¿Su hijo pequeño pega, muerde o muestra comportamientos agresivos? Si su hijo se comporta de forma habitual, es posible que se pregunte por qué o qué puede hacer para evitarlo.

Golpear, morder, patear, empujar, gritar a otros niños y arrebatar juguetes son comportamientos comunes entre los niños pequeños. Sin embargo, la mayoría de los padres están de acuerdo en que estos comportamientos son inaceptables y hay que ponerles fin.

Si has probado a poner a tu hijo en el tiempo fuera por pegar, morder o portarse mal, y todavía no has visto resultados, este artículo podría ayudarte a entender las motivaciones que están en la base del comportamiento de tu hijo.

Entender por qué los niños pequeños muestran agresividad para poder abordar la motivación que hay detrás.

La agresividad es algo que todos los niños experimentan, algunos en mayor medida que otros. Si tu hijo tiene autismo o necesidades especiales, es posible que utilice la agresividad como método de comunicación o para calmarse.

A veces, los niños están motivados por la experimentación. Si este es el caso de su hijo, es una fase que pasará rápidamente.

Si su hijo pequeño acaba de empezar a experimentar con los golpes o los mordiscos (mis dos hijos lo hicieron alrededor de los dos años), atrape suavemente su pequeño puño o desvíe esos pequeños dientes. Utiliza un lenguaje claro y sencillo, como por ejemplo: «¡Eso duele! No puedo dejar que me pegues. Ouch!»

Otras veces, la agresión puede convertirse en un hábito. A pesar de los intentos de los padres por cortar el comportamiento de raíz, parecen incapaces de dejar de hacerlo.

Teníamos este problema con mi hijo de cuatro años. Era intermitente, algunos días peor que otros.

Entonces, lo inscribimos en una nueva guardería. De repente, estaba más agresivo de lo que nunca le habíamos visto. Los profesores informaron de que pegaba a otros niños, gritaba en la cara de la gente, empujaba a otros niños y robaba juguetes. (Afortunadamente, no mordía).

Al principio no sabíamos qué hacer. Seguro que estos comportamientos aparecían de vez en cuando en casa, pero no habíamos visto a nuestro hijo pequeño pegar con tanta frecuencia.

Empecé a cuestionar a los profesores de la guardería. Cómo estaban manejando la situación? Qué le decían a mi hijo en ese momento? Claramente, estaba sobrepasando los límites.

Desde los cuatro años, pudimos hablar con él sobre los golpes, y su comportamiento mejoró. Pero en cuanto dejó de pegar en la guardería, empezó a comportarse más en casa. Hacía una rabieta tras otra al llegar a casa, gritaba a su hermano y mostraba un comportamiento más agresivo.

Sabía que algo tenía que cambiar.

Primero, tenía que entender qué motivaba a mi hijo a actuar así.

Obviamente, empezamos a poner mucha más atención en las medidas preventivas y en la forma de reaccionar ante los golpes de nuestro hijo pequeño.

Rápidamente se hizo evidente que había interiorizado mucha frustración para ser tan pequeño.

Pero no fue hasta que empezó a llegar a casa y a preguntarme si era «un niño malo» que me di cuenta de que muchos de los problemas venían de la propia guardería.

Leí un poco sobre la psicología de la agresividad de los niños pequeños y descubrí que suele estar motivada por el miedo o la frustración.

Si la motivación es el miedo, el trabajo de los padres es tranquilizar al niño y mostrarle que está a salvo.

La mayoría de los niños pequeños expresan su frustración a través de rabietas. Pronto me di cuenta de que a mi hijo no se le permitía hacer rabietas en la guardería, por lo que había recurrido a los golpes como alternativa.

Pronto, esa alternativa se convirtió en su reacción inmediata.

Una vez que entienda qué causa los golpes y mordiscos de los niños pequeños, puede probar estos pasos para prevenir el comportamiento.

La agresión casi siempre está motivada por la emoción. Además del miedo y la frustración, también puede ser una expresión de ira, celos o tristeza. Las rabietas dan a los niños pequeños una forma de expresar las emociones que han sido interiorizadas y tal vez incluso reprimidas.

Los adultos, sin quererlo, a menudo transmiten una falta de voluntad para experimentar las grandes emociones de un niño. Les decimos a los pequeños que dejen de llorar, que dejen de gritar, que dejen de hacer berrinches.

Yo misma le enseñé a mi hijo mayor a «respirar hondo» cada vez que tenía una crisis. En ese momento, pensé que le estaba dando una forma saludable de lidiar con sus sentimientos. Después de todo, hay un montón de artículos sobre cómo enseñar a tu hijo a reprimir sus emociones y «controlarse a sí mismo»

(Sin embargo, hay un montón de psicólogos que te dirán la verdad: los niños pequeños no están preparados para controlar sus emociones desde el punto de vista del desarrollo).

Así que, sin quererlo, le enseñé a mi hijo a reprimir sus emociones y a no llorar cuando se enfadaba.

Me di cuenta de que no sabía cómo procesar sus emociones, y por eso seguía pegando. Puede que incluso pensara que era malo tener una crisis emocional, sobre todo porque sus profesores de la guardería no dejaban de castigarle por estos arrebatos.

También recibía tiempos muertos en casa por pegar y otros comportamientos agresivos. Desde entonces he aprendido que los tiempos muertos pueden ser contraproducentes cuando se trata de evitar que tu hijo pequeño pegue.

Así que empezamos un proceso de reconocimiento de lo que estaba sintiendo y de aprender a experimentar plenamente esas emociones de una manera saludable.

5 sencillos pasos para ayudar a tu hijo pequeño a procesar las emociones & a expresarlas de forma sana y no agresiva:

Primero y más importante, para nosotros, era ayudar a nuestro hijo a identificar la emoción o emociones que sentía. Después, hablábamos con él sobre ello y le permitíamos experimentar plenamente la emoción en un entorno seguro.

Esto significaba que cada vez que pegaba, empujaba o daba una patada a otro niño, nosotros:

1. Impedir que nuestro hijo pequeño pegara o fuera agresivo.

La conducta agresiva debe ser detenida inmediatamente. Pero como nuestro hijo estaba mostrando agresividad, sabíamos que era importante detener el comportamiento lo más suavemente posible. Necesitábamos modelar un comportamiento calmado si queríamos que nuestro hijo aprendiera a dejar de ser tan agresivo.

2. Comprobar que el otro niño está bien y consolarle primero.

Tan pronto como el comportamiento había sido detenido, y asumiendo que era seguro hacerlo, nos aseguramos de comprobar que el otro niño estaba bien.

Entonces nos tomamos tiempo para consolar al niño que había sido el objetivo de la agresión. Esta era nuestra forma de modelar la compasión y de asegurar al niño no agresivo que está a salvo.

3. Retirar al niño agresivo de la situación y llevarlo a un espacio seguro.

A continuación, retirábamos suavemente a nuestro niño agresivo de la situación. Intenté no reprender ni regañar a mi hijo en este punto. Especialmente si estaba teniendo un ataque, no podía pensar de forma lógica en esta etapa. En su lugar, me recordé a mí misma que mi trabajo como madre era ser la calma en medio de su tormenta.

En mi caso, mi hijo no estaba procesando las emociones y no tenía rabietas. De hecho, al principio tuve que «darle permiso» para que hiciera una rabieta. Esto significaba que tenía que darle un ultimátum, como por ejemplo: «Puedes elegir devolver el juguete, o puedes dármelo a mí y yo lo haré por ti»

Una afirmación como esa hará que la mayoría de los niños rompan a llorar. Pero al principio, mi hijo todavía no expresaba emoción en este punto. Así que le decía: «¿Qué te parece?». Sólo cuando sabía que yo estaba preparada para que se expresara, empezaba a tener su rabieta.

4. Permitir que la rabieta de nuestro hijo siga su curso.

Después de sacar a nuestro hijo de la situación, lo llevábamos a un lugar seguro donde pudiera tener su rabieta sin hacerse daño a sí mismo ni a nadie. Aquí, la labor de los padres es mostrar comprensión, compasión y paciencia. Cuando hace un berrinche, el niño ha superado la capacidad de razonar. Una vez que la rabieta haya terminado (normalmente entre 5 y 15 minutos), recuperarán la capacidad de pensar con claridad.

Los niños a veces intentan hacerse daño a sí mismos o a otros durante una rabieta. Simplemente dales una alternativa sin detener la rabieta. Si te pegan, simplemente redirige suavemente sus golpes o patadas lejos de ti (me doy cuenta de que mis hijos suelen estar demasiado abrumados como para ser eficaces a la hora de hacerme daño durante una rabieta). Si un niño se golpea la cabeza contra el suelo, colocar una almohada debajo de su cabeza evita que se haga daño hasta que la rabieta haya seguido su curso.

Los niños suelen terminar una rabieta con un abrazo, o incluso riéndose. Sabrás que su berrinche ha terminado porque estarán mucho más tranquilos. Debido a que se les permitió procesar completamente sus emociones, incluso pueden mostrar más paciencia y amabilidad después de que la rabieta haya terminado.

5. Hablar con nuestro hijo pequeño sobre lo que acaba de ocurrir.

Sabíamos que era importante reforzar el procesamiento de las emociones con nuestro hijo. Dado que antes no había procesado completamente las cosas, queríamos que reconociera conscientemente lo que había sucedido.

A menudo, había estado experimentando toda una serie de emociones -tristeza por perder un juguete, enfado e indignación porque alguien le había estropeado el juego, frustración por ser incapaz de resolver la situación por sí mismo. Y todas estas emociones volvían a repetirse si un adulto se enfadaba ante sus reacciones.

6. Dar a nuestro hijo pequeño alternativas a los golpes, los mordiscos, etc.

Una vez terminada la rabieta, nuestro hijo era capaz de hablar tranquilamente de lo que había sentido sin volver a llorar. También le planteábamos alternativas al comportamiento agresivo.

Por ejemplo, si se frustra, puede decirlo en voz alta, o venir a buscar a un adulto que le ayude. (Le animamos mucho a esto último, ya que al principio era incapaz de controlar sus arrebatos. Sin embargo, ahora es capaz de hacer lo primero porque ha estado practicando formas de expresarse distintas de la agresión. También ha aprendido a expresar sus necesidades y deseos verbalmente a otros niños, lo que es más apropiado para niños pequeños).

Esta experiencia nos mostró que nuestro hijo tiene un gran corazón y una gran capacidad de compasión.

A menudo, sus arrebatos se debían a que tiene un sentido muy fuerte del bien y del mal. Si cree que él u otros niños son los más perjudicados por un trato injusto, no duda en intentar arreglar las cosas.

Mi hijo mayor también es un gran blandengue, como yo. Se toma las cosas como algo personal y sus sentimientos se hieren con bastante facilidad. Este conocimiento nos ayudó a capacitarle para trabajar en esos momentos en los que sus sentimientos se veían heridos.

Pudimos enseñarle a utilizar sus habilidades de conversación (¡vaya si tiene vocabulario!) para decir a otros niños cómo le hacían sentir sus acciones.

Desde entonces ha aprendido que cuando dice a la gente cómo se siente, es mucho más probable que sean comprensivos con él.

Desgraciadamente, nuestra guardería se negó a tomar las medidas adecuadas para reducir la agresividad de los niños pequeños.

Vimos los resultados en casa casi inmediatamente. Dado que las rabietas son una forma natural de expresar las emociones de los niños pequeños, nuestro hijo mostraba un mundo de paciencia y calma después de completar una rabieta. Era como un niño completamente nuevo.

Sin embargo, su comportamiento agresivo persistía en la guardería. Ya no pegaba, pero seguía siendo brusco con los otros niños, y con frecuencia robaba juguetes y gritaba a los demás.

Presenté este método a la maestra de la guardería, con la esperanza de que cortara el problema de raíz inmediatamente.

Sin embargo, rápidamente se hizo evidente que la maestra no estaba dispuesta a ayudar a nuestro hijo a procesar sus emociones. No quería que hiciera berrinches durante el tiempo de juego, y no quería sacarlo físicamente de una situación si se ponía agresivo. Resulta que los profesores también les decían a los niños que se quedaran quietos durante horas.

No es de extrañar que mi hijo de cuatro años estuviera tan frustrado todo el tiempo. Y no es de extrañar que se pusiera a hacer berrinches cuando llegaba a casa. No se le permitía contonearse ni hacer ruido ni tener rabietas durante las horas de guardería. Así que, por supuesto, expresó toda esta frustración contenida en el momento en que llegó a casa.

No hace falta decir que ya no asistimos a esta guardería. Después de tres semanas, nos dijeron que no querían que mi hijo mayor volviera más (aunque tuvieron el descaro de decirme que mi hijo menor podía quedarse). Pero no importaba, porque ya estaba buscando una guardería alternativa. Tenía claro que el entorno no era bueno para ninguno de mis hijos.

Nuestra Au Pair, sin embargo, es increíble cuando se trata de apoyar nuestras necesidades disciplinarias.

Adriana se unió a nuestra familia en noviembre de 2018. Llamarla un salvavidas sería un enorme eufemismo. Su enfoque ha sido fundamental para ayudarnos a reducir los golpes de nuestro niño pequeño.

Vea también: ¿Es adecuado para ti vivir con una Au Pair?

Adriana es cariñosa y firme cuando se trata de ayudar a nuestros hijos con sus emociones. Mis hijos presionaron mucho las primeras semanas de su estancia, tratando de ver qué podían hacer.

Pero pronto se dieron cuenta de que ella es más estricta que yo (Adriana me ha dicho que yo soy un blandengue y ella es «la mala» 😂).

Adriana sabe que no evitamos que nuestros hijos tengan rabietas, y permite que sus ataques sigan su curso. Su necesidad de hacer berrinches ha pasado de cinco veces al día a una o dos.

No somos los únicos que nos hemos beneficiado de la influencia positiva de nuestra Au Pair.

Tom, un padre anfitrión de D.C., dice que su Au Pair, Jolin, ha tenido una influencia positiva en su crianza. «Durante el último año, su actitud fría como un pepino ha atenuado varios momentos de ansiedad y ha inspirado a mamá y papá a mantener la calma».

«Soy una mejor madre gracias a este programa», dice Jennifer, una madre de acogida de Minnesota. «No estoy tan agotada»

En verdad, cuando estoy a punto de perder la paciencia con mis hijos, tener a Adriana cerca me ayuda a recordar «mantener la calma». Y estar menos agotada significa que es menos probable que me ponga a gritar a mis hijos al final de un largo día.

Nuestros hijos siguen aprendiendo a expresarse y a crecer emocionalmente.

Ahora, estamos viendo toda una nueva ronda de golpes con mi hijo menor. Es esa etapa experimental. Te da una bofetada en la cara, se ríe a carcajadas en medio del juego y luego se derrumba en un ataque de risa. Porque los niños de tres años.

(Salgo de la habitación cuando esto sucede, de ninguna manera voy a aguantar eso… Y de ninguna manera voy a dejar que me vea reírse de su risa maníaca).

Sin embargo, no me preocupa que tengamos los mismos problemas esta vez. Porque ahora, mi hijo de tres años ve que su hermano mayor también maneja sus emociones de forma saludable.

Incluso hemos empezado un cántico que ambos dirán cada vez que discutan. «Estoy enfadado, me alejo». Son tan jóvenes, pero ya entienden cómo ser proactivos.

Nuestro «equipo de crianza», (Adriana incluida) tiene mucha práctica con el proceso de manejo de los golpes y agresiones de los niños pequeños. Así que dudo que su comportamiento vaya más allá de la experimentación. Pero si lo hace, sabemos qué hacer.