A todos nos encanta dar consejos. Tenemos la solución perfecta para todos los problemas. Excepto para el nuestro.

Ese es el problema de ayudar a los demás: Se puede convertir rápidamente en un refuerzo del ego en lugar de un acto altruista.

La mayoría de los consejos son inútiles. Complacen más al que los da que al que los recibe. Se crean basándose en las expectativas de uno, no en la comprensión de los demás.

El mejor consejo está en el ojo del que mira, no en el tuyo.

La gente quiere que escuches, no que hables

«Por favor, dame un buen consejo en tu próxima carta. Prometo no seguirlo». -Edna St. Vincent Millay

Todos necesitamos ayuda para resolver nuestros problemas. Sin embargo, eso no significa que estemos abiertos a escuchar consejos externos.

Cuando alguien tiene problemas, no podemos evitar recomendar una solución («yo sé lo que debes hacer»). Yo caí en esa trampa muchas veces. Ahora soy más consciente (pero no inmune) de proporcionar una ayuda que nadie ha solicitado.

No hagas spam con tus palabras de sabiduría.

Los consejos no solicitados no funcionan. Si te perciben como insistente, la otra persona se apagará. Tus consejos irán automáticamente al cajón de la basura. Que tu ayuda sea gratuita no significa que los demás la acepten.

Meterte en los asuntos de otra persona es delicado: en el momento en que empezamos a asumir, los demás se sienten juzgados.

Cuando la gente abre la puerta de su confianza, pisa con cuidado. Podrías poner en peligro su confianza si te precipitas a sacar una conclusión. Una amiga puede sentir que no la conoces tan bien. O que el consejo que le das no es relevante ni genuino.

Cuando la gente quiere hablar contigo, es porque quiere hablar. Escucha, no te hagas cargo.

Tu consejo sólo es útil en un caso: cuando alguien te lo pide.

Aunque uno de tus amigos comparta un montón de detalles sobre una situación a la que se enfrenta, eso no significa que esté buscando consejo. No saques esa conclusión. Estamos cableados para creer que cuando las personas abren su corazón, es porque necesitan nuestra ayuda.

Algunas personas sólo quieren hablar.

Para algunas personas, compartir ayuda a soltar el dolor. Para otros, hablar con otra persona impulsa la autorreflexión. En el momento en que comparten su propia historia en voz alta, se dan cuenta de lo que está pasando.

Escuchar puede ser más efectivo que cualquier consejo. Si tu pareja está pasando por momentos difíciles, prestar un oído puede significar todo para él. Tener a alguien en quien apoyarse es reconfortante.

No pienses ni juzgues. Sólo escucha.

«Nunca pierdas una buena oportunidad para callar». -Will Rogers

A veces, el mejor consejo que puedes dar es no dar ninguno.

Mantenerte en silencio es más efectivo que dar consejos no solicitados. Es cambiar tu papel de héroe por el de ayudante: céntrate en escuchar y entender lo que pasa por la mente de la otra persona.

Es mejor ser un buen oyente que dar consejos que nadie sigue.

Practica el caminar en los zapatos de la otra persona, en lugar de intentar que caminen en los tuyos. La empatía es fundamental para conectar con la gente y que no se ponga a la defensiva y deje de escuchar.

Dar consejos es algo emocional e íntimo. Independientemente de si estás dando un feedback sobre el estilo de gestión de un compañero de trabajo o si una amiga ha terminado su trabajo, es más conmovedor de lo que solemos suponer. Abordar comportamientos y emociones personales puede percibirse como que estás juzgando.

Samuel Taylor Coleridge dijo: «Los consejos son como la nieve: cuanto más suaves caen, más tiempo se prolongan y más profundamente se hunden en la mente.»

Evita el «Si yo fuera tú…». Cada persona es única. El mismo consejo dado a dos personas distintas desencadenará reacciones diferentes. No asumas que los demás sienten o experimentan la vida a través de la misma lente que tú.

Tu papel no es imponer tu perspectiva, sino ayudar a las personas a encontrar una solución que les funcione.

Escuchar requiere una mente abierta. No puedes ayudar a alguien si no estás prestando atención.

Practica hacer preguntas bonitas-ayuda a proporcionar perspectiva y comprensión.

Si alguien te pide consejo:

Entiende las expectativas. Aclara lo que quieren de ti. No es necesario que seas demasiado explícito, pero preguntar «Claro, ¿qué necesitas?» puede ayudar a aclarar las expectativas.

Escucha primero. Deja que la otra persona descargue primero sus emociones y problemas. No interrumpas hasta que haya terminado. Tome notas para evitar perder la concentración.

Haga preguntas. «¿Qué pasa?» o «¿Cómo te sientes?» son un buen comienzo. Mantenga las preguntas lo suficientemente abiertas para que la persona se sienta animada, no forzada, a hablar.

Ayude a enmarcar el problema. Antes de discutir cursos de acción, la persona necesita entender por lo que está pasando. Pregunte: «¿Qué le gustaría que ocurriera?»; esto le ayudará a entender lo que están tratando de resolver.

Hagan una lluvia de ideas juntos. Mantenga una conversación en lugar de un monólogo. Deja que la otra persona construya sobre tus ideas. O simplemente desafíe las soluciones que usted pone sobre la mesa.

Provea opciones, no una solución. «Esto es lo que tienes que hacer…» es la forma más común en la que se atascan las conversaciones. Actuar desde una «Superioridad Ilusoria» desvincula a las demás personas. Busca varias opciones, en lugar de presionar por la que más te gusta.

Analiza las posibles soluciones. Continúa el diálogo, pero esta vez para evaluar los pros y los contras de las diferentes ideas. Recuerda que la mejor solución es la que funciona para la otra persona, no para ti.

Los consejos no solicitados no funcionan. Muérdete la lengua y escucha. Pregunta antes de responder. Deja que los demás sean los más listos de la sala.

Pero bueno, tampoco tienes que seguir mis consejos.