Estimado terapeuta,

Mi marido y yo llevamos 30 años casados y tenemos una relación mayoritariamente feliz, amistosa y solidaria. Su interés por las relaciones sexuales disminuyó después de que nacieran nuestros hijos y se detuvo por completo hace cinco años.

Le he pedido que vaya a terapia conmigo en múltiples ocasiones durante los últimos cinco años. Él lo consideró varias veces pero siempre se negó, afirmando que simplemente no tenía interés en una relación física. Le he animado a hablar de nuestra situación con un amigo o con su médico, pero si lo ha hecho, no ha compartido el resultado conmigo. Después de varios intentos de negociación y sugerencias de asistir a terapia, me he resignado a que él tiene cero interés en el sexo, y aún menos interés en hablar de ello. Nuestra vida es mucho más tranquila si no saco el tema.

La fidelidad no es mi elección y echo mucho de menos esa parte de nuestra relación, junto con la intimidad. Así que estoy en una encrucijada: ¿Terminar mi matrimonio célibe aunque seamos muy buenos amigos, padres y compañeros? ¿Buscar una relación complementaria? O sacrificar mi propia sexualidad?

Ruby
Chicago

Estimada Ruby,

Siento que estés lidiando con un tema tan difícil en tu matrimonio. Aunque no estás sola en esto -los problemas sexuales son comunes en los matrimonios- debes sentirte extremadamente sola. También es posible que te sientas rechazada, enfadada e impotente, sobre todo porque parece que no tienes ninguna explicación de por qué ocurre esto. Pero no tienes que resignarte a un sacrificio insostenible. Así que veamos lo que puede hacer.

En primer lugar, dado que el sexo es un tema tan sensible para la mayoría de las personas, le ayudará -al menos al principio- a centrarse en la dinámica más amplia entre usted y su marido. Usted dice que tiene un matrimonio «feliz» y «solidario», pero imagine por un segundo que el impasse fuera sobre algo más significativo en una relación: tensiones que surgen, por ejemplo, del dinero, la salud, los límites, la adicción o los hijos. El tema es menos importante que el hecho de que usted diga que está sufriendo mucho y que su marido no quiere hablar de sus preocupaciones. Con o sin sexo, eso es un problema importante.

Dado este tema más amplio, puedes cambiar tu enfoque de tratar de cambiar su comportamiento (si tendrá sexo) a tratar de fortalecer tu matrimonio. Mi corazonada es que a pesar de los aspectos positivos de su matrimonio que describe en su carta, ambos están sufriendo profundamente de diferentes maneras. Tú, por supuesto, te sientes muy abandonada. Su marido, por su parte, probablemente esté luchando con algo tan doloroso o humillante que no se atreve a enfrentarse a ello.

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Hay muchos factores que podrían estar afectando a su deseo sexual: una enfermedad no diagnosticada, un efecto secundario de un medicamento, un desequilibrio hormonal, estrés, depresión, baja autoestima, un trauma o incluso problemas en su matrimonio que él no ha sacado a relucir. A veces, también, un cambio específico disminuye el deseo, como un problema emocional relacionado con el embarazo o la paternidad. (Si, por ejemplo, su vida sexual era buena antes de tener hijos, tal vez él haya tenido problemas para verte como madre y como pareja romántica). También hay causas de matrimonios sin sexo que no tienen nada que ver con el deseo sexual (tener una adicción a la pornografía, preferir en secreto a una pareja de otro género, tener una aventura pero no querer dejar el matrimonio).

Sea cual sea la razón, su marido probablemente está llevando una pesada carga -y a su manera, probablemente se sienta tan solo en su dolor como usted. Es menos probable que su marido no tenga interés en el sexo (al menos, en teoría), y más probable que no tenga interés en abrir lo que para él podría sentirse como una caja de Pandora.

Así que volvamos al tema más amplio, que es algo de lo que puede hablar con él. Al hacerlo, intenta acercarte a él desde un lugar de curiosidad y no de culpa. En lugar de decir: «Necesito que volvamos a tener relaciones sexuales» -una exigencia que hace parecer que él es el problema- puede decir algo como: «No quiero que tengamos tanto conflicto en torno al sexo, y desde luego no quiero sentir que te estoy regañando. Sólo quiero que sepas que extraño sentirme cerca de ti, y no sólo físicamente. Por un lado, somos tan buenos amigos, y por otro, siento que hay muchas cosas que no sabemos el uno del otro. ¿Podemos hablar de lo que pasa entre nosotros?»

En respuesta, puede que él diga: «No pasa nada», pero en lugar de dejar que eso sea el final de la conversación (como imagino que ambos habéis hecho en el pasado), puedes decir: «Algo pasa entre nosotros si no somos capaces de hablar de las formas en que no conectamos. No necesito que tengas sexo conmigo en este momento, pero sí necesito que seas mi pareja y que hables conmigo». Hazle saber que le pides una conversación porque le quieres y quieres que vuestro matrimonio funcione. Por último, dile que si todavía no se siente cómodo hablando contigo, estás dispuesta a ayudarle en todo lo posible a encontrar un lugar donde se sienta cómodo. Esto establece que ustedes dos son un equipo, y es diferente de lo que suena como un patrón de «negociación» o «sugerencia» en vano. Aquí estás siendo vulnerable y compasiva, pero directa: se trata de cómo nos relacionamos y superamos las dificultades como pareja. Si no podemos superar juntos las cosas difíciles -ya sea el sexo o cualquier otra cosa- no creo que vayamos a durar.

Con suerte, él estará dispuesto a compartir parte de su mundo emocional contigo o con un terapeuta. Si es así, tendrás que ser paciente durante ese proceso y demostrarle que aprecias sus esfuerzos. En lugar de decir: «Han pasado tres meses, ¿no funciona la terapia?», asegúrate de que sepa lo mucho que significa para ti que se tome en serio vuestros problemas matrimoniales.

Sin embargo, si no está dispuesto a tomárselos en serio, puede que tengas que plantearte dejar el matrimonio. Si terminas dejándolo, no será porque tu marido te haya excluido sexualmente. Será porque te ha dejado fuera emocionalmente. Habrás hecho todo lo posible para salvar el matrimonio, pero lamentablemente no podrás salvarlo sola.

Corazón de la Terapia es sólo para fines informativos, no constituye un consejo médico y no sustituye el consejo, el diagnóstico o el tratamiento médico profesional. Busque siempre el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, está aceptando que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y podemos editarla para mejorar su extensión y/o claridad.