Llevamos el término «emocionalmente indisponible» de forma bastante casual, pero bromear con que alguien tiene fobia al compromiso, aparentemente sin amor, o alérgico a los sentimientos es sólo rascar la superficie de lo que el término realmente significa-y lo que implica para la persona en una relación unilateral, saliendo con alguien que es, de hecho, emocionalmente no disponible.
«Sugiere que una persona, consciente o inconscientemente, crea un muro que le impide intimar con otra persona», explica Jill Sylvester, consejera de salud mental y autora de Trust Your Intuition: 100 maneras de transformar la ansiedad y la depresión para fortalecer la salud mental.
Básicamente, alguien que no está disponible emocionalmente no está dispuesto o no es capaz de ser vulnerable o herir de alguna manera, añade la terapeuta matrimonial y familiar de California Tess Bingham. «No pueden mostrarse para ti de la forma en que quieres que se muestre una pareja potencial», dice.
¿Dónde te deja eso? «La persona en el otro extremo de la relación a menudo queda sintiéndose rechazada y sin amor», dice Sylvester. «Probablemente siente que le falta algo, como si hubiera una barrera para conocer a esta persona», dice Bingham.
Dado que eso no es lo ideal para muchas personas, es importante ser consciente de las banderas rojas que muestra una persona emocionalmente no disponible. Esto es lo que hay que buscar:
Están, literalmente, no disponibles.
Llámalo como quieras -fantasmear, dejar de lado, hacer de panadero, zombie- si no estás seguro de si vas a tener noticias de alguien ese día, un día después, una semana después, o en absoluto, eso está comunicando un mensaje bastante claro, dice Bingham. «Todos estamos ocupados, pero alguien que quiere estar en una relación contigo dará prioridad a pasar tiempo juntos y siempre te responderá, aunque sea para decir: ‘En el trabajo. Te mandaré un mensaje esta noche o mañana'», explica. «Si no se molestan en avisarte o son lo suficientemente considerados como para reconocer que también tienes una vida ocupada, no están lo suficientemente involucrados emocionalmente».
Tus sentimientos son invalidados.
«Las personas que no están en contacto con sus emociones suelen hacer un gran trabajo inconsciente para dejar de lado los sentimientos grandes y difíciles», explica Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., psicóloga clínica licenciada en Filadelfia, PA. Así que cuando alguien con quien tienen una relación tiene una reacción emocional, no la manejan bien.
«Con frecuencia, a las parejas de personas emocionalmente no disponibles se les dice que son ‘demasiado sensibles’ o que ‘están siendo dramáticas'», añade. «Esto puede crear un círculo vicioso en la relación en el que una persona es señalada como la excesivamente emocional y la otra como la racional y estable, porque, en realidad, la persona ‘excesivamente emocional’ está guardando todos los sentimientos dolorosos para ambos miembros de la pareja».»
Juegan.
El objetivo de estar en una relación es dejar los «juegos» de las citas -no enviar mensajes de texto de inmediato, hacer planes vagos-. Pero alguien que no está emocionalmente disponible mantiene los juegos continuamente durante los primeros meses de las citas o de una relación, dice Katie Krimer, una trabajadora social clínica licenciada en Nueva York, NY. «El juego consiste en no ser sincero al principio de conocer a alguien», explica. «Cuando conoces a alguien que no está emocionalmente disponible, puedes notar que sus comportamientos de comunicación son inconsistentes, que eligen cuándo te contestan o no, que esperan tramos de tiempo antes de devolverte el mensaje, con la esperanza de mantenerte en la línea… y todo esto son señales de alarma».
Y evitar el conflicto.
El conflicto es parte de cualquier relación saludable: Es totalmente necesario trabajar los desacuerdos y los problemas para crecer. Pero «una persona que no está disponible emocionalmente evita cualquier fricción», dice Babita Spinelli, psicoterapeuta en Nueva York, NY. «Esto puede manifestarse de varias maneras: Pueden rehuir abordar los problemas, tratar de quitarle importancia a todo, desviar la atención diciendo que no pasa nada o actuar como si no pasara nada.» Y ese tipo de muro emocional dificulta el establecimiento de una conexión significativa.
La defensiva es su segundo nombre.
«Las personas que no están disponibles emocionalmente pueden estar a la defensiva y culpar a los demás de sus problemas», dice Meredith Prescott, trabajadora social clínica licenciada en Nueva York, NY. «Es más fácil para ellos acusarte que trabajar juntos para resolver el problema; no pueden tolerar ser vulnerables». Desconfía de las personas que no pueden asumir su parte en un conflicto, porque puede ser una señal de que no están dispuestas a conectar realmente contigo»
Está atento a su lenguaje corporal.
Esto parece tan obvio, pero muchas personas tienden a pasar por alto lo que tienen delante. «Sintoniza con el lenguaje corporal», dice Lindsey Jernigan, doctora en psicología clínica con licencia en South Burlington, VT. «Las personas expresamos inconscientemente nuestra comodidad o incomodidad con la conexión a través de nuestra postura, el tacto y el contacto visual».
Cuando compartes sentimientos o historias personales, ¿tu pareja te mira de frente? ¿Refleja sus expresiones faciales? Estiran la mano espontáneamente para tocarte de forma reconfortante, o de forma que exprese sentimientos de amor y deseo?» Estas habilidades son naturales para alguien que se siente cómodo en la intimidad, pero no para aquellos que no están disponibles emocionalmente.
No respetan tu tiempo.
Una de las formas más críticas de desarrollar una relación es a través del tiempo de calidad que se pasa juntos. Así que si alguien no está haciendo tiempo para ti, probablemente no quiere invertir o no es capaz de invertir en una relación. (Y no estamos hablando sólo de una pareja a la que le gusta establecer límites personales saludables). «Se trata de alguien que hace planes contigo, pero los cancela en el último momento porque tiene otra oferta para hacer algo, o alega que está demasiado cansado para pasar tiempo contigo», dice Bingham. E incluso cuando se reúnen, no están interesados en sus historias, dice Sylvester – lo más probable es que parezcan controlados, desdeñosos, distraídos o distantes.
Y te obligan a hacer el trabajo.
Las relaciones están pensadas para ser una asociación igualitaria, con concesiones y mucho compromiso. Sin embargo, alguien que no está disponible emocionalmente no te pone en el mismo lugar en la lista de prioridades que tú le pones a él, dice Sylvester. «¿Cómo lo sabes? Te esfuerzas demasiado. Te esfuerzas demasiado en la relación, poniendo constantemente excusas de por qué no te dan lo que tú les das», dice. «Confía en tu instinto. Si no te sientes como una prioridad, puede que no lo seas para esta persona.»
Parecen egoístas.
Cuando estás en una relación con alguien que no está disponible emocionalmente, la relación gira al cien por cien en torno a ellos. «No tienen en cuenta tus sentimientos, ni preguntan por tu día, ni se preguntan por tus pensamientos y sueños», dice Sylvester. «Se ocupan de sus propias situaciones, esperando que tú atiendas sus demandas. Luego, cuando se sienten mejor, suelen seguir adelante sin preguntarte qué podrías necesitar a cambio». ¿Y sabes qué puede pasar mientras hacen esto? «Corres el riesgo de descartar tus propias necesidades porque estás demasiado ocupado atendiendo las suyas», dice.
Las cosas se mantienen en un nivel superficial.
En algún momento, una relación tiene que ir más allá del intercambio de minucias sobre cómo fue tu día, qué hay en Netflix y dónde cenar o tomar algo. Pero alguien que está emocionalmente disponible nunca profundiza demasiado contigo. «Le preguntas por el trabajo y te dice ‘está bien’ o le preguntas por la familia y te dice ‘mis padres son buenos'», dice Bingham. «No se trata de alguien que busque una conexión significativa; quieren mantener todo muy superficial para que ellos, y tú, no se encariñen demasiado». ¿Un tema que se evita totalmente? El futuro.
Entonces, ¿qué hacer si estás saliendo con alguien que no está emocionalmente disponible?
A menos que estés bien con estar en una relación con alguien que no está completamente ahí para ti (¡y tal vez lo estés! A veces, es agradable estar con alguien sin compromiso), entonces es posible que quieras considerar terminar las cosas.
Si has notado alguna de estas banderas rojas en tu pareja, es hora de hacer una seria búsqueda del alma. Sylvester dice que debes preguntarte:
- ¿Cuánto tiempo estás dispuesto a negarte a ti mismo lo que quieres y necesitas?
- ¿Cuánto tiempo estás dispuesto a dejar ir una energía que está mejor servida en otro lugar?
- ¿Por qué no crees que vales más que eso? Y si crees que vales más que eso, ¿a qué esperas?».
Puede que acabes preguntándote si hay alguna forma de cambiar a esta persona, si puede estar más disponible emocionalmente. «Ciertamente, vale la pena tener una conversación», dice Sylvester. «Esto le da a una persona emocionalmente indisponible la opción de hacer algo diferente, si es capaz, y de tomar conciencia del muro que está levantando, si es un proceso subconsciente, y de derribarlo si así lo decide.»
Pero, recuerda, no puedes obligar a nadie a hacer nada que no quiera. «Si alguien no está disponible emocionalmente, todo depende de él para averiguar qué está pasando y si desea cambiar su comportamiento», dice Bingham.
Y si no lo hacen o no están dispuestos a cambiar, es mucho mejor que pongas tu energía en otro lugar, o con otra persona.
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