Rozrzucamy termin „emocjonalnie niedostępny” wokół całkiem swobodnie, ale żartowanie z kogoś, kto ma fobię na punkcie zobowiązań, lub uczulonym na uczucia, jest tylko zarysowaniem powierzchni tego, co ten termin naprawdę oznacza – i co oznacza dla osoby będącej w jednostronnym związku, umawiającej się z kimś, kto w rzeczywistości jest emocjonalnie niedostępny.

„To sugeruje, że osoba świadomie lub podświadomie tworzy mur, który uniemożliwia jej bycie intymnym z inną osobą”, wyjaśnia Jill Sylvester, doradca ds. zdrowia psychicznego i autorka książki Trust Your Intuition: 100 Ways to Transform Anxiety and Depression for Stronger Mental Health.

Podstawowo, ktoś, kto jest emocjonalnie niedostępny, nie chce lub nie jest w stanie być wrażliwy lub zraniony w jakikolwiek sposób, dodaje kalifornijski terapeuta małżeństwa i rodziny Tess Bingham. „Nie mogą pokazać się dla ciebie w sposób, w jaki chcesz, aby potencjalny partner się pojawił”, mówi.

Gdzie to cię zostawia? „Osoba na drugim końcu relacji jest często pozostawiona, czując się odrzucona i niekochana”, mówi Sylvester. „Prawdopodobnie czujesz, jakby czegoś brakowało, jakby istniała bariera uniemożliwiająca poznanie tej osoby” – mówi Bingham.

Ponieważ dla wielu ludzi nie jest to idealna sytuacja, ważne jest, aby zdawać sobie sprawę z czerwonych flag, które pokazuje osoba niedostępna emocjonalnie. Oto, na co należy zwrócić uwagę:

Są, tak jakby, dosłownie niedostępne.

Nazywaj to jak chcesz-ghosting, benching, breadcrumbing, zombie- jeśli nie jesteś pewien, czy odezwiesz się do kogoś tego dnia, dzień później, tydzień później, lub w ogóle, to jest to w rzeczywistości przekazywanie całkiem jasnej wiadomości, mówi Bingham. „Wszyscy jesteśmy zajęci, ale ktoś, kto chce być w związku z tobą, będzie traktował priorytetowo spędzanie czasu razem i zawsze się do ciebie odezwie, nawet jeśli ma to na celu powiedzenie: 'W pracy. Napiszę dziś wieczorem lub jutro” – wyjaśnia. „Jeśli nie są w stanie cię uprzedzić lub są na tyle wyrozumiali, aby uznać, że ty również masz zajęte życie, nie są wystarczająco zaangażowani emocjonalnie.”

Twoje uczucia są unieważniane.

„Ludzie, którzy nie są w kontakcie ze swoimi emocjami, często wykonują ogromną ilość nieświadomej pracy, aby odsunąć na bok duże i trudne uczucia”, wyjaśnia Anna Hiatt Nicholaides, Psy.D., licencjonowany psycholog kliniczny w Filadelfii, PA. Kiedy więc ktoś, z kim są w związku, reaguje emocjonalnie, nie radzi sobie z tym dobrze.

„Często partnerom osób niedostępnych emocjonalnie mówi się, że są 'zbyt wrażliwi' lub 'dramatyzują',” dodaje. „To może stworzyć błędne koło w związku, gdzie jedna osoba jest uważana za zbyt emocjonalną, a druga za racjonalną i stabilną – ponieważ w rzeczywistości 'zbyt emocjonalna' osoba trzyma wszystkie bolesne uczucia dla obu partnerów.”

Grają w gry.

Cały sens bycia w związku polega na porzuceniu randkowych „gierek” – nie pisanie od razu SMS-ów, robienie niejasnych planów – za sobą. Ale ktoś, kto jest emocjonalnie niedostępny, utrzymuje gry trwające nieprzerwanie przez pierwsze miesiące randek lub związku, mówi Katie Krimer, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny w Nowym Jorku, NY. „Granie w gry polega na tym, że nie jest się prostolinijnym na początku poznawania kogoś” – wyjaśnia. „Kiedy spotykasz kogoś, kto nie jest emocjonalnie dostępny, możesz zauważyć, że ich zachowania komunikacyjne są niespójne, wybierają i wybierają, kiedy ci odpowiadają lub nie, czekają odcinki czasu, zanim odeślą ci tekst, mając nadzieję, że utrzymają cię na linii – a wszystkie te są czerwonymi flagami.”

I unikaj konfliktu.

Konflikt jest częścią każdego zdrowego związku: Jest to całkowicie konieczne, aby pracować przez nieporozumienia i problemy, aby się rozwijać. Ale „osoba, która jest emocjonalnie niedostępna, unika wszelkich tarć”, mówi Babita Spinelli, psychoterapeuta w Nowym Jorku, NY. „Może się to objawiać na kilka sposobów: Mogą unikać zajmowania się problemami, starać się wszystko lekko traktować, odchylać się mówiąc, że nic nie jest nie tak, lub zachowywać się tak, jakby nic się nawet nie stało.” I ten rodzaj emocjonalnego muru utrudnia nawiązanie znaczącego połączenia.

Obronność to ich drugie imię.

„Ludzie, którzy są niedostępni emocjonalnie mogą być defensywni i obwiniać innych za swoje problemy”, mówi Meredith Prescott, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny w Nowym Jorku, NY. „Łatwiej jest im cię oskarżyć, niż współpracować, aby rozwiązać problem – nie mogą tolerować bycia wrażliwym. Uważaj na ludzi, którzy nie potrafią przyznać się do swojej roli w konflikcie, ponieważ może to być znak, że nie chcą się z tobą naprawdę związać.”

Pamiętaj o ich języku ciała.

To wydaje się tak oczywiste, ale wielu ludzi ma tendencję do przeoczenia tego, co jest tuż przed nimi. „Dostrój się do języka ciała”, mówi Lindsey Jernigan, Ph.D. licencjonowany psycholog kliniczny w South Burlington, VT. „Ludzie nieświadomie wyrażają nasz komfort lub dyskomfort w związku poprzez naszą postawę, dotyk i kontakt wzrokowy”.

Gdy dzielisz się uczuciami lub osobistymi historiami, czy twój partner stoi przed tobą i patrzy na ciebie? Czy odzwierciedlają twoje wyrazy twarzy z powrotem do ciebie? Czy spontanicznie wyciąga rękę, aby cię dotknąć w sposób pocieszający lub w sposób, który wyraża uczucia miłości i pożądania?” Te umiejętności przychodzą naturalnie do kogoś, kto czuje się komfortowo z intymnością, ale nie do tych, którzy są emocjonalnie niedostępni.

Nie szanują twojego czasu.

Jednym z najbardziej krytycznych sposobów na rozwój związku jest jakość wspólnie spędzanego czasu. Więc jeśli ktoś nie poświęca ci czasu, prawdopodobnie nie chce inwestować lub nie jest w stanie zainwestować w związek. (I nie mówimy tu tylko o partnerze, który lubi wyznaczać zdrowe granice osobiste). „To ktoś, kto robi z tobą plany, ale odwołuje się w ostatniej chwili, ponieważ albo dostał inną ofertę zrobienia czegoś, albo twierdzi, że jest zbyt zmęczony, aby spędzić z tobą czas” – mówi Bingham. A nawet jeśli się spotkacie, nie są zainteresowani twoimi historiami, mówi Sylvester – istnieje duże prawdopodobieństwo, że wydają się wytrąceni z równowagi, niechętni, rozproszeni lub zdystansowani.

I zmuszają cię do wykonywania pracy.

Relacje mają być równym partnerstwem, z dawaniem i braniem i wieloma kompromisami. Ktoś, kto jest emocjonalnie niedostępny, jednak nie umieszcza cię w tym samym slocie na liście priorytetów, które umieściłeś je, mówi Sylvester. „Skąd to wiesz? Za bardzo się starasz. Pracujesz zbyt ciężko nad związkiem, ciągle wymyślając wymówki, dlaczego nie dają ci tego, co dajesz im”, mówi. „Zaufaj swojemu przeczuciu. Jeśli nie czujesz się priorytetem, możesz nie być nim dla tej osoby.”

Wydają się samolubni.

Gdy jesteś w związku z kimś, kto jest emocjonalnie niedostępny, związek w 100 procentach kręci się wokół nich. „Nie biorą pod uwagę twoich uczuć, nie pytają o twój dzień, ani nie zastanawiają się nad twoimi myślami i marzeniami”, mówi Sylvester. „Rozmyślają o swoich własnych sytuacjach, oczekując, że zaspokoisz ich wymagania. Potem, gdy poczują się lepiej, często idą do przodu, nie pytając cię, czego możesz potrzebować w zamian.” I wiesz, co może się stać, gdy to robią? „Istnieje ryzyko, że zdyskontujesz swoje własne potrzeby, ponieważ jesteś zbyt zajęty zaspokajaniem ich”, mówi.

Rzeczy są utrzymywane na poziomie powierzchni.

W pewnym momencie związek musi wyjść poza wymianę drobiazgów dotyczących tego, jak minął dzień, co jest na Netflixie i gdzie można dostać kolację lub drinki. Ale ktoś, kto jest emocjonalnie dostępny, nigdy nie staje się zbyt głęboki z tobą. „Pytasz o pracę, a oni mówią ci 'jest w porządku' lub pytasz o rodzinę, a oni mówią 'moi rodzice są mili'”, mówi Bingham. „To nie jest ktoś, kto szuka znaczącego związku; chcą utrzymać wszystko na bardzo powierzchownym poziomie, aby oni, i ty, nie przywiązywali się zbytnio”. Jeden temat, który jest całkowicie unikany? Przyszłość.

Co więc zrobić, jeśli umawiasz się z kimś, kto jest emocjonalnie niedostępny?

Niestety nie jesteś w porządku z byciem w związku z kimś, kto nie jest w pełni dla ciebie (a może jesteś! Czasami miło jest być z kimś bez zobowiązań), wtedy możesz rozważyć zakończenie sprawy.

Jeśli zauważyłeś którąś z tych czerwonych flag u swojego partnera, nadszedł czas na poważny przegląd duszy. Sylvester mówi, że powinieneś zadać sobie następujące pytania:

• Jak długo jesteś gotów odmawiać sobie tego, czego chcesz i potrzebujesz?
• Jak długo jesteś skłonny porzucać energię, która jest lepiej wykorzystywana gdzie indziej?
• Dlaczego nie uważasz, że jesteś wart więcej? A jeśli uważasz, że jesteś wart więcej, to na co czekasz?”.

Możesz skończyć zastanawiając się, czy jest jakiś sposób, w jaki możesz zmienić tę osobę, czy może ona stać się bardziej emocjonalnie dostępna. „Z pewnością warto przeprowadzić rozmowę”, mówi Sylvester. „To daje osobie niedostępnej emocjonalnie wybór, aby zrobić coś innego, jeśli są w stanie, i uświadomić sobie mur, który stawiają, jeśli jest to proces podświadomy, i zdjąć mur, jeśli zdecydują.”

Ale pamiętaj, nie możesz zmusić nikogo do zrobienia czegoś, czego nie chce. „Jeśli ktoś jest niedostępny emocjonalnie, to jego zadaniem jest dowiedzieć się, co się dzieje i czy chce zmienić swoje zachowanie” – mówi Bingham.

A jeśli nie chcą lub nie są skłonni do zmiany, lepiej będzie, jeśli swoją energię skierujesz gdzie indziej lub do kogoś innego.

Aby poznać więcej historii takich jak ta, zapisz się na nasz newsletter.