Imagínese caminando por una calle llena de gente. Estás paseando, ocupándote de tus asuntos, cuando de repente alguien que está enviando mensajes de texto mientras camina (¡un pasatiempo peligroso!) choca contigo. Sabes que esa persona te ha chocado a ti y no al revés. Sabes que no fue tu culpa y que, de hecho, fue su culpa.
¿Dices que lo sientes?
Si tu primer impulso es disculparte, puede que seas un complaciente de la gente. Complacer a la gente significa mucho más que decir un «¡lo siento!» automático en una multitud, pero esta situación es un paradigma de cómo nos afecta complacer a la gente. En un nivel básico, complacer a la gente es una dificultad para establecer límites personales saludables. Todos podemos luchar con esto en algún momento, pero para alguien que habitualmente complace a la gente, el problema puede ser debilitante.
Los que complacen a la gente están motivados por un fuerte deseo de aprobación y validación externa, y pueden ser inseguros en sus relaciones. Esta inseguridad hace que se ajusten a las opiniones y expectativas de los demás -incluso cuando no quieren hacerlo- y puede hacer que les resulte difícil decir «no» cuando se les presenta algo que realmente no quieren o no les gusta. Al igual que en el ejemplo inicial, las personas que agradan a la gente suelen asumir la culpa de los demás, incluso cuando otras personas les hacen daño. Complacer a la gente no es una enfermedad mental, pero puede ser un problema que afecta negativamente a la forma en que muchas personas, con o sin enfermedad mental, se relacionan con los demás.
Sobre todo, los complacientes de la gente tratan de nutrir a otras personas sin nutrirse adecuadamente. Todos conocemos la frase que dicen en los aviones, se ha convertido en un cliché: antes de ayudar a otra persona a ponerse la máscara de oxígeno, ponte la tuya. Pero esto es tan cierto en nuestra vida emocional como en la seguridad de los aviones. Cuando tratamos de ayudar a los demás sin ser realmente solidarios con nosotros mismos, todos acabamos quedándonos sin oxígeno.
¿En qué se diferencia el agradar a la gente de la generosidad?
El agradar a la gente puede parecerse muchísimo a un comportamiento admirablemente generoso o servicial. Pero hay una diferencia: mientras que la verdadera generosidad proviene de una sana autoestima y una genuina felicidad por el disfrute compartido, complacer a la gente proviene de un lugar de baja autoestima y una necesidad de aprobación de los demás.
Las personas que complacen a la gente tienden a ponerse al servicio de los demás por un deseo de aprobación, que puede ser debilitante. Puede resultarles difícil adoptar posturas independientes o defenderse por sí mismos cuando realmente lo necesitan. Fundamentalmente, la complacencia de la gente proviene de un sentido inseguro del yo y un deseo de basar todo el sentido del yo en las opiniones de los demás. Esto puede provenir de una historia familiar traumática, de otras experiencias de trauma o tóxicas, y de relaciones abusivas.
Agradar a la gente puede afectar especialmente a las mujeres
Durante el movimiento #metoo, escuchamos muchas historias de mujeres que se encontraron en situaciones de abuso y, debido a la presión, no pudieron decir que no. Esto está relacionado con toda una serie de estereotipos culturales que dicen a las mujeres que deben callar, poner a los demás en primer lugar, no hablar por lo que quieren y, en caso contrario, complacer a la gente.
La investigación lo respalda. Varios estudios han demostrado que el comportamiento de complacer a la gente puede afectar negativamente a nuestra salud – y que esto es más común en las mujeres. En un estudio se descubrió que la gente come más cuando siente que va a complacer a los demás, aunque no necesariamente quiera hacerlo. Otro estudio sobre los estilos de afrontamiento y las conductas alimentarias descubrió que los estilos de afrontamiento negativos, como complacer a la gente, estaban positivamente correlacionados con el sobrepeso, y que este mecanismo de afrontamiento era más popular entre las mujeres, ya que el 54% de las mujeres se identificaban con mecanismos de afrontamiento para complacer a la gente, en comparación con el 40,3% de los hombres.
Podemos ver esto en los patrones de relaciones poco saludables. Desde el simple hecho de no tomarse tiempo para recargarse, hasta caer en patrones de relaciones tóxicas, complacer a la gente puede afectar negativamente a la capacidad de las mujeres para prosperar. Mientras que las personas de todos los géneros pueden caer en patrones de relación poco saludables, tóxicos o incluso abusivos con alguien que explota su deseo de agradar, las expectativas culturales de que las mujeres siempre sean agradables y estén orientadas hacia los demás -en lugar de hacia ellas mismas- pueden perjudicarlas claramente.
Está bien ponerse en primer lugar
Volvamos a esa acera llena de gente. Hacer saltar la mecha a cada desconocido que te choca en público es una receta para el estrés, por no hablar de ser una persona desagradable. Pero la mentalidad subyacente en esta situación puede ser definitivamente problemática.
Entender de qué eres y de qué no eres responsable, establecer límites y aprender a ser más asertivo y autoprotegido es egoísta en el buen sentido. Asumir la carga de las expectativas, las responsabilidades y los juicios de los demás no sólo es malo para nosotros: es malo para las demás personas de nuestra vida, que pueden no tener que rendir cuentas de sus propias acciones y responsabilidades si estamos constantemente intentando complacerlas.
Si sientes que has sido un complaciente de la gente, puedes practicar el decir «no». Un terapeuta también puede ayudarle a afrontar y aprender a cambiar este patrón poco saludable. Aunque afirmar los límites puede dar miedo al principio, al final dará sus frutos en un renovado bienestar para usted – y en mejores relaciones con los demás en su vida.
Incluso puede decir «perdón» la próxima vez que un pícaro que envía mensajes de texto se cruce descaradamente con usted en la calle.