Este post apareció originalmente en VICE UK.
Estás de vacaciones, mirando un menú, y te deslizas hacia un abismo existencial. ¿Patatas fritas o patatas fritas de boniato? ¿Qué te gusta más? Y en última instancia, ¿qué importa? Ambas son pedazos de almidón que sólo cuestan 3,50 dólares. Pero en realidad, ¿no debería importarte más el dinero? ¿Qué pasa si eres demasiado feliz para mantener a los niños? Y, a los 26 años, ya has pasado la flor de tu fertilidad, ¿verdad? Has visto un gráfico de líneas, y no tiene buena pinta. Así que probablemente tendrás que adoptar, y eso si es que eres del tipo de personas que tienen hijos (¿quién eres?), así que si eso va a ocurrir pronto, ¿no deberías romper con tu novio y pasar los próximos cuatro años teniendo sexo con todo el que puedas?
Entonces le dices a tu novio que vas a comer las patatas fritas normales. Y aparecen frías.
Es el primer día de vuelta al trabajo después de tus vacaciones y te sientes extraña, y entonces te das cuenta de que esa sensación extraña es «en realidad sólo sentir frío». Nafisa te pregunta qué tal el viaje y tú le dices que ha sido divertido, y luego James te pregunta y tú le dices que ha sido genial: un mundo fuera de la productividad y sintiéndote como un engranaje desechable, mal pagado, con más de 2.000 correos electrónicos que responder a todas horas. Luego vas al baño y empiezas a buscar en Google títulos de maestría.
¿Intensas dudas sobre ti mismo, te sientes atrapado en un trabajo o una relación y te sientes desilusionado sobre lo que es la «vida real»? Es bastante probable que estés pasando por una crisis de los veintes.
El Dr. Oliver Robinson es un hombre que tuvo su propia crisis de los veintes, dejó atrás varias partes de su vida y comenzó una carrera como académico estudiando la crisis de los veintes como un fenómeno. «La crisis del cuarto de vida es un arma de doble filo», me dijo por teléfono. «Es una época de inestabilidad y estrés, pero también una época de intenso desarrollo y potencial de crecimiento»
Estas crisis nunca han sido más frecuentes entre los jóvenes, porque además de que el mundo es actualmente un lugar aterrador para vivir, lo que tradicionalmente hacíamos a los 20 años se ha retrasado una década: La gente se casa y tiene hijos más tarde, a los 30 años. «El lado bueno de esto es que da a la gente la oportunidad de tener experiencias divertidas antes de establecerse en una rutina, pero el otro lado es que hace más probable la crisis del cuarto de vida porque hay más inestabilidad y estrés alrededor de ese rango de edad», dice Robinson.
Por supuesto, no tiene por qué ser así; si tienes suerte, ¡podrías estar experimentando una emocionante mezcla de las dos!
Porque no querrás que te digan que empieces a meditar o que hagas un tablero de estados de ánimo (idea de mi madre) como forma de salir de la confusión-parálisis, aquí tienes otras ideas de coaches de vida, psicólogos y personas que tienen experiencia arrastrándose por su propia crisis de los veintitantos, sobre lo que deberías hacer para hacer las cosas un poco más manejables.
Algunos jóvenes en ciclomotor. Foto de Chris Bethell
Reconoce tu ridícula pero muy normal respuesta a tu crisis
Según Karin Peeters, coach de vida y psicóloga, una crisis de mediados de los 20 años es esencialmente el hecho de estar sometido a un estrés prolongado en la toma de decisiones. «Algunas personas responden congelándose y siendo incapaces de pasar a la acción; otras responden con la huida, es decir, dejando el trabajo, la pareja o la ciudad», dice. «Y la tercera respuesta es la lucha, o ‘voy a trabajar más duro, e ir al gimnasio, y hacer todo lo que pueda para conseguir algo, lo que sea'»
Reconoce tu respuesta. La mía está entre a) la parálisis de estar pegado a la pared, incapaz de tomar una simple decisión sobre lo que voy a comer en el almuerzo, y b) huir irracionalmente de un conjunto de circunstancias. No recomendaría ninguna de las dos cosas, pero si quieres analizar tu comportamiento y trabajar con esos impulsos en lugar de tomar decisiones precipitadas a ciegas, intentar ser más consciente de ti mismo es útil.
Cambie su concepto del tiempo
Tomemos un dilema de crisis dolorosamente cliché de la mitad de los 20 años: «¿Debería quedarme en mi mediocre trabajo cuando, en realidad, quiero viajar en algún momento y actualmente me estoy acercando cada vez más a la muerte en lugar de planear una ruta fuera de lo común a través de América Central?»
Esta ansiedad se ve aumentada por el hecho de que está pensando en lo inmediato y en una escala de tiempo muy corta. ¿Debo hacer estas cosas ahora, ahora, ahora? La coach de vida Natalie Dee sugiere ampliar tu idea del tiempo: «Planifica a más largo plazo», dice. «Piensa: A los 20 años, en algún momento, me gustaría viajar un poco. Ese es un gran plan, pero te da más tiempo para conseguirlo. A los 30 años, me gustaría estar en el escalafón de una carrera que me guste. A los 40, me gustaría establecerme de verdad. Puedes decir que, en esos diez años, si quiero una familia, estoy abierto a la posibilidad de conocer a alguien»
En otras palabras: Deja de preocuparte por pasar inmediatamente tres meses en Tailandia y date cuenta de que ya eres media década mayor que todos los demás en las fiestas de la luna llena, así que un par de años más no te vendrán mal. Bonus: puedes aplicar este tipo de planificación menos neurótica a cualquier otro aspecto de tu vida.
Deja de ver el matrimonio y las cosas que lo acompañan como un punto focal de tu vida adulta temprana
«No sé por qué me he fijado en esta edad, pero creo que es realmente genial tener 37 años y estar soltero», dice Bertie Brandes, cocreadora de la revista Mushpit, que acaba de publicar su «Número de la Crisis» -que básicamente trata de tener una crisis a mediados de los 20-. «Creo que hay que reevaluar toda la idea de que el matrimonio es el punto central de tu vida adulta temprana, que luego continúa hasta la muerte, y empezar a darse cuenta de que cada año de tu vida es un año precioso. Es una presión que nos hemos impuesto a nosotros mismos. Tengo amigos varones solteros que son mayores, y aunque no están jodidamente emocionados por ello, se dan cuenta de que no son un patético desastre y están bien.»
La extensión de esta línea de tiempo invisible es tener hijos. Esto afecta más a las personas con vientre que a los hombres, por lo que -según cree Peeters- son muchas más las clientas que acuden a ella a mediados de los 20 años, mientras que los hombres suelen querer ayuda más tarde. No se puede discutir con la biología, pero tampoco se puede presionar demasiado. Además, si lo que te preocupa es el matrimonio, como me aseguró una vez un ex colega, cuando las cosas no funcionen a los 40 años, estarás caliente, distante y listo para recoger la primera ronda de divorciados. Así que ahí está eso.
Deja de jugar con la idea de volver a la universidad
Si tienes el dinero, por qué no. Si quieres desesperadamente reciclarte y cambiar de carrera, hazlo. Pero lanzarte de nuevo a una carrera para mantener la adolescencia, que sólo te hará endeudarte más de lo que ya estás, es una pésima idea. No eres Van Wilder, y Dios sabe que no quieres serlo. Sigue adelante con la edad adulta; no pidas un préstamo para hacer un máster en Emprendimiento Creativo.
Confía en tus rupturas motivadas por la crisis
Si rompes con alguien en medio de una frenética crisis de veintitantos, es difícil no preguntarse si lo haces simplemente por todo el tema de la crisis: si mirarás atrás dentro de un par de años y te darás cuenta de que cometiste un terrible error. «No son un síntoma accidental», dice Brandes. «Llegas a un punto de tu vida en el que te das cuenta de que una persona es apta, pero en realidad es un gilipollas y he terminado con ella. Es una edad muy egoísta, y sólo tienes que obsesionarte contigo mismo durante un tiempo.»
Al ser egoísta, estás aprendiendo sobre ti mismo y sobre lo que necesitas de otra mitad, para no acabar con un gilipollas aburrido.
No dejes de tener sexo semirregular
Esto es científico, así que no lo cuestiones. Una racha de no acostarse con nadie suele ser una época dorada de productividad y autodesarrollo, pero también te puedes encontrar con que te vuelves tan quisquilloso y separatista que es casi como si te pusieras a prueba para saber durante cuánto tiempo puedes no tener sexo. Si han pasado seis meses, ¿qué son otros tres años?
No. «Intenta tener sexo al menos una vez cada cuatro meses, como mínimo», aconseja Brandes. «De lo contrario, te aterroriza la intimidad y te obsesionas mucho con tu carrera, o con tu no carrera, o con lo que pareces en las fotos, y acechas tu propio Instagram incluso más de lo que acechas a los ex de tus ex. Te olvidas de lo que es interactuar con otras personas de esa manera.»
Y no hagas de tu habitación un espacio sagrado
«Si haces de tu habitación un extraño santuario donde nada puede estar fuera de lugar, empezarás a pensar que nunca podrás compartir tu espacio o tu cama con otra persona», dice Brandes. «Haces un segundo útero»
Foto de Bruno Bayley
Divide tus tensiones en deseo vs. necesidad. Necesidad
Fuimos a la escuela, fuimos a la universidad, conseguimos un trabajo… seguimos la ruta que se nos prescribió de forma incuestionable, así que no es de extrañar que gran parte de las crisis de la mitad de los 20 años de muchas personas estén alimentadas por el hecho de que de repente se nos deja pastar, mirando a la manada que se dispersa.
La coach de vida Natalie considera que ahora es el momento de dividir seriamente lo que quieres de lo que sientes que debes tener. «Una ‘necesidad’ es algo que se te impone, posiblemente por la sociedad, tus amigos, tus colegas. Tiene una energía diferente a la del deseo», dice. «Es casi como una obligación, y ejerce mucha presión sobre ti. El deseo es un movimiento hacia algo: tú eres el que empuja para conseguirlo.»
Cuidado con no culpar sólo a un área específica de tu vida
Es fácil empezar a pensar que si tuvieras un trabajo decente serías una persona totalmente diferente y todo lo demás se deslizaría. «Me obsesiono con la idea de que ya no puedo estar soltera, pero no tiene nada que ver con el hecho de que necesite o quiera una relación; es más bien porque estoy confundida sobre lo que estoy haciendo con el resto de mi vida», dice Brandes. «Lo cual es peligroso, porque si te fijas en tu trabajo como lo único que te hace infeliz y no lo es, y luego lo dejas y te das cuenta, tendrás problemas.»
Ver también: Deja de definirte por tu trabajo.
Protege tu derecho a estar agotado
Me ha costado 25 años no sentirme increíblemente culpable por «no ser lo suficientemente productivo» si decido sentarme en la cama y ver Netflix todo el fin de semana cuando estoy emocional o físicamente agotado. Pensaba en meses o años «desperdiciados» por la enfermedad mental, durante los cuales no rendía al máximo. Pero si te apetece tener periodos de inactividad, no te castigues por ello.
«El año pasado pasé por una fase en la que me sentía deprimida y me sentaba en la cama obsesionada con los vlogs de YouTube; no podía estar sin verlos», dice Brandes. «Sentía que estaba desperdiciando mi puta vida y, tres meses después, escribí un artículo sobre ello que se basaba en todo lo que había estado sintiendo, y tenía sentido. Todas las experiencias que tienes, aunque sean cinco días en la cama, te van a servir de alguna manera. Sólo que no lo sientes en ese momento. Estamos tan condicionados a pensar que debemos rendir todo el tiempo que hemos perdido completamente el respeto por la pérdida de tiempo. La pérdida de tiempo es cuando ocurren muchas cosas buenas, o ideas estúpidas que se convierten en ideas increíbles. El descanso es útil. Si estás en la cama, tu cuerpo está descansando, aunque tu mente se vuelva loca.»
Esta cultura de tener que estar constantemente «encendidos» y vivir plenamente en cada una de las áreas de nuestra vida todo el tiempo tiene el mismo origen que las crisis de la mediana edad. Como me dice Robinson, es más probable que tomes la decisión correcta desde un lugar de calma que desde un lugar de estrés, así que permítete tiempo de inactividad siempre que puedas.
Foto: Jake Lewis
A la mierda con cualquiera (en sentido figurado, no literal) que desestime tus sentimientos como un derecho
«A muchos adultos jóvenes les preocupa que los demás consideren su ‘crisis’ como un lloriqueo o una queja», dice Robinson. «Y algunas personas -sobre todo las mayores, o las que nunca han tenido este periodo de dudas- pueden hacer precisamente eso. Recuerda que lo que sientas es válido, aunque los demás no parezcan pensarlo.»
Así que la próxima vez que alguien te recuerde que tus 20 años son la mejor época de tu vida, dile que un experto en el campo de las crisis generacionales dijo: «La cantidad de decisiones enormes que tienes que tomar crea posiblemente la parte más difícil de la vida en términos de estrés y salud mental».»
En definitiva, simplemente haz algo, lo que sea
Tómate el consuelo de que, por mucho que jodas tu vida inmediata, probablemente no será tan malo a largo plazo. Simplemente hazlo. O no lo hagas, y siéntate aquí con esto marcado en tu ordenador del trabajo, pidiendo patatas fritas frías y saliendo con alguien que te resulta tibio.
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