Estábamos felizmente enamorados y encantados de estar de luna de miel. Entonces llegó el quinto día: tuvimos nuestra primera discusión. Eso nos puso en una pendiente resbaladiza que avanzaba rápidamente hacia la desesperación. En los primeros nueve meses de nuestro matrimonio, Gina y yo estábamos convencidos de que no sólo nos habíamos casado con la persona equivocada, sino que estábamos condenados a un matrimonio sin amor.

Un efecto secundario muy tangible de nuestras dificultades era la mala comunicación. Yo preguntaba: «¿Qué hay para cenar?». Ella oía: «¡No puedo creer que no hayas preparado la cena esta noche!»

Ella decía: «¿A qué hora vas a venir a casa?». Yo oía: «Más vale que vengas y me ayudes porque nunca estás aquí»

No podíamos expresar nada de lo que queríamos. Recurríamos a herirnos mutuamente con nuestras palabras. No nos construimos mutuamente… nos destrozamos y nos causamos un profundo dolor emocional. Sinceramente, habíamos soportado tanto daño que no veíamos ninguna esperanza de poder comunicarnos bien. Nuestra desesperación era abrumadora.

En el asesoramiento empezamos a aprender sobre la comunicación intencional. Recuerdo que pensé: «Es la cosa más estúpida que he oído nunca. Esta cosa es tan sencilla… No puedo creer que le esté pagando a este tipo por esto»

Pero, una vez que me bajé del caballo, me di cuenta de algo muy simple pero profundo: Si la comunicación fuera realmente tan sencilla, todo el mundo lo haría y toda nuestra comunicación glorificaría a Dios y reflejaría su imagen (1 Pedro 4:11; Efesios 4:29). Glorificar a Dios no describe mi comunicación, y puede que tampoco describa la suya. De hecho, muchos de nosotros luchamos por comunicarnos bien incluso con los que más queremos: nuestros hermanos, nuestros padres, nuestros hijos, nuestro cónyuge.

El camino que tomé para aprender sobre la comunicación fue duro. Aquí están algunas de las herramientas que ayudaron a transformar mi matrimonio y a cambiar mi corazón.

El principio de la primera respuesta: El curso de un conflicto no está determinado por la persona que inicia, sino por la que responde.

Puede que sientas que está bien golpear a alguien verbalmente porque: «Está buscando pelea conmigo». Puede que tengas razón, pero esa persona no tiene el poder de decidir si realmente se produce una pelea. Ese poder recae en el que responde. Como dice Proverbios 15:1, «La respuesta suave aleja la ira, pero la palabra dura despierta el enojo».

Jesús tiene un historial muy bien usado con el Principio de la Primera Respuesta. Recuerde las veces que los escribas y los fariseos vinieron a interrogarlo. Ellos fueron los iniciadores en casi todas sus comunicaciones. Su intención era defraudar a Jesús y acorralarlo. ¿En cuántos casos tuvieron éxito? En ninguno. Fracasaron porque el poder de decidir la dirección de cada conflicto recaía en Jesús, el que respondía (Lucas 20:19-26).

Las implicaciones de seguir el ejemplo de Jesús eran enormes. El pecado de mi esposa no me daba licencia gratuita para pecar a su vez. Y a la inversa, mi pecado tampoco le daba a Gina licencia libre. Siguiendo el principio de la primera respuesta, estábamos siendo llamados a tomar un comentario mal hablado y redirigirlo.

El principio del tacto físico: Es difícil pecar contra alguien mientras lo estás tocando tiernamente.

Un momento difícil para aplicar este principio es después de que una discusión ha comenzado. Sin embargo, un momento perfecto es cuando sabes que estás a punto de sentarte y tener una discusión sobre algo que puede llevar a la tensión.

Tú sabes cuáles son esos temas en tu matrimonio. Quizá sea una conversación sobre un hijo concreto. Tal vez sea tu familia política o tus finanzas. Para nosotros, como podéis imaginar, fue cuando nos sentamos a hablar de nuestra comunicación. Eran conversaciones difíciles.

Durante esos momentos, nos sentábamos a rezar juntos… y a tocarnos. Normalmente estábamos en extremos opuestos del sofá con las piernas de Gina estiradas sobre las mías mientras yo las sostenía. (Puede que prefieras tomarte de la mano o sentarte lo suficientemente cerca como para tocarte de forma natural)

Mientras hablábamos, inevitablemente nos dábamos cuenta de algo. Cuando nuestra conversación empezó a derivar hacia el conflicto, dejamos de tocarnos. Descubrimos lo que estoy seguro de que encontrarás: Es muy difícil pelear con alguien a quien estás tocando tiernamente. Así que en ese momento tuvimos que elegir: dejar de pelear para poder seguir tocando o dejar de tocar para poder seguir peleando.

Este tipo de toques tiernos nos ha servido de dos maneras. En primer lugar, es un elemento disuasorio para no discutir. En segundo lugar, cuando caemos en una discusión, nuestra separación física es una señal visual y física de que nuestra conversación ya no está glorificando a Dios. Nos damos cuenta, lo corregimos y volvemos al camino correcto.

El principio del momento adecuado: El éxito de una conversación puede ser maximizado si el momento de la conversación es cuidadosamente escogido.

El libro de Proverbios nos dice: «El hombre encuentra alegría en dar una respuesta apta, y ¡qué buena es una palabra oportuna!» (15:23).

Típicamente, la primera oportunidad que tenemos Gina y yo para hablar del día es en la cena. A menudo nos tomamos un tiempo para ponernos al día. Con cuatro niños pequeños, nuestra mesa es muy activa y ocupada. En consecuencia, no podemos mantener prácticamente una conversación prolongada y significativa.

Así que, si ha ocurrido algo que debo comentar con Gina, espero a que los niños estén dormidos. Sacar el tema durante la cena es invitar a la frustración y a la ineficacia.

Veamos un par de escenarios en los que es más probable que fallemos.

Gina es una ama de casa muy intencionada y a menudo tiene ideas maravillosas sobre cómo servir mejor a nuestra familia. Digamos que ella está contemplando un nuevo enfoque para la cena familiar. Ha estado pensando en ello durante semanas y ahora está dispuesta a recibir mi opinión. Esto es algo muy bueno, pero probablemente no a la 1:30 de la tarde de un domingo, cuando estoy viendo un partido de fútbol.

También soy propenso a caer en la trampa del mal momento. Por ejemplo, Gina y yo podríamos estar abajo disfrutando de una conversación normal. Subimos a las 11:30 p.m. y Gina está lista para acostarse. Mientras se apagan las luces, le pregunto: «¿Qué crees que está haciendo Dios con los niños?». Esta es una pregunta que a Gina le gustaría que le hiciera… unas tres horas antes. Cuando llegan las 11:30, ella está lista para irse a la cama-no para una discusión extensa.

Hay ocasiones en las que es crítico tener una conversación en ese mismo momento. En esos casos, por supuesto, se apaga el partido de fútbol y se habla. O bien, se vuelve a encender la luz y estamos despiertos hasta las 2 de la mañana. Sin embargo, esas deberían ser las excepciones y no la regla. La mayor parte del tiempo, deberíamos ser más estratégicos en el momento de nuestras conversaciones.

El Principio del Espejo: La comprensión puede mejorar si la medimos con frecuencia a lo largo de una conversación.

Las Escrituras nos informan de que, si queremos entender y llegar a ser sabios, debemos asegurarnos de inclinar nuestros oídos. Proverbios 22:17 dice: «Inclina tu oído y escucha las palabras de los sabios, y aplica tu mente a mi conocimiento.»

¿Alguna vez has querido decir una cosa con lo que dijiste pero la persona con la que hablabas escuchó otra? Puede ser una comunicación muy frustrante. Si no está seguro de que su cónyuge está entendiendo lo que está diciendo, compruebe si oye esta frase a menudo: «¿Qué quieres decir con eso?»

El espejo puede ayudarte a comprobar si estás oyendo bien a tu cónyuge. Una vez que su cónyuge haga una observación… repítasela. Diga algo así: «Lo que te oigo decir es…» o «¿Estás diciendo…?» Luego, con tus propias palabras, dile a tu cónyuge lo que entiendes que se ha dicho. A continuación, llega la parte más importante del mirroring. Debes permitir que tu cónyuge afirme o corrija lo que has dicho.

Cuando aprendimos este principio, a menudo no me gustaban los resúmenes negativos o inexactos de Gina sobre mis declaraciones. Por lo tanto, los defendía y no le permitía la libertad de hablar honestamente. Con el tiempo, aprendí que sus resúmenes eran bastante precisos; mis reacciones eran negativas porque no me gustaba cómo me exponían.

El objetivo de reflejar no es tener razón, ni defenderse, sino saber que se está escuchando con precisión. Si buscas entender en lugar de hacerte entender, entonces estás preparado para tener éxito con el principio del mirroring.

El principio de la oración: El éxito en la comunicación es más probable cuando invitamos a Dios a ser un participante activo y un guía.

Este principio no es complicado, pero requiere nuestra atención. Nos hemos acostumbrado tanto a oír hablar de la oración que su importancia a menudo se nos escapa.

No importa el principio que puedas estar utilizando en ese momento o el tema del que estés hablando, ningún escenario está por encima de la oración. He tendido a sobreestimar mi propia capacidad para comunicarme bien y con rectitud. Eso se evidenció en nuestro primer año de matrimonio.

Al final e inevitablemente pecaremos en nuestra comunicación con el otro. Cuando ésta comienza a alejarse del propósito que Dios tiene para ella, tenemos una opción: ¿Nos enorgulleceremos o tendremos la humildad de detenernos justo donde estamos y pedirle a Dios que nos ayude a redimir nuestra conversación?

Desearía que alguien hubiera compartido conmigo lo que el evangelista de finales del siglo XIX y principios del XX R.A. Torrey dijo sobre la oración:

La razón por la que muchos fracasan en la batalla es porque esperan hasta la hora de la batalla. La razón por la que otros tienen éxito es porque han obtenido su victoria de rodillas mucho antes de que llegara la batalla… Anticipa tus batallas; lucha contra ellas de rodillas antes de que llegue la tentación, y siempre tendrás la victoria.

Una de las mayores dificultades a las que se enfrentan las parejas con este principio es la incomodidad. No están acostumbrados a rezar juntos. Así que, como empiezan a gustarse menos en medio de una comunicación poco constructiva, la idea de rezar juntos no es muy atractiva.

Aprendimos una solución fácil para esto… empezar a rezar juntos. Empiecen con 30 segundos de oración al acostarse cada noche. Oren regularmente en familia antes de comer. Elija una noche a la semana para rezar por sus hijos, su pastor y su matrimonio. Entre los enormes beneficios que verá en su familia, la regularidad de la oración hará que sea más probable orar en medio de la ruptura de la comunicación.

La transformación nunca termina

Como resultado de la gracia de Dios cruzada con estos principios, la comunicación está ahora entre las mayores fortalezas de nuestro matrimonio. No es que no sigamos metiendo la pata: lo hacemos. Afortunadamente, Dios sigue trabajando en mí. Él seguirá trabajando en ti también.

En una época, estaba convencido de que me había casado con la mujer equivocada. Estaba convencida de que se había casado con el hombre equivocado. Ahora, no podemos imaginarnos conociendo, amando o disfrutando a nadie más que al otro.

Tu relación con tu cónyuge puede ser diferente a la nuestra, pero esto es cierto: tu cónyuge debería ser la persona más importante que tienes en tu vida. Nos guste o no, la comunicación es la herramienta que Dios nos ha dado para unir nuestros corazones y nuestras mentes. El éxito es posible si estamos dispuestos a aplicar algunos principios intencionales. Todos hemos sido llamados a una comunicación que honre a Dios. Da un paso adelante con humildad y fe y observa cómo Él te transforma.