¿Estás tratando de salvar tu matrimonio después de escuchar a un cónyuge decirte que siempre eres controlador. ¿Cómo se puede salvar un matrimonio cuando un cónyuge se ha rendido, debido a su comportamiento controlador? Aguanta, y exploraremos esa pregunta.

Escucho de personas casi todos los días, que me dicen que su cónyuge acaba de revelar lo enojado y herido que está por el comportamiento controlador – muchos al borde del divorcio, debido a esta dinámica.

Muchos me dicen que ni siquiera se dieron cuenta de que estaban siendo controladores. Sin embargo, al reflexionar, muchos están finalmente dispuestos a admitir que, efectivamente, son controladores. A veces, esto se produce al tener que salvar un matrimonio que está a punto de desmoronarse.

Entonces, ¿qué causa el comportamiento controlador? Por qué algunas personas parecen necesitar encontrar una forma de controlar a los demás? ¿Por qué es que muchas personas se encuentran constantemente buscando tener el resultado de la manera que ellos querían, eliminando el resultado o la opinión de cualquier otra persona?

El comportamiento controlador tiene un tema central. De hecho, hay una causa central para el comportamiento controlador. La razón detrás del comportamiento controlador es muy importante de entender si usted quiere cambiar ese comportamiento. De hecho, hasta que no entiendas completamente cuánto te afecta esta única emoción, estarás constantemente trabajando y esforzándote por controlar las situaciones que te rodean, aunque sea una propuesta perdedora.

(Y te prometo que intentar controlar a un cónyuge, a un hijo, o casi cualquier situación, es una receta para el fracaso. También es una receta para la miseria, no sólo la tuya, sino la de todos los que te rodean.)

Entonces, ¿cuál es esa única emoción? La respuesta es muy sencilla. De hecho, puede parecer demasiado simple. Escúchame. Creo que estarás de acuerdo en que la única razón para controlar el comportamiento es. . . EL MIEDO. Esa es la emoción. Esa es la emoción que hará que cambies a ser controlador, incluso cuando las cosas van bien.

Lo interesante es que algunas personas han elevado su comportamiento controlador hasta el punto de intentar hacerlo pasar como un rasgo bueno, incluso como un atributo positivo. He escuchado a muchas personas decir «soy un fanático del control», «simplemente me gusta hacer las cosas a mi manera» o «simplemente soy así». La forma de decirlo delata que, en el fondo, están bastante orgullosos de este hecho.

Cuando elevamos un rasgo negativo, sabemos que nos dirigimos a un problema. Hemos conseguido justificar nuestro propio comportamiento, y forzarlo en otras personas.

Seguro que todos queremos las cosas a nuestra manera, pero a veces, llegamos al punto de no poder tenerlo de otra manera. Ni siquiera permitimos que los demás tengan una opinión. Y si intentan hacer algo, y no está a la altura de nuestros estándares, nos hacemos cargo y les decimos lo que tienen que hacer, o incluso lo hacemos nosotros mismos. Cuando este comportamiento se arraiga, entonces ha pasado a un nivel peligroso.

Esto suele ocurrir en un matrimonio. Y por desgracia, cuando hay una crisis matrimonial, es aún más fácil volverse más y más controlador. Esto se debe a que el miedo se está activando de forma regular.

Tienes miedo de que pueda pasar algo, de que pierdas esta relación, y por eso controlas más y más.

Miedo. Eso es lo que impulsa el comportamiento controlador. Aunque no seas consciente del miedo y la ansiedad. Incluso si eres consciente de ello.

El miedo viene de dos lugares.

Uno es el miedo a estar fuera de control. Este es el miedo a no ser capaz de controlar tu entorno, a que las cosas giren de manera que no quieres que lo hagan, y a sentir e incapacidad para mover las cosas en la dirección que quieres.

El segundo está relacionado. Es la sensación de miedo a no conseguir lo que quieres y lo que crees que necesitas. Cuando tenemos miedo de no conseguir lo que queremos, podemos intentar controlar la situación, nuestro intento de conseguir lo que queremos.

Ese miedo puede causar problemas en una relación. Porque en medio del intento de conseguir lo que queremos, probablemente estamos afectando lo que otra persona quiere de manera negativa. En otras palabras, si estoy tratando de forzar la situación para que consigan lo que quiero, es probable que no consigas lo que quieres.

Pero seamos claros en este punto: el control es una ilusión. No funciona. No es eficaz. Y sólo crea resentimiento por parte de quienes nos rodean.

Entonces, ¿por qué lo hacemos? Porque en las pocas veces que realmente funciona, al menos a corto plazo, nos convence de que PODEMOS controlar la situación. Obtenemos un refuerzo positivo para algo que realmente no funciona. Entonces, cuando no funciona, seguimos recordando la vez que sí funcionó y decidimos que tenemos que esforzarnos más. Cuando hacemos eso, nos volvemos más controladores.

¿Te resulta familiar? Es este un lugar en el que a veces te encuentras? ¿Te sientes identificado con lo que estoy diciendo?

Ves, incorporado al control está la creencia de que tenemos razón. Si no creyeras que tienes razón, no estarías tratando de controlar las cosas. El control puede provenir de las mejores intenciones, y aun así destruir una relación.

Con el tiempo, el comportamiento controlador causa resentimiento por parte de la persona que está siendo controlada. Con el tiempo, también obliga a la persona que controla a tener siempre la razón y a ser siempre responsable. En esa situación, ambas personas pierden.

En un matrimonio, cuando hay una persona controladora, o un comportamiento controlador, la otra persona tiene que permitir ser controlada. La pareja establece una dinámica de control/control entre ellos, y empieza a corroer la relación.

Lo que suele surgir de estas relaciones es una relación padre-hijo entre los cónyuges. Y siempre que hay una relación padre-hijo, ese hijo acabará llegando a la adolescencia. En ese momento, de repente tienes un cónyuge rebelde en tus manos, incluso si se han beneficiado de la relación controlada/controladora.

Una relación controlada/controladora no se trata de ser un NOSOTROS. Es una relación tú/yo, en la que la opinión de una persona se pierde para la otra. Las opiniones y acciones de uno son negadas por el otro. Ahí es donde se hace el verdadero daño.

Un punto importante sobre el comportamiento controlador es que se basa en los estándares de una persona. Un estándar es algo que esperas de ti mismo. Es el estándar de tu expectativa de cómo estarás en el mundo, cómo tratarás a otras personas, cómo cumplirás con tus deberes y cómo te relacionarás.

Desgraciadamente, a menudo esperamos que los demás tengan nuestro mismo estándar. Esto no es así. El problema viene, no de nuestro propio estándar, sino cuando tratamos de colocarlo en otra persona, y nos molestamos cuando no cumplen con nuestro propio estándar. Desde el punto de vista práctico, no es posible dar tu estándar a otra persona.

De nuevo, esto no es una afirmación filosófica, sino una afirmación práctica. Por ejemplo, puedes tener un estándar de que serás honesto con la gente que te rodea. Sin embargo, no puedes esperar que esas personas sean honestas contigo. Para ser claros, puede haber consecuencias si alguien no es honesto contigo, pero no puedes obligarles a serlo.

Esto ocurre a menudo con los padres y los hijos. Los padres pondrán su listón en un niño, pero el niño hará lo contrario. Por eso digo que esto no es una afirmación filosófica. Sería bonito poder hacer que nuestros hijos siguieran nuestros altos estándares. Pero no está dentro de nuestras posibilidades. Por ejemplo, con la norma de la honestidad, puedes tener consecuencias para alguien si es deshonesto contigo, pero puede estar mintiendo a todos los demás a su alrededor. No hay nada que puedas hacer para evitarlo. En la práctica. Una vez más, esto no es filosófico.

Sin embargo, cuando estamos en nuestro punto de control, a menudo es porque estábamos tratando de obtener nuestro estándar cumplido por otra persona. Por ejemplo, muchas parejas se pelean por las tareas del hogar. Uno o el otro realizará una tarea doméstica que no estará a la altura de la otra persona. La persona con el estándar más alto, y la frustración más alta, trata al otro como a un niño. Intenta enseñarle, engatusarle, entrenarle u obligarle a hacer la tarea correctamente.

No se trata, como se suele plantear entre la pareja, de una cuestión de hacerlo bien o mal, sino de una diferencia de estándares. Sin embargo, se manifiesta en un comportamiento controlador.

Entonces, ¿qué haces con tu comportamiento controlador? Si tu cónyuge te dice que ya no puede tolerar la conducta controladora, ¿cómo resuelves este asunto?

Tengo algunas sugerencias para ti.

1. Reconozca lo que está haciendo. Observa los momentos en los que sientes la necesidad de tomar el control. Fíjese en las veces que entrena o coacciona a alguien para que haga algo a su manera.

Reconozca que el miedo le está impulsando. A continuación, considere que este miedo puede evocar una respuesta temerosa para usted. ¿Qué es lo que se siente en riesgo?

Entonces, date cuenta de que el comportamiento es realmente inútil. Y normalmente es ineficaz. Las parejas tienen las mismas discusiones una y otra vez, a lo largo de los años. El comportamiento rebelde suele ser la respuesta al comportamiento controlador. Al final, en el mejor de los casos, se llega a un punto muerto. En el peor, obtienes conflicto, ira, resentimiento y, finalmente, desprecio.

2. Respira. En serio, respira. Recuerda que el comportamiento controlador se basa en el miedo. El miedo ocurre en lo más profundo de tu cerebro.

Las amenazas se perciben mucho antes de que seas consciente de ellas. Tu cerebro inconsciente detecta la amenaza, y te pone en modo miedo. La respiración es una forma de cortocircuitar el proceso.

Pero tienes que respirar correctamente. Es conveniente que aprendas a respirar boca abajo, si es que no sabes hacerlo ya. Si no sabes cómo hacerlo, es fácil. Acuéstate en una cama, coloca una mano sobre tu pecho y otra sobre tu ombligo.

Ahora comienza a respirar, de manera que sólo se mueva la mano sobre tu vientre. La mano sobre el pecho debe estar completamente quieta. Cuando haces esto, es una respiración relajante que le dice a tu cerebro que no hay nada que temer. Así que, cuando sientas que te pones ansioso y tenso, y sientas la necesidad de corregir cómo está sucediendo algo, o de forzar un resultado, respira abdominalmente. Respira lenta y conscientemente, y tu cerebro se calmará un poco.

3. Sé consciente de las interacciones. Identifica dónde te vuelves controlador. ¿Con quién te vuelves controlador? ¿Qué circunstancias provocan que te vuelvas controlador? Empieza a ser consciente de esos momentos.

Observa cómo te mueves en esas circunstancias. Observa tu pensamiento, y lo que le ocurre a tu pensamiento.

Tu objetivo es reconocer, cada vez más, cuándo ocurren esos momentos. A medida que notes estos momentos, serás más consciente de la respuesta que provoca en ti, y podrás decidir una reacción más consciente.

4. Comienza a desarrollar tu conciencia emocional. Para muchos de nosotros, cuando estamos temerosos o ansiosos, dejamos de notar nuestras emociones y empezamos a actuar sobre nuestras emociones.

Pero puedes descubrir que si simplemente te sientas con tus emociones – no reaccionas a tus movimientos, sino que simplemente te sientas con ellas, no son peligrosas, no pasará nada, y puedes elegir no actuar ni reaccionar a la emoción.

La conciencia emocional no consiste en cambiar la emoción, sino en darse cuenta de las emociones tal y como son, y darse cuenta de que no requiere ninguna acción particular por tu parte. Es entonces cuando puedes decidir sentarte con tus emociones, en lugar de reaccionar y responder a tus emociones.

5. Estar abierto a otras posibilidades y potenciales. Hay otras formas de criar a un niño? Hay otras formas de cargar el lavavajillas? Hay otras formas de hacer frente a las facturas? Hay otras formas de decidir qué se debe hacer y qué no se debe hacer los fines de semana?

Si te alejas de la suposición de que hay un bien y un mal, te queda la posibilidad de otras opciones. Puede que las cosas no se hagan a tu manera; eso no significa que sea la manera incorrecta. Richard Carlson, el autor de Don’t Sweat The Small Stuff, era famoso por decir que puedes ser feliz o tener razón, pero no puedes ser ambas cosas. ¿Qué quieres ser? Estar abierto a las posibilidades conduce a la felicidad. Pero sólo después de que consigas para tu ansiedad y tu miedo.

Una última reflexión para ti: no hagas de repente y sin previo aviso lo contrario de controlar. No pases de ser controlador a renunciar repentinamente a todo el control. Eso tampoco es justo. Como suele ocurrir, la salud es un lugar intermedio. Es donde ambas personas son responsables, y toman decisiones, y comparten perspectivas.

Imagina por un momento que eres el trapecista de un equipo de trapecistas. Tu compañero lleva años soltando la barra del trapecio y saltando a tus brazos, esperando atrapar a tu pareja. Los dos lo habéis hecho una y otra vez. Durante años lo habéis hecho. Tanto, que los dos sabéis exactamente cómo hacerlo, incluso con los ojos cerrados. De hecho, con las volteretas que hace tu pareja, tu pareja ni siquiera ve tus manos, pero las agarra cada vez. Cada vez que tu compañero salta, tú lo coges. Y un día, sin previo aviso, dejas de atrapar. Tu pareja se queda agitando en el aire, sin tener ni idea de lo que ha pasado.

Esto es lo que ocurre cuando alguien pasa de ser muy controlador a negarse a hacer nada, renunciando a todos los puntos de control. Ambas personas están desequilibradas y ninguna va a aterrizar con seguridad. Hay que tener claros los puntos en los que se decide ceder el control, y tener claro cómo compartir esa responsabilidad.

El comportamiento controlador proviene del miedo, pero un miedo que es injustificado, e inútil. La amenaza no es real, ni la catástrofe caerá sobre la mayoría de los asuntos en torno a los cuales la gente controla.

Hoy es el día de renunciar al control, y llegar a una asociación. Es el momento de empezar un NOSOTROS y hacer un cambio hacia una nueva asociación.