Eravamo beatamente innamorati ed entusiasti di essere in luna di miele. Poi è arrivato il quinto giorno: abbiamo avuto la nostra prima discussione. Questo ci ha messo su un pendio scivoloso che si muoveva rapidamente verso la disperazione. Entro i primi nove mesi del nostro matrimonio, Gina ed io eravamo entrambi convinti non solo di aver sposato la persona sbagliata, ma anche di essere condannati ad un matrimonio senza amore.

Un effetto collaterale molto tangibile delle nostre difficoltà era la scarsa comunicazione. Io chiedevo: “Cosa c’è per cena?”. Lei sentiva: “Non posso credere che tu non abbia preparato la cena anche stasera!”

Diceva: “A che ora torni a casa?” Io sentivo: “È meglio che tu venga qui ad aiutarmi perché non ci sei mai.”

Non potevamo esprimere tutto quello che volevamo. Ricorrevamo a ferirci a vicenda con le nostre parole. Non ci siamo costruiti l’un l’altro … ci siamo fatti a pezzi a vicenda e abbiamo causato un profondo dolore emotivo. Onestamente, avevamo sopportato così tanto dolore che non potevamo vedere alcuna speranza di comunicare bene. La nostra disperazione era travolgente.

Nella consulenza abbiamo cominciato a imparare la comunicazione intenzionale. Ricordo di aver pensato: “Questa è la cosa più stupida che abbia mai sentito. Questa roba è così semplice… non posso credere che sto pagando questo tizio per questo.”

Ma, una volta sceso dal mio piedistallo, ho capito qualcosa di molto semplice ma profondo: Se la comunicazione fosse davvero così semplice, tutti la farebbero e tutta la nostra comunicazione glorificherebbe Dio e rifletterebbe la Sua immagine (1 Pietro 4:11; Efesini 4:29). Glorificare Dio non ha descritto la mia comunicazione, e potrebbe non descrivere nemmeno la tua. Infatti, molti di noi lottano per comunicare bene anche con coloro che amiamo di più: i nostri fratelli, i nostri genitori, i nostri figli, il nostro coniuge.

La strada che ho preso per imparare la comunicazione è stata dura. Ecco alcuni degli strumenti che hanno aiutato a trasformare il mio matrimonio e a cambiare il mio cuore.

Il principio della prima risposta: Il corso di un conflitto non è determinato dalla persona che inizia, ma dalla persona che risponde.

Potresti pensare che sia giusto colpire verbalmente qualcuno perché “sta cercando di litigare con me”. Potreste avere ragione, ma quella persona non ha il potere di decidere se si verifica effettivamente una rissa. Quel potere spetta a chi risponde. Come dice Proverbi 15:1, “Una risposta gentile allontana l’ira, ma una parola dura scatena l’ira.”

Gesù ha una storia ben collaudata con il principio della prima risposta. Ricorda le volte che gli Scribi e i Farisei vennero a interrogarlo. Erano loro gli iniziatori in quasi tutte le loro comunicazioni. La loro intenzione era di defraudare Gesù e metterlo alle strette. In quanti casi ebbero successo? In nessuno. Hanno fallito perché il potere di decidere la direzione di ogni conflitto spettava a Gesù, colui che rispondeva (Luca 20:19-26).

Le implicazioni di seguire l’esempio di Gesù erano enormi. Il peccato di mia moglie non mi dava libera licenza di peccare in cambio. E viceversa, il mio peccato non ha dato a Gina nemmeno la libera licenza. Seguendo il principio della prima risposta, eravamo chiamati a prendere un commento mal detto e a reindirizzarlo.

Il principio del tocco fisico: è difficile peccare contro qualcuno mentre lo stai toccando teneramente.

Un momento difficile per applicare questo principio è dopo che una discussione è iniziata. Tuttavia, un momento perfetto è quando sai che stai per sederti e avere una discussione su qualcosa che potrebbe portare alla tensione.

Sai quali sono questi argomenti nel tuo matrimonio. Forse è una conversazione su un bambino specifico. Forse sono i vostri suoceri o le vostre finanze. Per noi, come potete immaginare, è stato quando ci siamo seduti a parlare della nostra comunicazione. Quelle erano conversazioni difficili.

Durante questi momenti, ci sedevamo e pregavamo insieme… e ci toccavamo. Di solito eravamo alle estremità opposte del divano, con le gambe di Gina distese sulle mie mentre io le tenevo. (Si può preferire tenersi per mano o sedersi abbastanza vicini da toccarsi naturalmente.)

Mentre parlavamo, inevitabilmente notavamo qualcosa. Quando la nostra conversazione ha cominciato a scivolare verso il conflitto, abbiamo smesso di toccarci. Abbiamo scoperto quello che sono certo troverete anche voi: È molto difficile litigare con qualcuno che stai toccando teneramente. Così, abbiamo avuto una scelta a quel punto: smettere di litigare per poter continuare a toccarci o smettere di toccarci per poter continuare a litigare.

Questo tipo di contatto tenero ci è servito in due modi. Primo, è un deterrente per le discussioni. In secondo luogo, quando finiamo in una discussione, la nostra separazione fisica è un segnale visivo e fisico che la nostra conversazione non sta più glorificando Dio. Lo notiamo, lo correggiamo e torniamo sulla strada giusta.

Il principio del giusto tempo: Il successo di una conversazione può essere massimizzato se il tempo della conversazione è scelto con cura.

Il libro dei Proverbi ci dice: “Un uomo trova gioia nel dare una risposta appropriata – e quanto è buona una parola tempestiva! (15:23).

Di solito, la prima opportunità che io e Gina abbiamo di parlare della giornata è a cena. Spesso ci prendiamo del tempo per aggiornarci. Con quattro bambini piccoli, la nostra tavola è attiva e piena di impegni. Di conseguenza, non possiamo praticamente avere una conversazione estesa e significativa.

Quindi, se è successo qualcosa di cui devo parlare con Gina, aspetto che i bambini dormano. Parlarne durante la cena è un invito alla frustrazione e all’inefficacia.

Guardiamo un paio di scenari in cui abbiamo più probabilità di fallire.

Gina è una casalinga molto intenzionale e spesso ha idee meravigliose su come servire meglio la nostra famiglia. Diciamo che sta contemplando un nuovo approccio al pranzo di famiglia. Ci ha pensato per settimane e ora è pronta a ricevere il mio input. Questa è un’ottima cosa – ma probabilmente non all’1:30 di domenica pomeriggio quando sto guardando una partita di calcio.

Sono anche incline a cadere nella trappola del cattivo tempismo. Per esempio, Gina ed io potremmo essere al piano di sotto a goderci una normale conversazione. Ci dirigiamo al piano di sopra alle 23:30 e Gina è pronta per andare a letto. Mentre le luci si spengono, chiedo: “Cosa pensi che Dio stia facendo con i bambini?”. Questa è una domanda che Gina vorrebbe che le facessi … circa tre ore prima. Quando arrivano le 11:30, lei è pronta per andare a letto – non una discussione estesa.

Ci sono momenti in cui una conversazione è fondamentale da avere proprio in quel momento. In quei casi, naturalmente, la partita di calcio si spegne e parliamo. Oppure, le luci si riaccendono e siamo svegli fino alle 2. Tuttavia, queste dovrebbero essere le eccezioni piuttosto che la regola. La maggior parte del tempo, dovremmo essere più strategici nei tempi delle nostre conversazioni.

Il principio del rispecchiamento: La comprensione può essere migliorata se la misuriamo spesso durante una conversazione.

Le Scritture ci informano che, se vogliamo capire e diventare saggi, dobbiamo essere sicuri di inclinare le nostre orecchie. Proverbi 22:17 afferma: “inclina il tuo orecchio e ascolta le parole dei saggi, e applica la tua mente alla mia conoscenza.”

Ti è mai capitato di intendere una cosa con quello che hai detto ma la persona con cui stavi parlando ha sentito qualcos’altro? Questo può rendere la comunicazione molto frustrante. Se non siete sicuri che il vostro coniuge stia capendo ciò di cui state parlando, controllate se sentite spesso questa frase: “Cosa vuoi dire con questo?”

Mirroring può aiutarvi a verificare se state ascoltando correttamente il vostro coniuge. Una volta che il vostro coniuge fa un punto … ripeteteglielo. Dite qualcosa del genere: “Quindi, quello che ti sento dire è …” o “Stai dicendo … ?”. Poi, con parole tue, di’ al tuo coniuge quello che hai capito che è stato detto. Poi, arriva la parte più importante del rispecchiamento. Devi permettere al tuo coniuge di affermare o correggere ciò che hai detto.

Quando abbiamo imparato questo principio, spesso non mi piacevano i riassunti negativi o imprecisi di Gina delle mie affermazioni. Così, li difendevo e non le permettevo la libertà di parlare onestamente. Col tempo, ho imparato che i suoi riassunti erano in realtà abbastanza accurati; le mie reazioni erano negative perché non mi piaceva come mi esponevano.

Lo scopo del rispecchiamento non è quello di avere ragione, non di difendersi, ma di sapere che si sta ascoltando accuratamente. Se cerchi di capire piuttosto che di farti capire, allora sei pronto per il successo con il principio del rispecchiamento.

Il principio della preghiera: Il successo nella comunicazione è più probabile quando invitiamo Dio ad essere un partecipante attivo e una guida.

Questo principio non è complicato, ma richiede la nostra attenzione. Siamo diventati così abituati a sentir parlare di preghiera che la sua importanza spesso ci sfugge.

Non importa quale principio tu stia usando in quel momento o di quale argomento tu stia parlando, nessuno scenario è al di fuori della preghiera. Ho la tendenza a sopravvalutare la mia capacità di comunicare bene e con giustizia. Questo è stato evidenziato nel nostro primo anno di matrimonio.

Finalmente e inevitabilmente peccheremo nella nostra comunicazione reciproca. Quando questa comincia ad allontanarsi dallo scopo che Dio si è prefissato, abbiamo una scelta: Ci gonfieremo d’orgoglio o avremo l’umiltà di fermarci proprio dove siamo e chiedere a Dio di aiutarci a redimere la nostra conversazione?

Vorrei che qualcuno avesse condiviso con me ciò che l’evangelista R.A. Torrey della fine del XIX e dell’inizio del XX secolo disse sulla preghiera:

La ragione per cui molti falliscono in battaglia è perché aspettano l’ora della battaglia. La ragione per cui altri hanno successo è perché hanno ottenuto la loro vittoria in ginocchio molto prima che la battaglia arrivasse… Anticipa le tue battaglie; combattile in ginocchio prima che arrivi la tentazione, e avrai sempre la vittoria.

Una delle maggiori difficoltà che le coppie affrontano con questo principio è l’imbarazzo. Non sono abituati a pregare insieme. Così, quando cominciano a piacersi meno nel mezzo di una comunicazione non costruttiva, il pensiero di pregare insieme non è molto attraente.

Abbiamo imparato una facile soluzione a questo … iniziare a pregare insieme. Cominciate con 30 secondi di preghiera quando andate a letto ogni sera. Pregate regolarmente come famiglia prima di mangiare. Scegliete una sera alla settimana per pregare per i vostri figli, il vostro pastore e il vostro matrimonio. Tra gli enormi benefici che vedrete nella vostra famiglia, la regolarità della preghiera renderà più probabile pregare nel mezzo della rottura della comunicazione.

La trasformazione non finisce mai

Come risultato della grazia di Dio che si interseca con questi principi, la comunicazione è ora tra i maggiori punti di forza del nostro matrimonio. Non è che non ci incasiniamo ancora – lo facciamo. Per fortuna, Dio continua a lavorare su di me. Continuerà a lavorare anche su di voi.

Un tempo ero convinto di aver sposato la donna sbagliata. Lei era convinta di aver sposato l’uomo sbagliato. Ora, non possiamo immaginare di conoscere, amare o godere di qualcuno più di quanto ci conosciamo l’un l’altro.

Il vostro rapporto con il vostro coniuge può essere diverso dal nostro, ma questo è vero: il vostro coniuge dovrebbe essere la persona più importante che avete nella vostra vita. Che ci piaccia o no, la comunicazione è lo strumento che Dio ci ha dato per unire i nostri cuori e le nostre menti. Il successo è possibile se siamo disposti ad applicare alcuni principi intenzionali. Siamo stati tutti chiamati a una comunicazione che onora Dio. Fatti avanti con umiltà e fede e guarda come Lui ti trasforma.