden oder über welches Thema Sie sprechen, kein Szenario ist ohne Gebet. Ich habe dazu geneigt, meine eigene Fähigkeit, gut und rechtschaffen zu kommunizieren, zu überschätzen. Das hat sich in unserem ersten Ehejahr gezeigt.

Wir werden irgendwann und unweigerlich in unserer Kommunikation miteinander sündigen. Wenn sie anfängt, von dem abzudriften, was Gott für sie vorgesehen hat, haben wir eine Wahl: Werden wir uns mit Stolz aufplustern oder werden wir die Demut haben, genau dort innezuhalten, wo wir sind, und Gott zu bitten, uns zu helfen, unser Gespräch zu erlösen?

Ich wünschte, jemand hätte mir mitgeteilt, was der Evangelist R.A. Torrey aus dem späten 19. und frühen 20. Jahrhundert über das Gebet sagte:

Der Grund, warum viele in der Schlacht versagen, ist, weil sie bis zur Stunde der Schlacht warten. Der Grund, warum andere Erfolg haben, ist, weil sie ihren Sieg auf den Knien errungen haben, lange bevor die Schlacht kam … Nehmen Sie Ihre Schlachten vorweg; kämpfen Sie sie auf den Knien, bevor die Versuchung kommt, und Sie werden immer den Sieg haben.

Eine der größten Schwierigkeiten, die Paare mit diesem Prinzip haben, ist Unbeholfenheit. Sie sind es nicht gewohnt, gemeinsam zu beten. Da sie sich also inmitten einer unkonstruktiven Kommunikation immer weniger mögen, ist der Gedanke an gemeinsames Beten nicht sehr reizvoll.

Wir haben eine einfache Lösung dafür gelernt … fangen Sie an, gemeinsam zu beten. Beginnen Sie mit 30 Sekunden Gebet, wenn Sie jeden Abend ins Bett gehen. Beten Sie regelmäßig als Familie vor dem Essen. Wählen Sie einen Abend in der Woche, um für Ihre Kinder, Ihren Pastor und Ihre Ehe zu beten. Neben den enormen Vorteilen, die Sie in Ihrer Familie sehen werden, wird die Regelmäßigkeit des Gebets das Beten inmitten von Kommunikationsstörungen wahrscheinlicher machen.

Die Verwandlung hört nie auf

Als Ergebnis von Gottes Gnade, die sich mit diesen Prinzipien überschneidet, ist die Kommunikation jetzt eine der größten Stärken unserer Ehe. Es ist nicht so, dass wir keine Fehler mehr machen – das tun wir. Gott sei Dank arbeitet Gott weiter an mir. Er wird auch an Ihnen weiterarbeiten.

Es gab eine Zeit, da war ich überzeugt, dass ich die falsche Frau geheiratet hatte. Sie war überzeugt, dass sie den falschen Mann geheiratet hat. Jetzt können wir uns nicht vorstellen, jemanden mehr zu kennen, zu lieben oder zu genießen als uns gegenseitig.

Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner mag sich von unserer unterscheiden, aber so viel ist wahr: Ihr Ehepartner sollte die wichtigste Person in Ihrem Leben sein. Ob Sie es mögen oder nicht, Kommunikation ist das Werkzeug, das Gott uns gegeben hat, um unsere Herzen und unseren Verstand miteinander zu verbinden. Erfolg ist möglich, wenn wir bereit sind, einige bewusste Prinzipien anzuwenden. Wir alle sind zu einer gottgefälligen Kommunikation berufen worden. Treten Sie in Demut und Glauben vor und beobachten Sie, wie Er Sie verwandelt.