J’ai arrêté de boire il y a onze mois. Inexplicablement, à l’époque, il ne m’est jamais venu à l’esprit que j’aurais besoin de remplacer mon vice de l’alcool par quelque chose de tout aussi efficace pour se défouler et se détendre… mais entièrement plus sain et plus durable pour mon corps et mon compte en banque. J’ai supposé à tort que m’éloigner d’une drogue dont je devenais dépendant était l’équivalent d’une promenade en plein dans ma meilleure vie.

Il ne m’a fallu que quelques jours pour réaliser que j’avais rencontré un obstacle majeur dans mon étourdissement, mais des mois pour le résoudre. Huit mois après avoir arrêté de boire, j’ai découvert une pratique simple qui aide à remplacer la consommation d’alcool pour moi ; un petit pas d’action que mon être tout entier enregistre comme étant presque identique à la prise de ces premières gorgées de vin pendant l’heure sorcière qui se présente chaque nuit.

Merveilleusement, ce qui m’aide à expirer pleinement lorsque la soirée s’installe, et à sentir que je peux effectivement préparer un énième dîner pour ma famille, c’est d’allumer deux ampoules de 20 watts. Je m’explique.

Etais-je alcoolique lorsque j’ai arrêté de boire ? Je ne le pense pas et je ne trouve d’ailleurs aucun réconfort ni aucune utilité à cette étiquette. Mais ma relation avec l’alcool était devenue intenable – pour moi.

Je consommais de l’alcool en quantité et en fréquence toujours plus grandes pour m’engourdir face aux bords dentelés de la vie. Aux entailles profondes de la récupération de l’infidélité dans mon mariage, de la perte d’emploi subséquente de mon mari – ainsi que de notre péril financier résultant de sa transgression, et de l’éducation d’adolescents à l’apogée de leurs niveaux accrus d’anxiété et de mécontentement. Lorsque j’ai réalisé que j’avais en fait induit une dépression chez moi en conséquence directe de la consommation d’alcool, j’ai mis un terme à mes efforts épuisants pour modérer ma consommation de cette drogue hautement addictive qu’est l’alcool en faveur de son abandon total.

La modération n’est pas mon point fort. Ce n’est pas mon costume, quel qu’il soit. Ce n’est même pas une paire de chaussettes que je porte parfois. Je suis tout ou rien plus que je ne suis pas, donc ne plus boire du tout était plus facile pour moi que d’entrer constamment dans des négociations avec moi-même sur la quantité de boisson que je m’autoriserais à boire, à quelle fréquence et pendant quelles occasions – pour ensuite briser chaque accord que j’ai passé avec moi.

Au lieu des décisions quotidiennes impliquées dans l’esquive de l’alcool, j’ai pris une décision globale d’arrêter de boire. Pendant un an. La liberté que j’ai trouvée en échangeant des déterminations quotidiennes contre une qui durera 365 jours d’affilée a été libératrice au-delà de tout ce que j’ai pu expérimenter dans la vie. L’autonomisation que j’ai acquise en étant  » une fois pour toutes  » avec ma décision singulière m’a propulsé vers l’avant, me remplissant d’espoir de mettre fin à ma dépendance croissante à l’alcool.

Lorsque j’ai réalisé que j’avais en fait induit une dépression chez moi en conséquence directe de la consommation d’alcool, j’ai mis un terme à mes efforts épuisants pour modérer ma consommation de cette drogue hautement addictive qu’est l’alcool en faveur de son abandon total.

Mais malgré tout, j’ai failli. Car je pensais à tort que je me sentirais mieux à la minute où j’arrêterais de boire. Je pensais que je me sentirais en meilleure santé dès que l’alcool aurait quitté mon organisme. J’ai supposé que je dormirais mieux, que je mangerais mieux, que j’aurais meilleure mine et que je vivrais mieux une fois que j’aurais arrêté la drogue. Mais ce ne fut pas le cas. Je me suis sentie plus mal – à la fois physiquement et mentalement.

J’ai rencontré un niveau d’épuisement que je n’avais jamais rencontré auparavant dans les premiers mois qui ont suivi l’abandon de la béquille de l’alcool. La léthargie et l’apathie régnaient sur mes journées. J’avais à peine la force de marmonner  » WTF ?  » lorsque je me traînais devant le miroir chaque jour et que je prenais connaissance de mon visage pâteux ; agrémenté de cernes épiques et d’un torse froissé.

J’ai parlé à une amie de mon inexplicable manque d’entrain à un moment où je pensais que je le ressentirais plus que jamais et elle m’a répondu par des recherches et des articles expliquant que c’est en fait une chose. La léthargie extrême lors d’une désintoxication de l’alcool est assez courante, et peut durer de quelques semaines à plus d’un an. Eh bien, merde. Qui le savait ? Pas moi, mais le fait de le savoir m’a mis plus à l’aise.

Les dix kilos que j’ai pris au cours des premiers mois après avoir arrêté l’alcool ont atténué ma nouvelle aisance. J’avais troqué la bouteille contre un coupeur de tarte et tous les biscuits du pays. Je me suis rendu compte que consommer du sucre en masse, pour remplacer l’alcool, est aussi souvent une chose.

Je supposais que je dormirais mieux, que je mangerais mieux, que j’aurais meilleure mine et que je vivrais mieux, c’est sûr, une fois que j’aurais arrêté la drogue. Mais ce ne fut pas le cas. Je me suis sentie plus mal – à la fois physiquement et mentalement.

Pourquoi j’ai pensé que je pouvais jeter mes béquilles liquides et commencer à courir comme le vent au même moment, je ne sais pas. Mais cela avait probablement quelque chose à voir avec le fait d’avoir fait l’expérience d’une dépendance à une drogue pour la première fois de ma vie, puis d’avoir mis fin à ma relation avec cette substance sans aucune considération pour ce dont j’aurais besoin d’apprendre à dépendre à sa place.

Ne plus utiliser de drogue pour faire face à la vie ne m’a pas immédiatement apporté une meilleure qualité de vie comme je le supposais. Au lieu de cela, mes journées se sentaient chargées de toutes sortes de malaises ; j’avais besoin de nouvelles façons de faire face à la situation.

Je me suis alors rendue à Austin pour une conférence, où j’ai séjourné dans la maison magnifiquement aménagée d’une amie d’une amie et je suis rapidement tombée amoureuse d’une lampe-chandelier – plus précisément, de la façon dont mon hôtesse en avait placé une dans un coin du comptoir de sa cuisine. Dès que j’ai atterri chez moi, je me suis rendue dans ma friperie locale préférée et j’ai acheté ma propre lampe chandelier shabby chic et je l’ai placée dans un coin sur mon propre comptoir de cuisine.

Je suis allé allumer ladite lampe tous les soirs pendant des semaines, jusqu’à ce qu’un soir, lorsque mon habitude abandonnée de me verser un verre de vin m’a interpellé avec une force particulière, je me suis rendu compte que grâce à la lueur subtile et chaleureuse qui régnait dans ma cuisine le soir, mes épaules se détendaient et je sentais le calme l’emporter. En un tour de main, je suis envahie par la facilité et un sentiment d’espoir qui m’inonde de bons sentiments de la même manière que le faisaient les premières gorgées de vin, me faisant me sentir fortifiée et capable.

Je sais maintenant que beaucoup se débattent avec ce par quoi remplacer l’alcool après avoir choisi de l’abandonner. Je l’ai appris de première main, par naïveté.

La première fois que j’ai remarqué la similitude, je me suis sentie inondée d’un soulagement stupéfiant. Je l’avais fait ! J’avais remplacé mon désir nocturne d’alcool – ce que je pensais qu’il faisait pour moi ainsi que le sentiment de partenariat que je ressentais avec lui – par quelque chose de magnifique et de pur. Quelque chose de sain et de sacré. La lumière !

Et dans la vraie forme de ma personnalité tout ou rien, j’ai pensé que si un petit luminaire émettant la douce lueur de la paix est bon, alors deux c’est mieux. J’ai donc placé une deuxième petite lampe sur un support de boulanger que je garde entre ma cuisine et ma salle à manger. Si j’avais l’espace, vous feriez mieux de croire que mes deux lampes en seraient trois.

Je sais maintenant que beaucoup luttent pour savoir par quoi remplacer l’alcool après avoir choisi de l’abandonner. Je l’ai appris de première main, par naïveté. Et plus loin par essais et erreurs.

Ce qui m’a encouragé si complètement dans la découverte du pouvoir de deux ampoules de 20 watts pour faire briller l’espoir et le soulagement sur ma psyché, pour offrir la libération et la relaxation à mes muscles trop éduqués et à mes os trop fatigués, c’est l’efficacité inattendue et surprenante de leur chaleur pour imiter les effets d’une drogue dont j’étais devenu dépendant. Cela et la notion que si la lueur de deux petites lampes peut faire cela pour moi, il doit y avoir un nombre incalculable d’autres choses qui peuvent faire exactement la même chose.

J’ai commencé à faire plus attention à mes actions après ma prise de conscience de l’ampoule, en prenant note d’autres pratiques et habitudes qui imitaient le courage liquide et un sentiment de bien-être induit par la drogue. Les choses les plus singulières fonctionnent pour remplacer la consommation d’alcool pour moi.

Le pouvoir d’une bonne histoire me transporte ; directement hors de ma vie et de ses soucis et dans celle d’un autre et les siens.

Chaque fois que j’en trouve une, j’ai l’impression de tomber sur un œuf de Pâques – qu’il soit caché à la vue de tous ou dissimulé dans le plus improbable des recoins. L’un de ces œufs était une nouvelle biographie de Garth Brooks que je viens de regarder sur A&E. D’une certaine manière, son expérience de la vie et la façon dont il la transmet m’enveloppent d’un sentiment de calme. La musique des années 1950 me fait aussi cet effet.

Un autre œuf a été un livre que je viens de terminer, The Dearly Beloved de Cara Wall. Le pouvoir d’une bonne histoire me transporte ; directement hors de ma vie et de ses soucis et dans celle de quelqu’un d’autre et les siens. Lorsque cela se produit, j’ai l’impression de m’évader de mes propres drames et de me sentir apaisée à l’idée que mes épreuves ne sont pas différentes de celles de mes pairs. Nous traversons tous une épreuve – ce rappel me fait me sentir chez moi. Un foyer alité avec un magnifique éclairage d’ambiance.

J’espère que vous avancerez dans mon histoire avec un espoir élargi de trouver vos propres œufs de Pâques dans le rétablissement. Votre propre version d’une lumière ambiante douce, somptueuse, à mourir, qui vaut tellement la peine d’être vécue. J’espère que vous serez encouragé par le fait qu’il est possible de remplacer des comportements que nous en venons à reconnaître comme toxiques par de nouveaux comportements qui nous donnent à la fois la vie et l’améliorent.

Trouver ces petits joyaux surprenants dans la vie est le cadeau de l’abandon de l’alcool qui continue à donner. Ce sont des joyaux que j’ai négligés lorsque je voyais continuellement la vie à travers les lentilles brumeuses de la consommation de drogues.

Bien que cela puisse vous prendre un certain temps pour apprendre à remplacer la consommation d’alcool par des pratiques plus saines qui vous permettront d’obtenir les résultats auxquels vous aspirez, j’ai toute confiance que vos propres moments d’ampoule finiront par éclairer votre chemin vers l’avant, aussi.

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