Nous étions béatement amoureux et ravis d’être en lune de miel. Puis vint le cinquième jour – nous avons eu notre première dispute. Cela nous a mis sur une pente glissante allant rapidement vers le désespoir. Au cours des neuf premiers mois de notre mariage, Gina et moi étions tous deux convaincus que non seulement nous avions épousé la mauvaise personne, mais que nous étions également condamnés à un mariage sans amour.

Un effet secondaire très tangible de nos difficultés était une mauvaise communication. Je demandais :  » Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ? « . Elle entendait :  » Je n’arrive pas à croire que tu n’as pas encore préparé le dîner ce soir ! « 

Elle me disait :  » À quelle heure tu rentres ? « . J’entendais alors :  » Tu ferais mieux de venir m’aider parce que tu n’es jamais là. « 

Nous ne pouvions pas exprimer ce que nous voulions. Nous avions recours au fait de blesser l’autre avec nos mots. Nous ne nous sommes pas construits les uns les autres… nous nous sommes déchirés et avons causé une douleur profonde et émotionnelle. Très honnêtement, nous avions enduré tant de blessures que nous ne pouvions pas voir d’espoir de bien communiquer un jour. Notre désespoir était accablant.

En consultation, nous avons commencé à apprendre la communication intentionnelle. Je me souviens avoir pensé :  » C’est la chose la plus stupide que j’ai jamais entendue. Ce truc est si simple… Je n’arrive pas à croire que je paie ce type pour ça. « 

Mais, une fois descendu de mes grands chevaux, j’ai réalisé quelque chose de très simple et pourtant profond : Si la communication était vraiment aussi simple, tout le monde le ferait et toute notre communication glorifierait Dieu et refléterait son image (1 Pierre 4:11 ; Éphésiens 4:29). Glorifier Dieu n’a pas décrit ma communication, et il se peut qu’elle ne décrive pas la vôtre non plus. En fait, beaucoup d’entre nous luttent pour bien communiquer, même avec ceux que nous aimons le plus : nos frères et sœurs, nos parents, nos enfants, notre conjoint.

Le chemin que j’ai emprunté pour apprendre la communication a été difficile. Voici quelques-uns des outils qui ont contribué à transformer mon mariage et à changer mon cœur.

Le principe de la première réponse : Le cours d’un conflit n’est pas déterminé par la personne qui l’initie, mais par celle qui y répond.

Vous pouvez penser qu’il est normal de frapper quelqu’un verbalement parce que « Il cherche la bagarre avec moi. » Vous avez peut-être raison, mais cette personne n’a pas le pouvoir de décider si une bagarre se produit réellement. Ce pouvoir appartient à l’intervenant. Comme le dit Proverbes 15:1, « Une réponse douce détourne la colère, mais une parole dure excite la colère. »

Jésus a un palmarès bien rodé avec le principe de la première réponse. Rappelez-vous les fois où les scribes et les pharisiens sont venus l’interroger. Ils étaient les initiateurs de presque toutes leurs communications. Leur intention était d’escroquer Jésus et de le coincer. Dans combien de cas ont-ils réussi ? Aucun. Ils ont échoué parce que le pouvoir de décider de la direction de chaque conflit revenait à Jésus, le répondant (Luc 20:19-26).

Les implications de suivre l’exemple de Jésus étaient énormes. Le péché de ma femme ne me donnait pas la libre licence de pécher en retour. Et inversement, mon péché ne donnait pas non plus de licence libre à Gina. En suivant le principe de la première réponse, nous étions appelés à prendre un commentaire mal dit et à le réorienter.

Le principe du toucher physique : Il est difficile de pécher contre quelqu’un pendant que vous le touchez tendrement.

Un moment difficile pour appliquer ce principe est après qu’une dispute ait commencé. Cependant, un moment parfait est lorsque vous savez que vous êtes sur le point de vous asseoir et d’avoir une discussion sur quelque chose qui pourrait conduire à une tension.

Vous savez quels sont ces sujets dans votre mariage. Peut-être que c’est une conversation sur un enfant spécifique. Peut-être que c’est votre belle-famille ou vos finances. Pour nous, comme vous pouvez l’imaginer, c’est lorsque nous nous sommes assis pour parler de notre communication. Ce sont des conversations difficiles.

Pendant ces moments, nous nous asseyions et priions ensemble… et nous nous touchions. Généralement, nous étions aux extrémités opposées du canapé, les jambes de Gina étendues sur les miennes tandis que je les tenais. (Vous pouvez préférer vous tenir la main ou vous asseoir assez près pour vous toucher naturellement.)

Tout en parlant, nous remarquions inévitablement quelque chose. Lorsque notre conversation commençait à dériver vers le conflit, nous arrêtions de nous toucher. Nous avons découvert ce que je suis certain que vous allez découvrir : Il est très difficile de se disputer avec quelqu’un que l’on touche tendrement. Nous avions donc un choix à ce moment-là : arrêter de nous battre pour pouvoir continuer à nous toucher ou arrêter de nous toucher pour pouvoir continuer à nous battre.

Ce type de toucher tendre nous a servi de deux façons. Premièrement, il nous dissuade de nous disputer. Deuxièmement, lorsque nous dérivons vers une dispute, notre séparation physique est un indice visuel et physique que notre conversation ne glorifie plus Dieu. Nous le remarquons, nous le corrigeons et nous nous remettons sur la bonne voie.

Le principe du bon timing : Le succès d’une conversation peut être maximisé si le moment de la conversation est soigneusement choisi.

Le livre des Proverbes nous dit : « L’homme trouve sa joie à donner une réponse appropriée – et combien est bonne une parole opportune ! » (15:23).

Typiquement, la première occasion que Gina et moi avons de parler de la journée est le dîner. Nous prenons souvent le temps alors de rattraper le temps perdu. Avec quatre jeunes enfants, notre table de dîner est une table active et occupée. Par conséquent, nous ne pouvons pratiquement pas avoir une conversation prolongée et significative.

Donc, si quelque chose s’est produit dont je dois discuter avec Gina, j’attendrai que les enfants soient endormis. En parler pendant le dîner, c’est inviter à la frustration et à l’inefficacité.

Regardons quelques scénarios où nous sommes plus susceptibles d’échouer.

Gina est une ménagère très intentionnelle et a souvent de merveilleuses idées sur la façon de mieux servir notre famille. Disons qu’elle envisage une nouvelle approche du repas familial. Elle y réfléchit depuis des semaines et elle est maintenant prête à obtenir mon avis. C’est une très bonne chose – mais probablement pas à 1h30 un dimanche après-midi quand je regarde un match de football.

Je suis également enclin à tomber dans le piège du mauvais timing. Par exemple, Gina et moi pourrions être en bas en train de profiter d’une conversation normale. Nous montons à l’étage à 23 h 30 et Gina est prête à se coucher. Au moment où les lumières s’éteignent, je lui demande : « À ton avis, que fait Dieu avec les enfants ? » C’est une question que Gina aurait aimé que je lui pose … environ trois heures plus tôt. Quand 11h30 arrive, elle est prête à se coucher – pas de discussion approfondie.

Il y a des moments où une conversation est critique à avoir à ce moment précis. Dans ces cas-là, bien sûr, le match de football s’arrête et nous parlons. Ou bien, les lumières se rallument et nous sommes debout jusqu’à 2 heures du matin. Cependant, ces cas devraient être les exceptions plutôt que la règle. La majorité du temps, nous devrions être plus stratégiques dans le timing de nos conversations.

Le principe du miroir : La compréhension peut être améliorée si nous la mesurons souvent au cours d’une conversation.

Les Écritures nous informent que, si nous voulons comprendre et devenir sages, nous devons nous assurer d’incliner nos oreilles. Proverbes 22:17 déclare :  » Incline ton oreille et écoute les paroles des sages, et applique ton esprit à ma connaissance. « 

Vous est-il déjà arrivé de vouloir dire une chose par ce que vous avez dit mais que votre interlocuteur ait entendu autre chose ? Cela peut rendre la communication très frustrante. Si vous n’êtes pas sûr que votre conjoint comprend ce dont vous parlez, vérifiez si vous entendez souvent cette phrase :  » Qu’est-ce que tu veux dire par là ? « 

Le miroir peut vous aider à tester si vous entendez bien votre conjoint. Une fois que votre conjoint a fait une remarque… répétez-la-lui. Dites quelque chose comme ceci : « Donc, ce que je t’entends dire, c’est … » ou, « Est-ce que tu dis … ? ». Puis, dans vos propres mots, dites à votre conjoint ce que vous avez compris de ce qui a été dit. C’est alors qu’intervient la partie la plus importante de la mise en miroir. Vous devez permettre à votre conjoint d’affirmer ou de corriger ce que vous avez dit.

Lorsque nous avons appris ce principe, je n’aimais souvent pas les résumés négatifs ou inexacts de Gina sur mes déclarations. Alors, je les défendais et je ne lui laissais pas la liberté de parler honnêtement. Avec le temps, j’ai appris que ses résumés étaient en fait assez exacts ; mes réactions étaient négatives parce que je n’aimais pas la façon dont ils m’exposaient.

Le but du miroir n’est pas d’avoir raison, de se défendre, mais de savoir que l’on entend avec exactitude. Si vous cherchez à comprendre plutôt qu’à vous faire comprendre, alors vous êtes amorcé pour réussir avec le principe du miroir.

Le principe de la prière : Le succès de la communication est plus probable lorsque nous invitons Dieu à être un participant actif et un guide.

Ce principe n’est pas compliqué, mais il requiert notre attention soutenue. Nous nous sommes tellement habitués à entendre parler de la prière que son importance nous échappe souvent.

Quel que soit le principe que vous puissiez utiliser à ce moment-là ou le sujet que vous puissiez aborder, aucun scénario n’échappe à la prière. J’ai eu tendance à surestimer ma propre capacité à communiquer correctement et avec justesse. Cela a été mis en évidence au cours de notre première année de mariage.

Nous allons éventuellement et inévitablement pécher dans notre communication l’un avec l’autre. Lorsqu’elle commence à s’éloigner du but que Dieu lui a assigné, nous avons le choix : Serons-nous gonflés d’orgueil ou aurons-nous l’humilité de nous arrêter là où nous sommes et de demander à Dieu de nous aider à racheter notre conversation ?

J’aurais aimé que quelqu’un me fasse part de ce que l’évangéliste de la fin du 19e et du début du 20e siècle R.A. Torrey a dit sur la prière :

La raison pour laquelle beaucoup échouent dans la bataille est qu’ils attendent l’heure de la bataille. La raison pour laquelle d’autres réussissent, c’est parce qu’ils ont remporté leur victoire à genoux bien avant que la bataille n’arrive… Anticipez vos batailles ; combattez-les à genoux avant que la tentation n’arrive, et vous aurez toujours la victoire.

L’une des plus grandes difficultés que les couples rencontrent avec ce principe est la maladresse. Ils n’ont pas l’habitude de prier ensemble. Ainsi, alors qu’ils commencent à moins s’apprécier au milieu d’une communication peu constructive, l’idée de prier ensemble n’est pas très attrayante.

Nous avons appris une solution facile à cela… commencez à prier ensemble. Commencez par 30 secondes de prière en allant vous coucher chaque soir. Priez régulièrement en famille avant de manger. Choisissez une nuit par semaine pour prier pour vos enfants, votre pasteur et votre mariage. Parmi les énormes avantages que vous verrez dans votre famille, la régularité de la prière rendra plus probable la prière au milieu d’une rupture de communication.

La transformation ne s’arrête jamais

En raison de la grâce de Dieu croisée avec ces principes, la communication fait maintenant partie des plus grandes forces de notre mariage. Ce n’est pas que nous ne fassions pas encore des erreurs – nous en faisons. Heureusement, Dieu continue à travailler sur moi. Il continuera à travailler sur vous aussi.

À une époque, j’étais convaincu d’avoir épousé la mauvaise femme. Elle était convaincue d’avoir épousé le mauvais homme. Maintenant, nous ne pouvons pas imaginer connaître, aimer ou apprécier quelqu’un plus que nous le faisons l’un pour l’autre.

Votre relation avec votre conjoint peut différer de la nôtre, mais ceci est vrai : votre conjoint devrait être la seule personne la plus importante que vous ayez dans votre vie. Que vous le vouliez ou non, la communication est l’outil que Dieu nous a donné pour tricoter nos cœurs et nos esprits ensemble. Le succès est possible si nous sommes prêts à appliquer certains principes intentionnels. Nous avons tous été appelés à une communication digne de Dieu. Avancez dans l’humilité et la foi et regardez-Le vous transformer.