Muchos de mis clientes se sienten atascados porque no tienen un cierre. No pueden seguir adelante. No pueden estar presentes en las nuevas relaciones. Se aferran y desean poder volver atrás en el tiempo y tomar decisiones diferentes. Se aferran a lo que fue con las dos manos y al hacerlo, no son capaces de seguir adelante con sus vidas.
Les pregunto qué necesitan para cerrar la relación y siempre es algo de su ex. Una disculpa. Una explicación. Una apropiación. Cosas sobre las que no tienen control.
Así que esperan y quieren. Y la mayoría de las veces, nunca lo consiguen. Así que las cosas nunca se cierran y no se permiten avanzar. Esto los mantiene estancados. Enfadados. Resentidos. Pero lo más importante es que no están presentes, lo que significa que están amando con su pasado y no le dan una oportunidad justa a su nueva relación.
Esta es la verdad. El cierre no implica a nadie más que a ti.
Después de mi divorcio, no sentí que tuviera un cierre. Necesitaba una explicación. Necesitaba respuestas. Necesitaba que ella lo entendiera. Necesitaba disculparme. Necesitaba que ella se disculpara. Necesitaba que no me odiara. Todas las cosas que nunca llegaron. Y debido a esto, me sentí atascado. Sentí que no podía seguir adelante. Me consumía. Pensaba en ello constantemente.
Casi una década después, por fin conseguí un encuentro en persona con ella. Algo que siempre había deseado. Pensé: «Ahora por fin podré cerrarlo». No del todo.
No hablamos del pasado. En absoluto. Todo lo que quería sacarme de encima para poder tener un «cierre» se quedó encerrado. La conversación no fue por ahí. Sentí que ella tenía dos manos en el volante de la conversación y decidió ir de copiloto. No quería empeorar las cosas.
Así que se convirtió en un encuentro casual, como cuando te encuentras con un viejo amigo del que te alejaste y le preguntas cómo están sus padres. Mucha charla trivial. Cosas que se olvidan. Lo único que recuerdo es que le dije que tenía que «guardar el pelo», ya que en ese momento llevaba un moño. Luego volví del baño, asé una barbacoa coreana, tomé un trago de sake e intercambié un platónico y sincero abrazo de no te volveré a ver, así que ten una buena vida.
Una semana después, quise otro encuentro. Ella trazó una línea dura. Intercambiamos algunos correos electrónicos y me enteré de que aún tenía muchos sentimientos por lo sucedido. Tampoco creo que las cosas estuvieran cerradas para ella. No lo sé. Pero respeté su límite.
Desde entonces no hemos vuelto a hablar. Y probablemente nunca lo haremos.
¿Entonces cómo encuentro el cierre?
Este es el punto en el que la gente reserva una sesión conmigo y me hace exactamente la misma pregunta.
Aquí está la respuesta y algo que debo recordarme a mí mismo también.
El cierre es un viaje interior. No requiere de la otra persona. Requiere que encuentres la paz por ti mismo. Y la forma de hacerlo depende de ti. No depende de que otra persona te dé algo. Y como cualquier viaje, no es una línea recta. Es salvaje y desordenado. De arriba a abajo y de lado a lado, y no es una talla única.
Primero, tienes que reencuadrar. No hay que «cerrar» algo. Porque la verdad es que las cosas pueden no estar nunca cerradas. La palabra cerrado se siente muy cortada y seca, en blanco y negro. Pero nada en las relaciones, incluidas las caducadas, es tan binario. Tienen muchas capas y son complicadas. Hay muchos grises y sentimientos que pueden no tener sentido. Puedes pensar que te has curado y has seguido adelante y, de la nada, los sentimientos vuelven a surgir. Así somos los humanos. No significa que vayas a volver con tu ex pero los sentimientos y recuerdos nunca están realmente «cerrados». Van y vienen como la marea. Pero eventualmente, se crean menos sentimientos y recuerdos nuevos.
Así que en lugar de tratar desesperadamente de poner todo en una caja y cerrarla , dite a ti mismo que necesitas sanar.
Querer sanar es muy diferente a querer cerrar. Sanar lo devuelve a ti. Cerrar busca algo de otro. Sanar quita la presión y permite tener paciencia con el yo.
Bien, entonces ¿cómo se cura?
1. Límites saludables.
Si sigues pelando costras, la herida nunca sanará. Nada de check-ins y citas de café con la esperanza de una segunda ronda. Nada de FaceTime, ni de mensajes de texto, ni de visitas en coche, ni de seguir en las redes sociales. Los límites saludables significan cortar el cordón. Completamente.
Bien, ahora que he dicho eso. También quiero decir que cada situación es diferente. Si los dos habéis estado a la deriva durante mucho tiempo y la ruptura acaba de hacerse oficial sobre el papel, tal vez podáis pasar el rato de vez en cuando. Tal vez podáis veros y seguiros en las redes sociales. Quizá no os hundáis en el ayer y en lo que pasó. Tal vez haya paz. Si ese es el caso, ya tenéis alguna forma de cierre. Así que tenéis que decidir cómo son los límites saludables.
¿O qué pasa si estáis criando un hijo juntos? Puede que no haya citas de café, pero tenéis que comprometeros el uno con el otro. No hay manera de evitarlo. Claro, pero los límites siguen siendo imprescindibles. Tienes que decidir qué es saludable para ti. No lo que tú quieres. O lo que él quiere. Qué es lo más sano para todos vosotros, incluido tu hijo?
Los límites saludables también incluyen los mentales y emocionales. No sólo los físicos. Deja de pensar en él y en lo que pasó. Dejad de reproducir los mejores momentos de los tráilers de las películas que desencadenan más y más emociones cada vez que los reproducís. Deja de pensar en las cosas y en lo que podría haber sido. Este es el límite más difícil de trazar. Porque estamos en nuestra cabeza constantemente. No es sólo una decisión. Ahogarnos en nuestros pensamientos es un virus con un brote diario.
2. Consigue una vida.
Es posible que ya tengas una. Pero lo más probable es que esa vida gire en torno a tu relación. Es hora de volver a poner toda tu energía en ti. «¿Qué parece eso?», te estarás preguntando, ya que muchos de nosotros no lo hemos hecho en mucho tiempo. O nunca.
Bueno, es el momento de preguntarse cómo es eso. Pero lo más importante, ¿qué pasos de acción vas a poner detrás de la construcción de una vida mejor? De lo contrario, sólo estarás pensando en ello. Sal de tu cabeza y ve a buscarte la vida. Haz todo lo que has querido hacer pero no has tenido tiempo. O tenías miedo de hacerlo. Escribe un libro. Aprende a pintar. Vuelve a bailar. Empezar un negocio. Ve a algún sitio solo. Fracasa en algo.
Recuerda, cuanto más trabajes en tu vida, más aportarás en tu próxima relación. Si no lo haces, tu incapacidad para crear una vida significativa para ti mismo será lo que la arruine.
3. Vuelve a amar más grande.
Esto no significa iniciar la segunda ronda. Esto no significa comprometerse de nuevo. Con más grande me refiero a amar más allá de todo lo que ha pasado. Amar más allá de lo que te hizo. Más allá de tu ego, de tu dolor y de tu ira. ¿Por qué? Te ayudará a dejar ir, sanar y seguir adelante. Si puedes verlo como una persona, que lucha y atraviesa su propio camino como todos los demás, que sólo es humano, y como todo humano, hace cosas que no tienen sentido, y que tiene una historia como tú, te será más fácil aceptarlo. Dejar de culpar. Aguantar. Odiar. O querer.
4. Repetir.
Porque la curación no es cosa de una sola vez. Se necesita tiempo. La repetición de todo lo anterior más el tiempo es lo que conseguirá que sanes tu corazón y sigas adelante con tu vida.
Tenga paciencia consigo mismo. Sabe que es un proceso. Y tal vez un día, cuando hayas emprendido tu viaje de renacimiento y hayas construido una vida increíble, de la que estés orgulloso porque te has dejado la piel por ella y te has convertido en una persona diferente en el camino, mirarás atrás y verás cómo la ruptura fue el catalizador de todo.
– Enfadado