Las definiciones de infidelidad varían de una persona a otra, pero la mayoría estará de acuerdo en que el engaño tiene un requisito importante: romper las reglas acordadas en la relación.

No importa si eres monógamo o no monógamo. Respetar los límites que acordamos en nuestras relaciones juega un papel fundamental en el mantenimiento de la confianza y la seguridad, aunque esos límites puedan ser radicalmente diferentes de una persona a otra.

Sin embargo, esto no significa que alguien que tenga unos límites más conservadores vaya a sufrir necesariamente más cuando sea golpeado por una infidelidad. A la inversa, alguien con límites más flexibles, o alguien que prefiere la no monogamia, no necesariamente sufrirá menos cuando es golpeado por la infidelidad.

Esto es porque la naturaleza de la infidelidad no es lo que causa daño. No importa si has visitado una sala de chat para adultos a espaldas de tu pareja, si te has enrollado con un desconocido en un bar o si has tenido una aventura de una noche con él. Lo que importa es la traición de la confianza, el desprecio de las reglas y la falta de consideración por los sentimientos de tu pareja.

Lo que esto implica, entonces, es que ningún estilo de relación puede salvarnos de los engaños. La no monogamia no nos da inmunidad contra la infidelidad, y la monogamia no es una trampa mortal que engendra infidelidad. Más bien, la infidelidad nace de la falta de honestidad, en primer lugar, con nosotros mismos y, posteriormente, con nuestras parejas.

Dado que la clave de la infidelidad es la ausencia de honestidad autorreflexiva, podríamos decir que el intercambio de fluidos corporales no es la única forma de engañar. Igualmente devastadora y quizás más insidiosa es la aventura emocional sostenida, que a menudo se minimiza como una inofensiva amistad platónica.

Algunos dirán que el concepto de aventura emocional está cargado del bagaje de la monogamia tóxica. Sin embargo, es importante establecer aquí que un affaire emocional no es simplemente una amistad o un vínculo emocional estrecho; después de todo, las amistades son necesarias para el bienestar de una persona. Necesitamos a otras personas que no sean nuestra(s) pareja(s) para satisfacer nuestras necesidades emocionales.

¿Pero qué diferencia, entonces, una amistad estrecha de un romance emocional?

La diferencia fundamental, creo, es que las amistades son inequívocamente satisfactorias y aportan alegría a ambas partes. En una amistad, no nos sentimos inseguros o como si nos faltara algo. Las relaciones emocionales, en cambio, compensan una carencia, pero no nos llenan realmente de forma duradera o sostenible. Mientras que las amistades son vigorizantes, las relaciones emocionales son agotadoras. Mientras que las amistades enriquecen nuestras relaciones románticas, los asuntos emocionales las agotan.

Si una amistad debe mantenerse en secreto y requiere suficiente energía emocional para afectar negativamente a tus otras relaciones, es tóxica, o posiblemente una forma de infidelidad. Sin embargo, basándome en mis propias experiencias y observaciones, las aventuras emocionales son necesariamente tóxicas, y la razón por la que animaría a una persona a terminar una aventura emocional no es diferente a la razón por la que la animaría a terminar una amistad tóxica.

Aquí hay cuatro razones por las que las aventuras emocionales pueden ser tóxicas, y por qué es mejor alejarlas de su vida:

1. Las aventuras emocionales están arraigadas en la desconfianza

Cuando la gente piensa en las aventuras emocionales, piensa en los lazos extra-relacionales que se forman porque falta alguna forma de intimidad o conexión en la(s) relación(es) principal(es). Debido a que la base de las aventuras emocionales es la intimidad no sexual, a menudo asumimos que hay confianza y compenetración entre las personas que llevan a cabo la aventura. En mi experiencia, sin embargo, esto no podría estar más lejos de la verdad.

Todas las aventuras emocionales están profundamente arraigadas en la desconfianza, precisamente porque las personas involucradas saben que están en el negocio de la traición. Además, las personas en los asuntos emocionales están plagadas de dudas e inseguridad. Una de las partes se siente profundamente insegura en la relación que está traicionando, y la otra se siente profundamente insegura consigo misma; de lo contrario, no actuaría voluntariamente como muleta emocional de otra persona. Esta es, de nuevo, otra diferencia importante entre las amistades y las aventuras emocionales.

Lo que esto significa es que, a pesar de la profunda intimidad de una aventura emocional, las personas que se encuentran en este tipo de acuerdos rara vez comunican cómo se sienten realmente. Toda la relación se basa en una evasión de la verdad: que una persona no tiene ningún deseo de asumir la responsabilidad de los problemas en su relación principal, y la otra anhela ser abrazada por completo por alguien que no tiene intención de aceptar la responsabilidad.

Hablar de la relación mientras se está en ella se convierte en una especie de tabú; las implicaciones y el significado de la aventura emocional permanecen sin abordar, o al menos, relegados a categorías aparentemente inofensivas: sólo amigos, tal vez. Los celos de las personas importantes se desestiman por considerarlos prepotentes, pero en ninguna parte de este acuerdo se quiere reconocer la realidad: los asuntos emocionales se construyen sobre el barro.

2. Las aventuras emocionales son compensatorias para ambas personas

Cuando hay una aventura, tendemos a pensar que la persona que ya está en una relación está consiguiendo de alguna manera el mejor trato; consiguen tener su pastel y comerlo también, incluso si están compensando algo que falta en sus propias vidas.

Pero he llegado a creer que las aventuras emocionales son compensatorias para ambas partes. Podríamos preguntarnos, ¿qué es lo que tiene el secreto y el constante escozor del deseo insatisfecho que atrae a alguien en una aventura emocional? ¿Qué obtienen de la experiencia que hace que merezca la pena? Por qué no encuentran a alguien que se dedique plenamente a ellos?

¿Qué, exactamente, está compensando la aventura?

La respuesta, creo, es el poder.

Las personas que se meten en aventuras emocionales suelen sentirse impotentes en sus propias vidas. Es extraño pensar que ser una «pieza secundaria» haría que alguien se sintiera poderoso, pero creo que esta sensación equivocada de poder surge de la creencia de que la propia aventura no existiría si la relación principal fuera adecuada.

La lógica desde la perspectiva de la pareja secundaria es esta: «Yo tengo algo que tú no tienes, y eso me da un poder que tú no tienes»

Esta es una racionalización común para permanecer en la aventura, aunque a veces, las personas tienen aventuras a pesar de tener relaciones perfectamente satisfactorias. Sin embargo, la otra persona puede seguir creyendo que está aportando algo esencial, que se le necesita, y que esta necesidad se traduce en una especie de poder.

Pero este poder es frágil; lo desmiente el hecho de que en las aventuras emocionales, nadie se siente nunca lo suficientemente seguro como para decir su verdad. Al fin y al cabo, el poder que se percibe como una forma de compensar la falta de control no es significativo, sostenible ni saludable. Es una manta de seguridad o una tirita utilizada para disfrazar sentimientos profundamente arraigados de vulnerabilidad e impotencia.

3. Las aventuras emocionales suelen terminar con un suspiro

Sí, a veces las aventuras tienen finales felices. A veces, una aventura es precisamente lo que alguien quiere o necesita. Pero muchas veces, las aventuras terminan con una decepción que no se comunica. Aunque pensemos que las relaciones son ardientes, apasionadas y emocionantes, a menudo se desvanecen. Su final es un suave gemido, ahogado en el silencio de las expectativas no expresadas y los deseos insatisfechos.

Esto es especialmente cierto en el caso de las relaciones emocionales en las que los implicados se deleitan en la nueva intimidad, pero no reconocen las implicaciones más profundas o la dirección futura de la relación. Este tipo de conexiones no se reconocen durante tanto tiempo que el silencio se convierte en una especie de desgaste, hasta que la confianza se ve afectada y la conexión pierde su autenticidad.

Las heridas no se dicen precisamente porque son el resultado de la ausencia de algo deseado, más que de la imposición de algo no deseado. Cuando todo está dicho y hecho, la decepción da paso a la hostilidad y la amargura, pero la desconfianza bloquea cualquier posibilidad de catarsis.

Las personas a menudo abandonan los asuntos emocionales sin saber lo que, exactamente, se suponía que era la relación. A menudo sienten que han gastado una cantidad vergonzosa de energía, y sin embargo no han conseguido nada importante. La falta de claridad es a la vez enloquecedora y agotadora, hasta que una de las partes corta sus pérdidas y simplemente sigue adelante.

4. Los asuntos emocionales son una goma de mascar en tu zapato

Debido a que los asuntos emocionales están tan mal definidos, con límites turbios y expectativas tácitas, puede ser difícil terminarlos – a veces más que los asuntos consumados. La heteronormatividad hace que sea increíblemente fácil repudiar la conexión íntima cuando se produce entre personas que no hacen de su relación algo sexual.

Recuerdo a una amiga, M, que sentía mucho por un compañero de trabajo con el que se llevaba bien. Salían a tomar algo y coqueteaban a menudo, pero cuando M descubrió que su compañero de trabajo tenía pareja, se sintió realmente confundida y angustiada por su comportamiento coqueto hacia ella. Sin embargo, como él nunca hizo ningún intento explícito de iniciar una aventura sexual, M luchó por saber cómo responder y cómo establecer límites.

¿Era su compañero de trabajo simplemente un individuo coqueto? ¿Disfrutaba de la atención? Había expresado en varias ocasiones que su relación estaba en las rocas. ¿Estaba tanteando el terreno para un posible rebote? ¿Sería demasiado exagerado o presuntuoso pedirle que se aleje? ¿Su amistad, por lo demás agradable, se volvería tensa si ella fuera sincera sobre sus sentimientos?

Al final, M hizo lo que la mayoría de la gente hace: trató de mantener la calma y llevar una amistad colegial, mientras recibía una paliza emocional. El compañero de trabajo de M parecía exigirle más intimidad emocional y compromiso que a su propia pareja. Y, sin embargo, incluso cuando M finalmente expresó sus sentimientos, su compañero de trabajo hizo poco por modificar su comportamiento; no veía ningún problema, porque sólo eran amigos.

M temía estar siendo dramática cuando contemplaba la idea de cortar los lazos. En la superficie, su relación era cálida, emocionalmente íntima y agradable. Sin embargo, debajo de esa frágil intimidad había un pozo sin fondo de desvíos y semántica deshonesta, y esto era difícil de comunicar.

Debido a que no había nada evidentemente malo, nada tangible que pudiera utilizarse para ilustrar el problema, M se esforzó por imponerse. Sin embargo, lo más exasperante es que cuando el compañero de trabajo de M finalmente terminó su ya tambaleante relación con su pareja, no le preguntó a M si seguía interesada en él, sino que empezó a salir con otra persona, una compañera de trabajo diferente con la que apenas había tenido contacto. Y sin embargo, continuó persiguiendo la intimidad emocional de M, hasta que ella empezó a evitarle por completo.

Al final, se volvió hostil, sintiendo que M le había dado la espalda inexplicablemente, a pesar de que él había desestimado continuamente sus intentos de llamar la atención sobre su aventura emocional y de establecer límites que pusieran fin a la misma.

La experiencia de M no es en absoluto única, e ilustra lo difícil que puede ser navegar por las aventuras emocionales. Pueden sentirse como una situación en la que se pierde, y a menudo se prolongan hasta que una o ambas partes pasan a cosas mejores, pero no sin traumas y resentimientos residuales.