Ostatnio, dziewczyna z college’u i ja uciekliśmy na wybrzeże na hedonistyczny weekend na plaży, pełen chłodzenia i całkowicie pozbawiony BS. To był naprawdę bal, podkreślony przez powtarzające się opadanie szczęki, którego doświadczyliśmy podczas huśtania się przy piaszczystych małych nurkach. Mam prawie 28 lat, ona ledwie 31 – a jednak proces legitymowania i wynikająca z niego kontrola, na którą się natknęliśmy, była namacalna. Niewielu łatwo uwierzyło w nasze wiekowe prawo do legalnego popijania smoothies dla dorosłych w różnych bungalowach. Kiedy starsi ludzie mówią: „Docenisz to, kiedy będziesz miał 40 lat!”, nie przynosi to większego pocieszenia. Są problemy z wyglądaniem młodziej niż jesteś, ale na tym się nie kończy. Niektóre poważne, nieoczekiwane korzyści z posiadania twarzy dziecka również istnieją i są szczerze mówiąc warte olimpiady karcianej.

Jak dla mnie, dostajesz taką twarz i ciało, jakie ci dano. Oczywiście, masz inne opcje poprzez operacje plastyczne lub sztuczki makijażu lub wyściełane staniki, ale spędziłam długi okres szkoły średniej akceptując moją dziecięcą twarz i płaską klatkę piersiową. Jakby to było na luzie. To jestem ja, więc równie dobrze mogę skupić się na zaletach różnych atrybutów fizycznych. A jeśli to ty też, to masz szczęście, bo wykonałam całą pracę na rzecz akceptacji naszych młodych twarzy za nas. Oto kilka mniej oczywistych plusów posiadania dziecięcej twarzy:

Jesteś bardziej prawdopodobne, że ujdzie ci to na sucho

Nauka mówi nam, że duże oczy, krótkie nosy i inne cechy klasycznie przypisywane dziecięcym twarzom sprawiają, że osoba wydaje się bardziej niewinna. Mandaty za przekroczenie prędkości niech będą przeklęte!

Łatwiej jest wydostać się z kłopotów

Ile razy udało mi się wydostać z tarapatów w branży usługowej dzięki temu, że po prostu wyglądałem młodo? O wiele więcej niż powinienem, szczerze mówiąc. Kiedy konflikt się buduje, bardzo łatwo jest wzruszyć ramionami i być wszystkim, „Nie ustalam zasad”. Niezależnie od tego, czy to prawda, czy nie, zazwyczaj jest to na tyle wiarygodne, że pozwala załagodzić sytuację do stanu, w którym da się ją kontrolować.

Możesz robić psikusy creeperom

Ostatnio siedziałem w barze solo, czekając na przyjaciela. Koleś, prawdopodobnie około 30 lub 35, podszedł do mnie i nawiązał bezmyślną pogawędkę. Naprawdę nie czułem się na bezcelowe convo, więc pochyliłem się i szepnąłem: „Więc kupujesz to?”. Wyglądał na zdezorientowanego. „Kupić co?” Kontynuowałam: „Czy wyglądam na tyle staro, żeby mnie tu wpuścić? Wiem, że zdobycie papierosów jest proste, ale alkohol? Ugh. Mam nadzieję, że to zadziała na studniówkę!” Uśmiechnąłem się, a on dosłownie pobiegł. Aby być uczciwym, mógłbym to zobaczyć w odwrotny sposób, ale kiedy to działa, to jest całkiem zabawne.

Ludzie zakładają, że jesteś przyjazny

To może być zaletą lub wadą, w zależności od twojej perspektywy (ja osobiście się waham). Te same badania co powyżej sugerują, że młodo wyglądająca twarz jest przyjazna. Nawet jeśli nienawidzisz ludzi, może to z pewnością działać na twoją korzyść w większości interakcji obsługi klienta IRL.

….i prostolinijny

Wóda, papierosy i inne nałogi zbierają poważne żniwo na skórze twarzy. Zazwyczaj. Nie w twoim przypadku, LOL. Ale y’know, ciesz się automatyczną niewinną przepustką, którą inni ci przyznają, ponieważ twoja twarz nie wykazuje żadnych oznak imprezowania w przeszłości lub obecnie.

Masz więcej niedojrzałej swobody niż inni

Nie znalazłem psychologicznego poparcia tego stwierdzenia. Ale wydaje się rozsądne, że jeśli ludzie są bardziej gotowi wybaczyć baby face za rzeczy takie jak utrata temperamentu lub zbytnie upijanie się lub zadawanie się z wytatuowanym nieznajomym o imieniu Alien, to ta wyrozumiałość może przenieść się na działanie w wieku, na który wyglądasz. Tak długo jak nie będziesz zbyt gorliwy, może to być prawdziwe błogosławieństwo.

Możesz robić zakupy w sekcji dziecięcej bez osądu

Jeśli masz filigranową ramę, aby dopasować swoją dziecięcą twarz, możesz zaoszczędzić dolary na zakupach dla podstaw w rozmiarach dziecięcych. Mam na myśli, że mały chłopiec Vans i mały chłopiec American Apparel odzież są dokładnie tymi samymi produktami, co sekcja dla dorosłych, po prostu znacznie tańsze.

Jest bardziej prawdopodobne, że automatycznie dostaniesz słomkę w restauracjach

Buh-buh-booonus. Chociaż niestety to mit, że picie ze słomki sprawia, że szybciej się upijesz, to bardzo prawdziwe jest to, że picie ze słomki jest po prostu przyjemniejsze.

Możesz umawiać się z młodszymi

To znaczy, każdy może, duh. Ale w ten sposób wszelkie luki wiekowe podczas umawiania się z młodszymi są mniej natychmiast oczywiste, a wścibscy ludzie nie będą cię dręczyć pytaniami o to.

Łatwiej jest zaimponować ludziom sprytem i innymi talentami

Ale sprawność do słownego oszczędzania w wieku 27 lat może być szanowana, ale kiedy ma się 20 lat, jest to zdumiewające. Każdy rodzaj talentu wygląda bardziej rozrzutnie, gdy jest to twarz dziecka robiąca lub mówiąca to.

Możesz zaoszczędzić pieniądze na produktach przeciwstarzeniowych

Ponieważ twoja twarz idzie do przodu i przeciwstawia się wiekowi, nawet o to nie pytając. Te produkty są w zasadzie bezużyteczne dla osób o młodzieńczym wyglądzie. Raz, gdy byłam u kota, przetestowałam krem pod oczy nieco starszej koleżanki. Niestety, nie obudziłam się wyglądając na 17 lat, tylko na normalną 20-tkę, na którą zazwyczaj wyglądam.

Prawdopodobnie masz niższe ciśnienie krwi

Badania twierdzą, że przynajmniej młodo wyglądające kobiety mają tendencję do niskiego ciśnienia krwi. Dzikie, ale wezmę to.

Możesz żyć dłużej

I wyglądać młodziej niż w rzeczywistości przez to wszystko! Poważnie, niższe ciśnienie krwi nadaje się do dłuższego życia i mniej brutto / przerażające problemy zdrowotne.

Będziesz dostawać mniej gaf za pozostanie singlem i/lub bezdzietnym

Nawet jeśli ludzie znają twój prawdziwy wiek, te duże ole oczy i gładka skóra twarzy pomoże im zapomnieć na tyle długo, aby pozwolić na twój pojedynczy i / lub bezdzietny status latać bez poważnych pytań.

To nie jest dziwne! It’s ADORABLE!

Gdybyś wyglądała na swój wiek, na pewno miałabyś mniej fanów tej klubowej rutyny tańca z kocimi łapkami.

STUDENT DISCOUNTS FOREVER!

Te maleństwa się sumują, a niektóre galerie/sklepy/serwisy całkowicie zrzekają się opłat, jeśli jesteś „studentem”. Jeśli wisiałeś na swojej legitymacji studenckiej, przygotuj się na korzystanie z obniżek cen uniwersyteckich, dopóki nie zaczniesz flirtować z 40. Nawet jeśli zgubiłeś swoją (lub zostałeś napadnięty – hi), niektórzy pracownicy mogą pozwolić ci się wywinąć. W końcu, nie jesteś taki niewinny i przyjazny?

Hej, to jest opcja. I guess.

Your questionable love for pop music is under less scrutiny

Gdzie baby face folks najlepiej się komponują? A Taylor Swift concert, that’s where. I to jest piękna rzecz, mająca zastosowanie również do publicznego czytania young adult fiction…Co?

Images: The WB; Giphy(17)