Come far sì che lui o lei ti voglia di nuovo

Parte 1, Parte 2, Parte 3, Parte 4

Sei alla ricerca di modi per far innamorare di nuovo di te il tuo partner, marito o moglie. Sospetto che tu abbia il cuore spezzato per qualcosa che è successo.

Quindi, lascia che ti rassicuri subito: sì, c’è certamente una possibilità che il tuo coniuge si innamori di nuovo di te e ti voglia davvero. Tuttavia, non c’è nessuna garanzia, e ci vorrà sicuramente uno sforzo considerevole e prolungato.

Ma sospetto che tu sia assolutamente pronto per questo, altrimenti non avresti cercato aiuto.

Prima di iniziare, però, è importante pensare davvero se salvare la tua relazione sia o meno la cosa giusta da fare qui.

A volte, il vecchio detto, “la familiarità genera disprezzo” è vero. Con il tempo, la routine e il sentirsi a proprio agio insieme possono iniziare a far sembrare una relazione noiosa e senza vita.

Se questo è il vostro caso, iniettare di nuovo un po’ di energia nella vostra relazione potrebbe essere la strada giusta da seguire.

Se, d’altra parte, il vostro partner o coniuge ha avuto una relazione, dovrete pensare a lungo e duramente se la vostra relazione debba essere salvata o meno. (Questo è un grosso problema, quindi vi incoraggio ad esplorare i miei articoli su come sopravvivere all’infedeltà per aiutarvi a prendere questa difficile decisione.)

E se il vostro partner vi sta facendo del male fisicamente (vedi anche: Segni di abuso emotivo), questa serie di articoli non sarà quello di cui avete bisogno in questo momento.

Invece, mi piacerebbe che vi prendeste il tempo per capire cosa sta succedendo per voi, e cosa è veramente necessario invece di cercare di farvi amare di nuovo da lui (o da lei, ovviamente).

Se pensate che ci sia davvero tutto per cui lottare, e siete desiderosi di rinvigorire il vostro rapporto, allora continuate a leggere…

Assicuratevi di leggere anche: Come farmi amare di nuovo da mia moglie.

Perché lui o lei non ti ama più?

La tua attuale ricerca di qualcosa che possa aiutarti a farti amare di nuovo dal tuo partner potrebbe essere stata innescata da una serie di circostanze.

Tuttavia, è probabile che rientrino in una delle due categorie…

Siete insieme da più di qualche anno…

… e la vita insieme è diventata un po’ monotona.

Routine, o richieste opprimenti – al lavoro e a casa – stanno prendendo gran parte della vostra attenzione ed energia. Sentendovi stanchi, spesso volete solo spegnere e rilassarvi quando potete.

Il problema è che nel corso del tempo, potreste anche esservi allontanati dal vostro partner o coniuge. (O il contrario!) Hai smesso di far sapere al tuo partner che lo apprezzi per quello che significa per te e che contribuisce alla relazione.

Poco a poco, hai tolto l’occhio dalla palla, e ora la tua relazione sembra andare in pezzi o il tuo matrimonio è sull’orlo del divorzio.

Probabilmente ha portato a una crisi – il tuo partner ha perso interesse, hai scoperto che lui o lei ha una relazione e/o improvvisamente ti viene detto: “Non ti amo più”

Sei alla disperata ricerca di qualcosa che lo faccia amare e desiderare di nuovo.

O…

Non state nemmeno insieme da tanto tempo, ma vi considerate in una relazione intima e impegnata…

… eppure siete consapevoli che la relazione che pensavate fosse tutto ciò che avete sempre voluto sta cominciando a scivolare via.

Oppure avete scoperto che il vostro partner, moglie o marito vi sta tradendo. E ora stai cercando un modo per farti desiderare di nuovo da lui o da lei.

In entrambi i casi… boom!

Oh il dolore, il dolore! Sospetto che ci si senta come se si fosse appesi alla punta delle dita sull’orlo di un precipizio.

Lo capisco perfettamente! Credimi, ci sono passato anch’io. So com’è non solo come consulente professionale, ma anche per esperienza personale. ma, non preoccuparti – ho scritto questa serie di articoli per te!

Voglio aiutarti a trovare i modi migliori per attirare nuovamente l’attenzione – positiva – del tuo partner.

Perché voglia rivederti per quello che sei veramente, con tutte le tue meravigliose qualità e i tuoi difetti.

Perché ti accetti, e – forse – ti voglia e si innamori di nuovo di te.

Che tu sia sposato o no, tutti i consigli di queste pagine possono essere applicati alla tua relazione. Quindi leggete partner, marito o moglie, a seconda del caso 🙂

Sto facendo il tifo per il vostro successo nel fare dei cambiamenti validi e duraturi per aiutarvi a salvare il vostro matrimonio o la vostra relazione.

Non posso e non voglio offrirvi delle soluzioni “magiche” e inconsistenti.

Sappiamo entrambi che – a differenza di quello che puoi leggere altrove – non ci sono modi sicuri per far sì che il tuo partner, marito o moglie si innamori di nuovo di te.

Ancora, c’è molto che puoi fare per migliorare davvero la tua relazione con l’obiettivo di ‘far sì’ che lui (o lei) ti voglia di nuovo. Perciò, oltre a leggere questo articolo, visita anche i miei articoli su come aggiustare la tua relazione e sui problemi comuni di relazione.

Inoltre, leggi anche su chi, dove e quando ottenere un buon consiglio di relazione.

C’è ancora speranza?

Ci può essere!

C’è molto che puoi fare per apportare i cambiamenti necessari che ti aiuteranno a (ri)costruire una relazione forte e potenzialmente a lungo termine.

I miei consigli, anche se forse non sempre facili, sono realizzabili con benefici duraturi per te e potenzialmente per la tua relazione.

Nella prima parte di questa serie di articoli ci occuperemo di uno dei più grandi ostacoli nel percorso di riaccensione dell’amore… toglieremo di mezzo la questione della colpa.

Più avanti, esamineremo se è possibile o meno prevenire una rottura, e se hanno smesso di amarti per uno o più dei 12 motivi di questo articolo.

Quando non ti senti più amato

Prima di tutto, è un fatto che come esseri umani, più siamo emotivi, meno senso abbiamo. Semplicemente non riusciamo a pensare bene quando siamo altamente emotivi – che sia spaventato, preoccupato, arrabbiato, lussurioso, geloso, o qualsiasi altro sentimento che ci tiene in pugno.

Perché tu stia leggendo questo articolo, significa che probabilmente sei molto preoccupato per quello che sta succedendo e, sospetto, molto emotivo.

Quindi, ecco cosa puoi fare per aiutarti a sentirti meglio…

Ti consiglio vivamente di scaricare un’ipnosi per aiutarti ad affrontare la situazione. L’autoipnosi, con l’aiuto di un download audio professionale, è un modo semplice, economico e soprattutto efficace per aiutarti a sentirti meglio velocemente.

Scopri come può funzionare per te e quale download specifico (come, per esempio: Put the Spark back into Your Relationship) sarebbe più adatto a te – vedi la mia pagina Hypnosis FAQ and Downloads.

Colpi per abitudine o c’è qualcosa che ti preoccupa veramente

In entrambi i casi: ascolta!

Nel suo discorso sulla colpa, Brene Brown dice: “La colpa è semplicemente lo scarico del disagio e del dolore”.

Per ripetere quello che ha detto Brene:

“Il biasimo è molto corrosivo nelle relazioni”.

Ecco perché lo affronteremo per primo. Ma, nel caso abbiate paura che io mi metta a giudicare, continuate a leggere per capire che in realtà non lo faccio…

Perché è così facile dare la colpa a qualcun altro, a qualcun altro o a noi stessi?

Quando ci succedono cose brutte diventiamo, in misura maggiore o minore, emotivi. È probabile che ci si senta arrabbiati, tristi, delusi, traumatizzati o feriti. Questa è una reazione normale e attesa.

Questi sentimenti – a seconda della gravità della situazione e del tuo stato mentale in quel momento – possono innescare il tuo sistema di sopravvivenza.

Più sei emotivo, meno sfumature ha il tuo pensiero. Diventa bianco o nero, un estremo o l’altro.

In quello stato, con quel pensiero tutto-o-nulla, incolpare diventa fin troppo facile.

Il nostro cervello è cablato per trovare la colpa! Perché, se riusciamo a identificare il “cattivo”, in quel momento di sopraffazione sappiamo come farci sentire al sicuro.

Loro devono sistemarsi, sparire, strisciare e chiedere scusa, o noi spariamo e siamo a posto. Semplice.

Ovviamente, potreste arrivare a rimpiangere la vostra reazione più tardi, quando potrebbe aver…

• fatto cadere voi nel ruolo di vittima
• danneggiato ancora di più la relazione
• cacciato il vostro partner o coniuge in modalità di difesa attaccandolo con accuse, possibilmente accompagnate da alcune parole scelte.

Di chi è veramente la ‘colpa’?

Colpa del partner o del coniuge

Prevediamo per un momento che voi due siate felici. Eppure, di punto in bianco, scoprite che vostro marito o vostra moglie ha o ha avuto una relazione (anche le persone in relazioni felici possono essere infedeli).

È naturale che vi sentiate devastati, arrabbiati con loro, e terrorizzati da ciò che potrebbe significare per la vostra relazione. Molto comprensibilmente vorresti poi incolpare il tuo partner.

Hai tutto il diritto di sentirti offeso, ferito, deluso e vuoi lamentarti – all’infinito – del suo comportamento.

Ma… le accuse, le critiche e gli attacchi risolverebbero il problema in un momento così critico?

No – porterebbero solo a difendersi e ad essere ancora più negativi.

Inversamente, immaginiamo che voi due abbiate problemi da tempo. Proprio come molte coppie, avete avuto a che fare con alcuni problemi di denaro nella vostra relazione, per esempio. O forse uno o entrambi pensano di avere un coniuge o un partner noioso.

Entrambi avete avuto un ruolo in questo, quindi chi è da biasimare per tutto questo stress?

Potreste puntare il dito contro altri (i vostri suoceri, per esempio), il vostro partner o voi stessi. Ma così facendo non risolvereste nulla – e anzi, probabilmente infiammeremmo solo la situazione.

L’escalation della situazione vi porterebbe entrambi a diventare sempre più emotivi.

Nessuno di voi due è poi in grado di guardare le cose un po’ più spassionatamente. Né siete attrezzati per escogitare dei passi fattibili che vi aiutino a migliorare la vostra relazione e a crescere come coppia.

Ci sarà sicuramente una ricompensa quando incolperete il vostro partner, moglie o marito:

• Ti impedisce di doverti preoccupare di pensieri, sentimenti e azioni scomode.
• Puoi rispolverarti e fingere di essere pulito.
• Non senti il bisogno di scusarti.
• Non senti il bisogno di fare alcun cambiamento scomodo a te stesso.

Tuttavia, ora sei bloccato perché è probabile che la situazione rimanga esattamente la stessa… e probabilmente peggiori ancora.

Ricercare le colpe, incolpare e svergognare non riuscirà a far sì che il tuo partner si innamori di nuovo di te (o il contrario).

Se ti concentri su colpe, scuse, strisciate e aspetti che il tuo partner cambi, non hai più il controllo sul tuo destino.”

Puoi aspettare che il tuo partner cambi, chiedere scusa, strisciare e fare di tutto per farti sentire meglio. Ma a quale costo?

– Non hai più il controllo sul tuo destino.

– Mentre aspetti che lui o lei metta a posto le cose, diventi sempre più agitato e stressato.

– Ti senti fuori controllo; questo fa paura!

– Stai sempre più lottando con un senso di disperazione e di mancanza di speranza che può portare alla depressione.

– Dare la colpa ti impedisce di imparare e crescere. Se ci fosse – purtroppo – una rottura, non avresti tratto alcun insegnamento da questa esperienza. In questo caso, potresti finire con un altro partner inadatto o rifare gli stessi errori.

Questo è un risultato così brutto e davvero non lo vorrei per te.

So che ce l’hai dentro per prendere il controllo dei tuoi pensieri, sentimenti e azioni. È l’unico modo, perché non hai davvero il potere di far fare qualcosa al tuo partner.

• Non puoi controllare la sua mente o i suoi pensieri, per quanto ti piacerebbe – perché forse pensi che “hanno sbagliato tutto”.
• Non puoi cambiare i loro sentimenti, anche se pensi che non dovrebbero o non hanno bisogno di sentirsi così.
• Non puoi costringerli a fare qualcosa, anche se pensi che “dovrebbero”.

E, se li stai incolpando – per quanto tempo vorresti, o potresti, tenerlo? Tutto lo sforzo che investiresti in questo… ci sono tanti modi migliori per dirigere la tua energia se solo potessi lasciare andare quella colpa!

Può sembrare scoraggiante, ma allo stesso tempo, è rinfrescante e stimolante pensare che ora sei responsabile del tuo destino.

Cosa fare se tua moglie, tuo marito o il tuo partner non ti ama più

Come fare un’autoverifica quando ti stai chiedendo come far innamorare lui o lei di te

Allora, forse a malincuore, puoi confessare – ammetti di aver fatto ricorso alla colpa e alle lamentele (non l’abbiamo fatto tutti a volte?).

Sei una star per averlo riconosciuto. Ora sei pronto a fare alcuni rapidi – e duraturi – cambiamenti.

Inizia a farti le seguenti domande impegnative. Sii il più onesto possibile – non ti sto giudicando e non c’è nessuno che ti guarda alle spalle!

In fondo – forse volevi che tua moglie/marito avesse torto?

Volevi che si sentissero umiliati e sminuiti per punizione?

Stavi cercando dei modi per giustificare il tuo comportamento perché ti consideri migliore?

Stavi cercando dei modi per sentirti meglio con te stesso, perché sei divorato dal senso di colpa, dall’autocommiserazione e dalla vergogna?

Stavi puntando il dito per rafforzare la tua posizione – forse quella di vittima?

Se stavi ricorrendo a uno di questi comportamenti – indipendentemente da quello che è successo – spero tu possa vedere che rendono solo più improbabile che tuo marito o tua moglie si innamorino di nuovo di te.

Così, ecco alcuni consigli per aiutarti a rompere lo schema di andare automaticamente sulla strada del biasimo e della vergogna…

Cosa fare quando lui o lei non è più innamorato di te

Quando vuoi sapere come far innamorare di nuovo qualcuno di te, ecco cosa fare…

10 consigli per aiutarti a diventare un partner più premuroso ed empatico

1. Non farti trascinare in una discussione su ciò che è successo finché non ti sei calmato.
2. Mantieni la calma e sii almeno premuroso. Non c’è posto per la cattiveria in una relazione. Tu fai degli errori, e lo stesso vale per il tuo partner.
3. Dai al tuo partner il beneficio del dubbio. Potresti sbagliarti: forse non hai visto il quadro completo e sei saltato alle conclusioni.
4. Per aiutarti a considerare spiegazioni alternative, guarda il suo comportamento da diverse angolazioni – è probabile che ci siano diverse ragioni per cui potrebbe aver fatto X, Y o Z.
5. Evitare gli argomenti “Sì, l’hai fatto” e “No, non l’hai fatto”.
6. Durante una conversazione tra adulti, cerca di scoprire se il tuo partner ha agito con piena consapevolezza delle potenziali conseguenze delle sue azioni.
7. Cerca di scoprire se intendeva ferirti. Se l’hanno fatto, prendetevi il tempo per considerare cosa questo significhi per la salute della vostra relazione.
8. Discutete su cosa potrebbe essere stato il motivo del loro comportamento.
9. Discutete se qualsiasi cosa abbiano fatto o non abbiano fatto avrebbe potuto essere evitata, e cosa potreste fare entrambi per evitare che accada di nuovo in futuro.
10. Considera se il problema è di breve durata e può essere risolto. Oppure è stato un problema significativo o un modello di comportamento per troppo tempo (in tal caso, vi consiglio vivamente di discuterne con un consulente o un coach di relazione!
    (Vedi anche il mio articolo: La consulenza matrimoniale funziona?)

Tutte queste misure aiuteranno voi due a praticare modi sani di affrontare i problemi piccoli e grandi.

Oh e un’ultima cosa…

Non siate tentati di dire alla vostra famiglia quanto è stato cattivo il vostro partner. Se voi due avete fatto pace, è probabile che continuino a rinfacciarglielo!

Forse non stai davvero incolpando il tuo coniuge…

…per tutto ciò che non va nella relazione, ma te stesso.

E se questa è diventata la tua abitudine?

Devi incolpare te stesso?

In una parola, no!

(Beh, a meno che tu non abbia fatto qualcosa di drastico per danneggiare la tua relazione, come avere una relazione. Ma anche così – non si tratta di biasimo… si tratta piuttosto di assumersi la responsabilità del proprio comportamento)

Siamo tutti individui come le stelle nel cielo. Questo include te! Non c’è nessun altro con lo stesso potenziale, capacità, talenti e risorse con cui sei venuto al mondo.

Quindi, è ora di smettere di incolparti, perché…

• anche questo può metterti nel ruolo di vittima.
• Può anche lasciarti inutilmente impotente.
• Accumuleresti solo più vergogna e senso di colpa…
• … portandoti a ulteriori sentimenti di fallimento e inutilità.
• diventeresti più emotivo e quindi comprometteresti la tua capacità di intraprendere azioni positive ed efficaci.

Ricordi? Più siamo emotivi come esseri umani, meno riusciamo a pensare chiaramente.

Una vecchia parte del tuo cervello – coinvolta nella lotta, fuga o congelamento – prende il comando, portandoti a pensare tutto o niente, bianco e nero.

È più probabile che tu prenda decisioni insensate e improvvise quando le tue emozioni sono alte. Per non parlare del fatto che sputerai fuori cose di cui poi ti pentirai!

Perché sprecare la tua preziosa energia per minare te stesso?

Posso capire perfettamente se ti senti ansioso dopo la rivelazione che la tua relazione è in pericolo. Ma non salverai la tua relazione o il tuo matrimonio incolpandoti.

Hai le migliori possibilità di creare cambiamenti positivi e “far innamorare” il tuo coniuge di nuovo di te:

• diventandoti responsabile.
• rendendoti responsabile dei tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti.
• impegnando il tuo partner in una conversazione aperta e onesta.
• decidendo quali problemi possono essere risolti e agendo su di essi (non solo per far piacere al tuo partner, ma più che altro a te stesso!).

Potrebbe volerci del tempo perché il tuo partner ti veda in una luce diversa. Ma allontanarsi dalla colpevolizzazione e sostituirla con l’assunzione di responsabilità rimuove una tonnellata di stress dalla vostra relazione.

Potete potenzialmente trasformare la vostra relazione e ‘farvi amare di nuovo’ quando smettete di rimproverare il vostro partner o di addossarvi tutti i problemi.

Siete soliti ricorrere a picchiarvi, o soffrite di bassa autostima?

Non devi essere così duro con te stesso!

Clicca il link per il mio articolo su come costruire la tua autostima. È pieno di suggerimenti e consigli incoraggianti per aiutarti a sviluppare una salute emotiva più resiliente.

Come ‘fare’ che il tuo coniuge ti ami di nuovo

3 passi per aiutarti a ‘fare’ che il tuo coniuge o partner si innamori di nuovo di te…

… quando ti stanno tradendo e/o non ricevi più alcuna attenzione.

Ecco cosa ci vuole:

• Volontà di agire e imparare nuove abilità
• Volontà di imparare e crescere
• Volontà di cercare il meglio nel tuo partner
• Volontà di chiedere aiuto se necessario

Step 1 – Lasciare andare la colpa

Come hai visto in questo articolo, incolpare il tuo partner o te stesso non funziona. Quindi, lascia andare il puntare il dito e inizia a concentrarti sulle opportunità per aggiustare e migliorare la tua relazione

Step 2 – Decidi quali passi puoi fare

Segui i miei consigli su come trasformare da solo la tua relazione assumendoti la responsabilità. Fai tutto il necessario per diventare la migliore versione di te stesso. Vedi la parte 2 su come far innamorare di nuovo il tuo coniuge per scoprire le 12 potenziali ragioni per cui lui o lei non sembrano amarti più.

Step 3 – Impegnati nel corso dell’azione

In aggiunta al passo 2, impara tutto quello che puoi su come costruire una relazione sana. Inventa un piano d’azione separato per questo e attieniti ad esso per 3 mesi. Assicurati di lavorare sul tuo piano in modo coerente ogni singolo giorno.

Ho una tonnellata di articoli per aiutarti a decidere come farai.

Ti consiglio di usare un download di ipnosi per aiutare ad amplificare la tua determinazione.

L’autoipnosi con l’aiuto di un download sviluppato professionalmente è facile da usare e conveniente.

Hai un terapeuta addestrato che ti sussurra conforto e incoraggiamento all’orecchio in modo che tu possa facilmente rimanere in pista ogni giorno. Scegliete tra questi download di aiuto per le relazioni. Oppure, vedi il mio articolo: FAQ sull’autoipnosi e download.