Aprender a entender y hacer las paces con tu infancia es una de las experiencias más sanadoras y fortalecedoras por las que podrías pasar.
Como hijo de una madre narcisista adicta a las drogas y de un padre totalmente ausente, sé lo importante que es aceptar la enfermedad mental de tus padres.
Cuando éramos niños, esperábamos que nuestros padres nos apoyaran, nos animaran, nos criaran y nos amaran. Pero cuando nos negaron estas cosas, desarrollamos una serie de creencias, patrones de comportamiento y mecanismos de afrontamiento para ayudarnos a sobrevivir en un entorno tan difícil. Como adultos, a menudo ponemos en práctica estos mismos mecanismos de afrontamiento, a menudo en nuestro propio detrimento.
El hecho de ser hijo de una madre y/o un padre narcisista es que a menudo contribuye a algo conocido en la terminología chamánica como pérdida del alma. La pérdida del alma es la incapacidad de contactar o experimentar nuestras almas debido a las heridas, traumas y miedos no resueltos que hemos acumulado a lo largo de los años.
El primer paso para sanar esta pérdida del alma es estar dispuesto a explorar lo que se vivió de niño. Este proceso de exploración de las acciones narcisistas de tu padre no se hace para condenarlos o para victimizarte. Por el contrario, este proceso se realiza para ayudarte a comprender la causa raíz de cualquier dolor que todavía estés experimentando, para aprender a liberarlo y para seguir adelante con tu vida. Esto se convierte en un proceso de fortalecimiento y rejuvenecimiento.
19 señales de que has tenido una madre y/o un padre narcisista
Lo que pasa por tener una madre y/o un padre narcisista es que te han enseñado a creer que el loco y desequilibrado eres tú, en lugar de ellos. Esto hace que dudes constantemente de ti mismo y de cualquier sentimiento que tengas hacia ellos.
Otro signo importante de haber sido criado por narcisistas es la culpa constante con la que luchas. En otras palabras, si bien puedes sospechar que hay algo «raro» con tus padres, te sientes avergonzado de pensar en ellos de esa manera, y en cambio tiendes a empezar a castigarte a ti mismo.
Pero hay una muy buena razón por la que has llegado a este artículo. Y aunque todavía tengas dudas persistentes, espero que la siguiente información pueda aclarar tu mente.
En primer lugar, debes saber que hay dos tipos principales de narcisistas:
- Narcisistas envolventes: son padres que ven a sus hijos como extensiones de sí mismos. En otras palabras, los padres narcisistas envolventes se involucran obsesivamente en su vida hasta un punto extremo. No respetan tus límites ni te reconocen como una persona independiente.
- Narcisistas ignorantes: son padres que tienen muy poco interés en sus hijos. Los narcisistas ignorantes ven claramente el límite entre ellos y sus hijos. Como resultado, descuidan el cuidado de sus hijos o muestran un interés activo en sus vidas.
- Intentaron controlarte a través de la codependencia
- Intentaron controlar la culpa
- Sólo te querían cuando hacías lo que ELLOS querían
- Les les gustaba «vengarse» de ti
- Nunca respetaron tus límites
- Compitieron contigo
- Se «adueñaron» de tus logros
- Te mentían constantemente
- Nunca escuchaban (ni les importaban) tus sentimientos
- Te te insultaban constantemente
- Ejercen un control explícito sobre ti
- Te iluminan con gas
- Te «parentizan» te
- Tenían un hijo «favorito» o «dorado»
- Reaccionaban intensamente ante cualquier forma de crítica
- Proyectaban su mal comportamiento en ti
- Nunca mostraban empatía
- Estaban infaliblemente en lo cierto y nunca se equivocaban
- Les les gustaba presentar una imagen de familia perfecta a los de fuera
- Codependencia en otras relaciones
- Débil sentido de sí mismo
- Pobres límites personales e incapacidad para decir «no»
- Culpa crónica o vergüenza tóxica
- Auto-autodesprecio
- El vacío
- Los problemas de confianza
- La incapacidad de expresar o manejar las emociones (resultando en un entumecimiento emocional)
- Ansiedad o depresión
- Ser una personacomplaciente con la gente
- Deje de esperar que su padre narcisista cambie – usted nunca podrá cambiarlo.
- Permítase llorar al padre que nunca tuvo.
- Entiende que te han educado para reprimir y negar tus sentimientos. Ahora es una buena oportunidad para abrirse lentamente a esos años de sentimientos reprimidos. Puedes hacerlo buscando una psicoterapia tradicional que se centre en el trabajo con las sombras, o métodos alternativos como la curación chamánica, la hipnoterapia, los remedios holísticos, etc.
- Aprende a cuidar de tus propias necesidades mediante la práctica del autocuidado.
- Aprende a amarte a ti mismo.
- Reconecta con tu niño interior y aprende a cuidarlo de una manera que tus padres nunca pudieron. Esto se llama trabajo con el niño interior.
- Lleva un diario activo en el que reflexiones sobre ti mismo. Esto te ayudará a ser más consciente de ti mismo.
- Explora la recuperación del alma, que es una parte vital del trabajo interior.
- Expresa tus emociones de forma saludable, en especial la ira que tengas dentro.
- Únete a un grupo de apoyo y conecta con otras personas que hayan vivido experiencias infantiles similares. Puedes encontrar muchos en Facebook, o podrías buscar en Internet grupos locales.
- Armarse y empoderarse con conocimientos leyendo libros como «Convertirse en la pesadilla del narcisista» y «Desarmar al narcisista».
- Dependiendo del tipo de padre narcisista que tengas, lucharás con problemas ligeramente diferentes (pero similares).
Entonces…
¿Cómo se comporta una madre o un padre narcisista?
Aquí tienes algunas de las principales señales:
Tenga en cuenta que hay una diferencia entre el comportamiento narcisista (que sólo sale de vez en cuando) y el narcisismo. Todos tenemos una tendencia a ser narcisistas dadas las circunstancias adecuadas (como el alto estrés). Pero el narcisismo es continuo, crónico y patológico.
A continuación profundizaré en estos diecinueve signos:
Trataron de controlarte a través de la codependencia
En otras palabras, tu/s padre/s te dijeron: «No me dejes. Te necesito. No puedo vivir sin ti». Esto hizo imposible que vivieras una vida autónoma o que establecieras prioridades independientes que no fueran las de atender las necesidades de tus padres.
Trabajaron con la culpa
Otro método para controlarte fue el de hacerte sentir culpable constantemente para que hicieras lo que ellos querían. Puede que te dijeran: «He hecho tanto por ti, lo he sacrificado todo por ti». Como resultado, te sentías en deuda con ellos y como si les «debieras» completa obediencia.
Sólo te querían cuando hacías lo que ELLOS querían
Tus padres te retiraban el amor muy fácilmente. Si no hacías lo que ellos querían, te castigaban con dureza o te daban la callada por respuesta. Tenías la impresión de que sólo te querían cuando les demostrabas tu valía.
Les gustaba «vengarse» de ti
Cuando hacías algo «malo» o en contra de su voluntad -incluso en lo más mínimo- se aseguraban de castigarte. Esta forma mezquina e infantil de «vengarse» puede haber sido sutil o muy evidente. Por ejemplo, es posible que hayan saboteado deliberadamente algo que te importaba, que hayan roto algo tuyo o que hayan escondido algo para vengarse de ti.
Nunca respetaron tus límites
No había ningún espacio «privado» que pudieras llamar tuyo mientras crecías. Tu madre o tu padre narcisista revisaban tu habitación y tus pertenencias privadas, sin pensarlo, a veces incluso usando lo que encontraban en tu contra.
Compitieron contigo
Si alguna vez conseguías algo bonito, te lo quitaban o conseguían algo más bonito para «superarte».
Se «adueñaron» de tus logros
Cuando alguien felicitaba tus logros, tu/s padre/s saltaban al instante y cambiaban la atención hacia ellos. Por ejemplo, si alguien te felicitaba por haber ganado un trofeo de fútbol, tu/s padre/s se entrometían y decían algo parecido a: «Sí, ella lo recibe de mí. Siempre fui atlético de pequeño». Les encanta el protagonismo y te lo robaban con frecuencia.
Te mentían constantemente
Tus padres mentían para manipularte, controlarte y aprovecharse de ti de alguna manera, forma o manera. Nunca supiste en qué podías confiar, si era «real» o veraz, o si te estaban tendiendo una trampa oculta para que cayeras en ella.
Nunca escucharon (o se preocuparon) por tus sentimientos
Sentiste que nunca podías compartir tus sentimientos con tus padres porque se burlaban de ti o hablaban de ellos mismos. De alguna manera, cualquier problema que enfrentabas de niño se convertía en una fiesta de lástima para ellos, no para ti.
Te insultaban constantemente
Tu madre o padre narcisista te reprendía, degradaba y acosaba constantemente. Incluso puede que se hayan agarrado a una inseguridad tuya y la hayan utilizado para humillarte.
Ejercían un control explícito sobre ti
En otras palabras, cuando no les obedecías, te castigaban. El mensaje era muy claro: «Obedéceme o te castigaré». Te castigaban mediante el abuso emocional o físico, incluyendo el chantaje emocional, los golpes o las palizas.
Te hacían luz de gas
Para controlarte, utilizaban una táctica de manipulación psicológica conocida como luz de gas. Esto significa que te hacían sentir deliberadamente loco, o te hacían dudar de tu cordura, con el fin de ganar la ventaja. Esto condujo al desarrollo de una constante duda sobre ti mismo durante tu infancia, adolescencia y vida actual. Lea más sobre el gaslighting.
Te «parentizaron»
Como niño, se esperaba que «criaras» a tu padre o madre, o que te comportaras como un padre sustituto para atender sus necesidades, en lugar de que ellos atendieran las tuyas.
Tenían un hijo «favorito» o «dorado»
En tu familia, había un hijo «dorado» y un hijo «chivo expiatorio». En otras palabras, un niño era visto como perfecto y capaz de no hacer daño. El otro hijo era visto como la oveja negra y la causa de todos los problemas (esto también se conoce como paciente identificado). Estos roles también podían intercambiarse con frecuencia.
Reaccionaban intensamente ante cualquier forma de crítica
¿Has criticado alguna vez a tu madre o a tu padre? Cuál fue su reacción general? Si tu madre y/o padre eran narcisistas, probablemente reaccionaban de forma extrema. Te gritarían y probablemente te lastimarían físicamente a través de bofetadas, o algún otro método.
Proyectaron su mal comportamiento en ti
Por ejemplo, si estabas en una discusión, tu madre o padre narcisista te gritaría histéricamente: «¿Cómo te atreves a hablarle así a tu madre? Vete a tu habitación. Hablaremos después de que dejes de gritarme».
Nunca mostraron ninguna empatía
Nunca preguntaron por tus sentimientos, simpatizaron contigo o se preocuparon. Parecían estar únicamente interesados en sus propios sentimientos.
Eran infaliblemente correctos y nunca se equivocaban
Incluso cuando cometían un error o te trataban de forma injusta, nunca se disculpaban por su error. Cuando los confrontabas al respecto, negaban todas las acusaciones y trataban de girar la culpa hacia ti.
Les gustaba presentar una imagen de familia perfecta a los de fuera
Tus padres hicieron todo lo posible para que los demás os percibieran como una familia cariñosa/exitosa/enviada. Probablemente, tú eras muy consciente de esta estratagema pero te callabas por miedo a la ira de tu/s padre/s.
Cómo confirmar que eres hijo de una madre/padre narcisista
Después de leer esta lista de síntomas puede que aún no estés seguro de cómo definir a tu/s padre/s. Eso es normal. Tu madre y/o padre narcisista no habrán mostrado todos los signos anteriores (pero si lo hicieron, presta atención).
Si eres hijo de un narcisista, es probable que luches con estos problemas:
¿Cuántos signos puedes relacionar? Obviamente, cuantas más cuestiones puedas decir «sí», más probable es que puedas confirmar (sin lugar a dudas) que fuiste criado por una madre o un padre narcisista.
Haz clic en cualquiera de los artículos enlazados en la lista anterior para obtener más orientación.
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¿Cómo lidiar con una madre o un padre narcisista?
¿Qué sigue?
Si estás muy seguro de que uno, o ambos, de tus padres era narcisista, es probable que todavía tengan algún tipo de participación en tu vida. Muchos grupos de apoyo a los narcisistas recomiendan cortar el contacto con dichos padres o interactuar con ellos de manera pequeña y medida (como a través de una llamada telefónica, o un mensaje de texto).
Para comenzar su proceso de curación del alma, podría hacer lo siguiente:
Aunque te sientas rota, es importante recordar que no estás rota. Tu alma nunca puede estar rota. Sigue ahí, esperando que accedas a ella. Esta experiencia sólo sirve para mostrarte que todo lo que necesitas está dentro de ti. No importa cómo haya sido tu infancia, todavía es posible sanar y reunirse con esa fuente de alegría incondicional, maravilla y amor interior.